Я пришел к тебе с рассветом, рассказать что я с приветом. Потому что без привета очень скучно в мире этом | Воображение без костей... но мешает воспитание
В то время как надо готовиться к экзаменам большая часть студенчества мается всяким разным. Кто-то занимается делами по дому, кто-то гуляет с друзьями, кто-то просто страдает фигней. Которая сессия показывает, что я из последних =\ Страшно признаться, меня опять потянуло делать подборку. Но так как клипы в основном довольно крупные (2 минуты одной и той же песни во время сессии, это уже много 
), решила сделать подорку цитат про студентов с баша. Да, я до сих пор на нем сижу и даже умудряюсь находить там что-то для себя забавное 
Я там шерстю аккурат с 5 января и набралось уже прилично. Вот и решила вывесить, может кому-то это все же поднимет настроение 
башорг про учащихся и студентов в частностиxxx: я боюсь за твое самочувствие
yyy: а что такое?
xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить
А... хотела еще рассказать прикол один, пока не забыла. Когда мы ходили по универу в виде дедов морозов и снегурочек (а нас была не одна пара), самым достойным досталось поздравлять деканаты и ректора. Это естественно была не наша пара. Но не суть. В общем, кабинет ректора, всем страшно, боятся лишний раз пошевелиться. Начинают загадывать загадки... И какое-то там объяснение было, типа... "прыгает по веткам и грызет орешки".
"Лисица!!!" - радостно отвечает ректор...
У наших шок... : "Праааавильно, Александр Максимович!"
И отдали шоколадного деда мороза за хорошие ответы)))
Вот что такое субординация!
xxx: сегодня у меня случился epic fail
xxx: третий курс, сдаю программирование
xxx: препод задаёт вопросы, я отвечаю внятно
xxx: но ему таки удаётся меня забодать
xxx: и тут я применяю козырь
xxx: говорю, мол, теория - теорией, а практика - совсем другое дело
xxx: давайте, мол, я позвоню своему менеджеру, а он вам расскажет что я умею и вообще как я крут
xxx: и что вы думали? препод согласился!
xxx: звоню, даю трубку преподу
xxx: менеджер ему втирает какой я крутой на протяжении минут семи
xxx: но тут разговор подходит к концу, препод ложит трубку
xxx: и, видимо, по привычке, смотрит на дисплей
xxx: а там имя "менеджера" - "Папа"
xxx: ...
Институт - это не учебный процесс, а пятилетний курс как обмануть систему.
(С) VOR
Занятие в медвузе. Все болтают. В аудитории шум.
Заходит Препод:"Я по образованию патологоанатом, педагогического диплома у меня нет,так что, если надо, я и нос сломать могу!"
Все затихли...
Перед письменным зачетом на 5 курсе препод говорит:
-Возможно кто-то беременный? Поставлю зачет автоматом!
Все переглянулись ("вроде бы никто"), но одна студентка, быстро среагировала:
- А можна выйти? Очень хочу автоматом!...
trinadzatij: А вы в школе/универе играли в игру "жопа"?
Для тех, кто не в курсе, суть игры - максимально тихо, но громче, чем предыдущий играющий, сказать слово "жопа". Кто застремался, тот проиграл. Играли мы в это, как правило, на уроках, так что игра всегда была азартная и весёлая
13_th: Слышал, но не играли Говорили правда, что препод по матанализу застукал играющих на деньги студентов, рявкнул в микрофон "ЖОПА" и забрал банк
Сижу на паре в универе. Утро, первая пара после веселой ночи. Невыспался дико. Неподалеку препод читает какую-то лекцию... Заболели глаза.Закрыл их руками,жду пока отпустит. Убрав руки,обнаруживаю на себе внимательный взгляд педагога. Ну я и выдал ему-'Киса,ку-ку!' Чую,сессию не сдам...
Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал:
"Оля, кто тебя обидел. Скажи, я на него упаду"
Профессор - Вам понятно?
В аудитории тихо
Профессор - но вы всё равно кивайте, преподавателю же приятно!!!
- Ольга рассказывала, у неё китайский студент спрашивает: Что такое "белка в клетке"?. Ну, она давай ему объяснять, и так, и так, белку на доске нарисовала, вот, это такой зверёк, орехи грызёт, ещё у Пушкина в сказке – “Белка песенки поёт и орешки всё грызёт”, а вот белка в клетке, клетку тоже нарисовала, туда-сюда, а ещё бывает белка в колесе, она там бегает, и есть такое идиоматическое выражение – “вертится как белка в колесе”… И вот китаец всё это слушает, слушает, и узенькие китайские глазки у него становятся всё шире и шире… И показывает свой учебник, по биологии. А там заголовок: “Cинтез белка в клетке”.
xxx
да ты полного дифференциала от частной производной не отличишь!
yyy
а вот это уже оскорбление!
Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!((((((("
XXX: Я плохой психолог, да?
YYY: да
YYY: сначала надо выслушать пациента
YYY: только потом смеяться
YYY: а не сразу
xxx: Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней.
Сын, четвёртый курс универа, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл.
Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону.
А я вот с начала семестра стал ходить на все пары, как обещал себе во время сессии, и 24 февраля травмировал колено, скоро месяц, как лежу дома. Великий бог Анунах жестоко карает отступников
ххх (18:10:28 25/03/2010)
Что?! Пошёл в универ сдавать конспект, ибо утром дома забыл второпях, захожу на кафедру к преподу, в своём чёрном пальто до колен, и с порога своим хрипловатым от простуды голосом ему: "Здрааасьте!"
ууу (18:10:37 25/03/2010)
и что с того? ))
ххх (18:11:51 25/03/2010)
А то что бл*дь тебе в этот момент приспичило позвонить, а у меня на звонке имперский марш стоит!!!! >_<
ууу (18:12:00 25/03/2010)
ахахахахахха )))))))))))
ххх (18:13:11 25/03/2010)
Тебе смешно, а я препода кое-как успокоить смог, он на весь этаж ржал... Я, говорит, в журнале никого с фамилией Вейдер не вижу...
Первая пара: "Хочу спаааааать....." Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!" Последняя пара: "Хочу сдохнуть...",- и так каждый день.
ххх: Хорошая прога-то?
ууу: Хорошая! Автор на три года сел!
Вчера на английском пишу контрольную и задаю вопрос преподавателю:
- А подобные задания будут на гос экзаменах? Хочу подготовиться...
- Это и есть гос экзамены
Мой друг, заядлый геймер, учится на факультете психологии, педагогики и коммуникативистики. Вобщем пишет дипломную работу "Профилактика и преодоление игровой зависимости у подростков" ))) о себе, говорит, проще писать))
- Ну чё как сессию то сдал?
- Чудом...
погода так и шепчет.. ПИШИ ДИПЛОМ.. П И Ш И Д И П Л О М!!!
Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь.
была прикольная история среди сдающих по русскому что один паренек сидел сдавал ЕГЭ....тут что то произошло, он встал, скомкал КИМы и кинул в одного из проверяющих, и ушел из аудитории со словами -" я в АРМИЮ" ))))))xd
Консультация, препод рассказывает о своей методике приема экзаменов, и говрит "как только вы сядите ко мне и откройте рот, мне сразу все будет ясно". В этот момент с конца аудитории голос "Ага, левая семерка, кариес"
"Где у вас тут комнатка для размножения? Ну короче, ксерокс где?" (с) Кирьянен
Перед сессией:
xxx: ну ниче...
xxx: проревемся!
xxx: *провремся!
xxx: бля
xxx: прорвемся!
студент и преподователь:
П: вы были на всех парах?
С: да
П: вы записывали все лекции?
С: нет
П: хмм, ну, вы слушали хоть?
С: нет
П: и какой из этого следует вывод?
С: вы зря потратили мое время. Ставте зачет=)
xxx: организм бунтует против недосыпа. Без моего разрешения выключает будильник, посылает предков и при этом бессовестно им врет пока я сплю.
Oleandra: Веселая у меня учительница по истории.
Oleandra: Сегодня выдала - "Итак. Конференцию в Генуе мы провели, СССР образовали, Ленин умер. Пожалуй, на сегодня хватит..."
xxx: Меня сегодня мама спросила: "Ты другие методы подготовки к экзамену знаешь, кроме молитвы?"
Тили-тили, трали-вали. Вы задачу не решили, вы теорию не сдали. Парам-пам-пам.
Работаю преподавателем русского языка в вузе на кафедре обучения иностранных граждан.
Подходит однажды ко мне студентка (француженка) и говорит - я не понимаю смысла изучения этого языка, он элементарный, мне скучно его учить. Я удивилась, т.к. в основном иностранцы воют от нагрузки - русский как иностранный очень сложен. И отвечаю - хорошо. я освобожу тебя от посещения моих пар и от экзамена если ты мне переведешь одну-единственную фразу. девушка навострила ушки и обрадовалась.
я ничем не рисковала. фразу "косил косой косой косой" она, как ни старалась, не смогла даже понять))
(c)KSL
Пара английского на физическом факультете, 1 курс. Домашнее задание было - найти видео на английском. (П-препод, О-одногруппник)
П: Вы нашли видео?
О: Нет. У меня нет видеокарты.
П: Ну и что?! Где вы учитесь?! Вы же физик!
О. абсолютно спокойно: Если я физик, это ещё не значит, что я могу за один вечер в условиях общаги собрать работающую видеокарту. *и задумчиво* По крайней мере пока.
учусь на 3-ем курсе в универе, подрабатываю програмистом в одной компании, пишу в основном на с++, как то на др друзья подарили футболку, черная с красной надписью "пишу на с++ за еду", и вот такая история.
Сижу на лавке в инсте в этой футболке, ем сникерс, воды блин купит забыл, рядом сидят два парня с ноутом и о чем то встревоженно беседуют, почти орут. Тут ко мне подбегает один из них.
-это правда?
-что?
-надпись на футболке?
-да. А что случилось?
- нам надо курсач сегодня сдавать а прога нихрена не работает, посмотришь?
-ок
Приносит ноут, смотрю пара ошибок в коде, говорю что за бутылку пепси все сделаю, он сбегал, купил, я все подправил, запустил все ок, они радостные убежали. Минут через 15 прибегает толпа студнтов с той же историей. Через час у меня было пять бутылок пепси, пакетов шесть чипсов, и куча шоколадок. Надо почаще в инст в ней приходить.
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
Чем дальше мы учимся, тем меньше гугл помогает.
Если умственные усилия, предпринимаемые среднестатистическим студентом-раздолбаем во время сессии, поддерживать на протяжении всего срока обучения, то вполне возможно освоение всего курса за 1,5-2 года
ххх:
приезжай)))поможешь мне философию писать^^
ууу:
я не знала что она у тебя есть
ххх:
у меня вообще много предметов оказалось, блять>_<
ХХХ: А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то где-то подменил...
ХХХ: Я в линейку не играю, и досрочно сессию закрыл...
препод: вы мне не нравитесь! вы мне точно не сдадите!
студент(доставая диктофон): вам нет, а вас да!
Зачёт по истории:
-... Чингачгук!
- Так. А теперь напрягись, интегрируй Чингачгука с ханом. Итак, кто всё-таки возглавил Золотую Орду?
xxx : Одному преподу из нашего инста поставили ДВЕ ПАРЫ у заочки 1го числа в 8-30...утра...
yyy: эээ..какой идиот составлял расписание???
xxx: да составлял то комп. проблема в том, что подписали все
зачёт по матанализу.
девушка с полным пониманием отвечает на вопросы.
препод естественно ставит зачёт и возвращая зачётку с подлинным сожалением выдаёт:
- Ну вот... с хорошими девочками 5 минут, а с плохими мальчиками все каникулы...(
ххх:Блин! нафиг мы так вчера набухались?
ууу: А нафиг вы так набухались?
ххх:да у соседа экзамен какой-то жоский. И он с разгону вместо 120-ти 170 вопросов выучил. Пятьдесят надо было забыть
ххх:Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой...
Есть у нас препод, забавный вроде мужичек, валеологию преподает. Есть плохое достоинство: быстро диктует.
Так вот, сидим на паре:
-Тратататата....татата.тататата... фыра... фырафыра
-Что сначала было, повторите пожалуйста.
-трататататат!
-ВЫ БЫ НЕ МОГЛИ ЕЩЕ РАЗ СКАЗАТЬ ЧТО БЫЛО СНАЧАЛА, ПОЖАЛУЙСТА!
(вздохнув)-Бог создал землю...
Я завтра попытаюсь быть супергероем - ЧЕЛОВЕКСТУДЕНТ - сдам за 3 часа то что должен был сдать за 3 месяца.
экзамен по БЖД, сдает подруга.
В общем у нее все энки, значит он ее начал по всем 7 темам гонять... она естнсно всю ночь учила... Спрашивает последнюю тему, у нее в голове уже каша:
- Что делать при обморожении?
- Нужно сначала человека поместить в теплое помещение...
- А потом?
- А потом..эээ... -тут ее взял ступор, в голове все перемешалось и она выпалила - дать слабый раствор марганцовки (это дают при отравлении, вызывает рвоту)
У препода глаза округлились:
- Вы решили его добить??
Ей терять уже нечего:
- Либо теплую воду с солью (вызывает тот же эффект, что и раствор марганца)
- Я понял... вы решила его отвлечь от его проблем... Мол про обморажение сразу забудет!!!
Ржач на всю кафедру!! Зачет он ей решил поставить сразу и не мучить дальше)))
к 5 курсу студент вообще охуевший становится)
«- берите билет, готовьтесь
- да не хочу я, ставьте так!»
«- слыхали? в этом году ГОСы по-честному будем сдавать!
- да они охуели!»
Захожу в аудиторию на экзамен, а за мной препод дверь закрывает и начинает напевать: "Как здорово, что все мы сегодня собрались..."
ххх: Боже, помоги мне сосредо.. Ой, птичка пролетела!
xxx: вот ты сова или жаворонок?
yyy: я студент
Занятие в медицинском институте 5 курс.
- Юлия какие еще антибиотики вы знаете?
- Зверобой.
- Привет! Болееш?
- Угу!
- Грип Н1N1!?
- Не-а! С2Н5ОН!
- не пойду на экзамен, всё равно не готов
- уже четвёртый курс, пора бы уже научиться ходить на экзамен неподготовленным
ххх:где ты пропал?
ууу:голову мыл=)
ххх:ты чееее,перед экзаменом нельзя мыть голову-всё забудешь нафик!)))
ууу:мне пофигу,я итак никуя не знаю...
Когда ходил в школу, дико смеялся над анекдотом про порфессора, который говорил аудитории: "Расценки экзамена: Кто знает моё имя, фамилию и отчество - 5, кто знает цвет учёбник - 4, кто знает как правильно называется мой предмет - 3", а студент ему с задних редов кричал "во валит, во валит"
Поступил, пришла сессия! Трое не сдали зачёт по физ. воспитанию из-за незнания имени отчества препода...
*Ушёл учить цвета учёбников!
По статистике, при сдаче экзамена абсолютно по любому предмету после вопроса "Что такое [название_предмета]" 70% впадают в ступор.
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х
Переумножим: 1 * Х = че * му
Получаем: Х = чему
xxx: Не сплю вторую ночь, сессия... Плохая идея была делать курсач и сидеть в аське одновременно.
ххх: Только после слов собеседника "ау, чего молчишь" заметил что пишу ответы на ватмане! Ручкой сука!
ххх: Даже блять смайлы не забывал ставить
Вчера маме говорю:
- Вот мальчишкам проще с сессией! У них есть стимул. Не сдал, отчислили - в армию. А у девчонок нет такого.
Мама не растерялась:
- У девчонок тоже есть: не сдала, отчислили, выгнали из дома )))
Эх, добрая у меня мама )))
Привет, как дела?
К сессии готовишься?=)
Привет, щас вот испанский учу, уже все азы прошел, щас с временами разбираюсь
ээээ, у нас нету экзамена по испанскому...
Да, я знаю, но, как оказалось, испанский легче выучить чем тервер =(
Вечер. Я погладила папе рубашку, зашила носки брату, повесила белье,помыла посуду, помогла маме с ужином, разобралась в своем столе, перестелила пастели..Такое странное вдохновение приходит ко мне в разные дни, и числа.. Но вот совпадение, эти числа выпадают на канун экзамена.
xxx: А ты сейчас на каком курсе-то?
yyy: Если сессию не сдам - на курсе молодого бойца...
вчера заходил в универ взять расписание, и случайно сдал экзамен.....
xxx: Андрюх, препод спрашивает почему тебя нет. Че ему сказать?
ууу: Скажи болею я.
ххх: Чем? ОРЗ?
ууу: РПГ...
зимняя сессия - волшебный период в году, когда студенты начинают верить и в Бога, и в Деда Мороза...
Сумасшедший мир: у меня 5 автоматом по экзамену, к которому я не допущен!
Политех. Экзамен по матану. Захожу последний в аудиторию, фраза препода:
- Ооо...десерт!!!
- Я заметил, что занятие математикой ведет к занудству личности.
- В общем случае все же это не так. И вообще, скажи мне определение понятия "занудство".
yyy:
привет
на консультацию сеня ходил? что там было?
xxx:
да ничё интересного про экзамен сказал 2 слова
yyy:
какие?
xxx:
хуй сдадите
многим известны последствия фразы:"ай, ну нахуй, завтра пораньше встану и все выучу?")
случай на экзамене по трудовому праву.
Диалог преподавателя женщины (П) и студента парня (С).
П: какие отпуска по восстановлению трудовой функции Вы знаете?
С: эээ... по беременности и родам...
П: желаю Вам так отдохнуть...
Сессия. В универе на парте, где часто сдают физику свежая надпись:
"Я передумал! Заберите меня домой! Или хотябы в армию."
Prescott is <3: к чему готовишься?
Gertie the Dinosaur: а хз
Gertie the Dinosaur: почитала билеты, не поняла чо за предмет
Все сказанное вам на лекции может быть использовано против вас на экзамене...
xxx: Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина..
yyy: Имеет право.. он-то в семестре ходил на пары
начало сессии...
мое ничегонеделание прерывает звонок:
- Здравствуйте вас беспокоят из самарского отделения красной армии...
- Эээээ....(воспринимаю все в серьез)
- Послужить не хотите?
- Нет не хочу, я вроде как учиться начать хотел.(непонимание и ужас в моих глазах)
- Ну это ваше дело, мы только предлагаем.
- А вам инфу деканат сливает?
- Нет у нас свои источники.. И все же ты меня не узнал?
- Неа, а ты кто? (начинаю думать толи из деканата толи еще кто)
....
Все оказалось просто, одногрупник вылетевший на первом курсе, служит в армии и решил позвонить и узнать как дела...
такой стимул к учебе я давно не получал)
сдача экзамена, сидим готовимся,заходит паренек (П) к преподавателю(ПР)балы выставлять :
ПР: 50 ставлю
П: 51 поставьте
ПР:хорошо 65
П: тут до 71 недалеко...
ПР:ладно 80
Loki:Студенты блин.Соревнуются все,кто из них наиболее близок к идеалу распиздяйства.Фигня это все.У нас один пришел в универ чтобы с друзьями пообщаться-покурить и забрать свои СТЕЛЬКИ(!!) с батареи,входит в аудиторию,а там экзамен.Этот гений смотрит на препода и спрашивает "Здрасьте,а вы кто?".
Студенческое общежитие. Сессия. Время час ночи. Женский крик из соседней общаге "ХАЛЯВА ЛОВИСЬ!" и тут же мужской голос "УЧИ ДУРААА!"
-шпоры огромные получились)
-если что - поделишься?)
-конечно,но встать и сходить в библиотеку - объективно будет менее заметно)))
Еду в универ на консультацию перед экзаменом. В троллейбус входят бабка и дедок. Бабка занимает последнее свободное место по диагонали от меня, рядом с ней сидит парниша - студент. Бабка возмущается, что за молодежь, старшим место уступить не могут и т.д. и т.п. Дедок: да это ж студенты. Отстань от них. У них сейчас сессия. И хватит с них!
), решила сделать подорку цитат про студентов с баша. Да, я до сих пор на нем сижу и даже умудряюсь находить там что-то для себя забавное Я там шерстю аккурат с 5 января и набралось уже прилично. Вот и решила вывесить, может кому-то это все же поднимет настроение башорг про учащихся и студентов в частностиxxx: я боюсь за твое самочувствие
yyy: а что такое?
xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить
А... хотела еще рассказать прикол один, пока не забыла. Когда мы ходили по универу в виде дедов морозов и снегурочек (а нас была не одна пара), самым достойным досталось поздравлять деканаты и ректора. Это естественно была не наша пара. Но не суть. В общем, кабинет ректора, всем страшно, боятся лишний раз пошевелиться. Начинают загадывать загадки... И какое-то там объяснение было, типа... "прыгает по веткам и грызет орешки".
"Лисица!!!" - радостно отвечает ректор...
У наших шок... : "Праааавильно, Александр Максимович!"
И отдали шоколадного деда мороза за хорошие ответы)))
Вот что такое субординация!
xxx: сегодня у меня случился epic fail
xxx: третий курс, сдаю программирование
xxx: препод задаёт вопросы, я отвечаю внятно
xxx: но ему таки удаётся меня забодать
xxx: и тут я применяю козырь
xxx: говорю, мол, теория - теорией, а практика - совсем другое дело
xxx: давайте, мол, я позвоню своему менеджеру, а он вам расскажет что я умею и вообще как я крут
xxx: и что вы думали? препод согласился!
xxx: звоню, даю трубку преподу
xxx: менеджер ему втирает какой я крутой на протяжении минут семи
xxx: но тут разговор подходит к концу, препод ложит трубку
xxx: и, видимо, по привычке, смотрит на дисплей
xxx: а там имя "менеджера" - "Папа"
xxx: ...
Институт - это не учебный процесс, а пятилетний курс как обмануть систему.
(С) VOR
Занятие в медвузе. Все болтают. В аудитории шум.
Заходит Препод:"Я по образованию патологоанатом, педагогического диплома у меня нет,так что, если надо, я и нос сломать могу!"
Все затихли...
Перед письменным зачетом на 5 курсе препод говорит:
-Возможно кто-то беременный? Поставлю зачет автоматом!
Все переглянулись ("вроде бы никто"), но одна студентка, быстро среагировала:
- А можна выйти? Очень хочу автоматом!...
trinadzatij: А вы в школе/универе играли в игру "жопа"?
Для тех, кто не в курсе, суть игры - максимально тихо, но громче, чем предыдущий играющий, сказать слово "жопа". Кто застремался, тот проиграл. Играли мы в это, как правило, на уроках, так что игра всегда была азартная и весёлая
13_th: Слышал, но не играли
Говорили правда, что препод по матанализу застукал играющих на деньги студентов, рявкнул в микрофон "ЖОПА" и забрал банк Сижу на паре в универе. Утро, первая пара после веселой ночи. Невыспался дико. Неподалеку препод читает какую-то лекцию... Заболели глаза.Закрыл их руками,жду пока отпустит. Убрав руки,обнаруживаю на себе внимательный взгляд педагога. Ну я и выдал ему-'Киса,ку-ку!' Чую,сессию не сдам...
Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал:
"Оля, кто тебя обидел. Скажи, я на него упаду"
Профессор - Вам понятно?
В аудитории тихо
Профессор - но вы всё равно кивайте, преподавателю же приятно!!!
- Ольга рассказывала, у неё китайский студент спрашивает: Что такое "белка в клетке"?. Ну, она давай ему объяснять, и так, и так, белку на доске нарисовала, вот, это такой зверёк, орехи грызёт, ещё у Пушкина в сказке – “Белка песенки поёт и орешки всё грызёт”, а вот белка в клетке, клетку тоже нарисовала, туда-сюда, а ещё бывает белка в колесе, она там бегает, и есть такое идиоматическое выражение – “вертится как белка в колесе”… И вот китаец всё это слушает, слушает, и узенькие китайские глазки у него становятся всё шире и шире… И показывает свой учебник, по биологии. А там заголовок: “Cинтез белка в клетке”.
xxx
да ты полного дифференциала от частной производной не отличишь!
yyy
а вот это уже оскорбление!
Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!((((((("
XXX: Я плохой психолог, да?
YYY: да
YYY: сначала надо выслушать пациента
YYY: только потом смеяться
YYY: а не сразу
xxx: Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней.
Сын, четвёртый курс универа, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл.
Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону.
А я вот с начала семестра стал ходить на все пары, как обещал себе во время сессии, и 24 февраля травмировал колено, скоро месяц, как лежу дома. Великий бог Анунах жестоко карает отступников
ххх (18:10:28 25/03/2010)
Что?! Пошёл в универ сдавать конспект, ибо утром дома забыл второпях, захожу на кафедру к преподу, в своём чёрном пальто до колен, и с порога своим хрипловатым от простуды голосом ему: "Здрааасьте!"
ууу (18:10:37 25/03/2010)
и что с того? ))
ххх (18:11:51 25/03/2010)
А то что бл*дь тебе в этот момент приспичило позвонить, а у меня на звонке имперский марш стоит!!!! >_<
ууу (18:12:00 25/03/2010)
ахахахахахха )))))))))))
ххх (18:13:11 25/03/2010)
Тебе смешно, а я препода кое-как успокоить смог, он на весь этаж ржал... Я, говорит, в журнале никого с фамилией Вейдер не вижу...
Первая пара: "Хочу спаааааать....." Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!" Последняя пара: "Хочу сдохнуть...",- и так каждый день.
ххх: Хорошая прога-то?
ууу: Хорошая! Автор на три года сел!
Вчера на английском пишу контрольную и задаю вопрос преподавателю:
- А подобные задания будут на гос экзаменах? Хочу подготовиться...
- Это и есть гос экзамены
Мой друг, заядлый геймер, учится на факультете психологии, педагогики и коммуникативистики. Вобщем пишет дипломную работу "Профилактика и преодоление игровой зависимости у подростков" ))) о себе, говорит, проще писать))
- Ну чё как сессию то сдал?
- Чудом...
погода так и шепчет.. ПИШИ ДИПЛОМ.. П И Ш И Д И П Л О М!!!
Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь.
была прикольная история среди сдающих по русскому что один паренек сидел сдавал ЕГЭ....тут что то произошло, он встал, скомкал КИМы и кинул в одного из проверяющих, и ушел из аудитории со словами -" я в АРМИЮ" ))))))xd
Консультация, препод рассказывает о своей методике приема экзаменов, и говрит "как только вы сядите ко мне и откройте рот, мне сразу все будет ясно". В этот момент с конца аудитории голос "Ага, левая семерка, кариес"
"Где у вас тут комнатка для размножения? Ну короче, ксерокс где?" (с) Кирьянен
Перед сессией:
xxx: ну ниче...
xxx: проревемся!
xxx: *провремся!
xxx: бля
xxx: прорвемся!
студент и преподователь:
П: вы были на всех парах?
С: да
П: вы записывали все лекции?
С: нет
П: хмм, ну, вы слушали хоть?
С: нет
П: и какой из этого следует вывод?
С: вы зря потратили мое время. Ставте зачет=)
xxx: организм бунтует против недосыпа. Без моего разрешения выключает будильник, посылает предков и при этом бессовестно им врет пока я сплю.
Oleandra: Веселая у меня учительница по истории.
Oleandra: Сегодня выдала - "Итак. Конференцию в Генуе мы провели, СССР образовали, Ленин умер. Пожалуй, на сегодня хватит..."
xxx: Меня сегодня мама спросила: "Ты другие методы подготовки к экзамену знаешь, кроме молитвы?"
Тили-тили, трали-вали. Вы задачу не решили, вы теорию не сдали. Парам-пам-пам.
Работаю преподавателем русского языка в вузе на кафедре обучения иностранных граждан.
Подходит однажды ко мне студентка (француженка) и говорит - я не понимаю смысла изучения этого языка, он элементарный, мне скучно его учить. Я удивилась, т.к. в основном иностранцы воют от нагрузки - русский как иностранный очень сложен. И отвечаю - хорошо. я освобожу тебя от посещения моих пар и от экзамена если ты мне переведешь одну-единственную фразу. девушка навострила ушки и обрадовалась.
я ничем не рисковала. фразу "косил косой косой косой" она, как ни старалась, не смогла даже понять))
(c)KSL
Пара английского на физическом факультете, 1 курс. Домашнее задание было - найти видео на английском. (П-препод, О-одногруппник)
П: Вы нашли видео?
О: Нет. У меня нет видеокарты.
П: Ну и что?! Где вы учитесь?! Вы же физик!
О. абсолютно спокойно: Если я физик, это ещё не значит, что я могу за один вечер в условиях общаги собрать работающую видеокарту. *и задумчиво* По крайней мере пока.
учусь на 3-ем курсе в универе, подрабатываю програмистом в одной компании, пишу в основном на с++, как то на др друзья подарили футболку, черная с красной надписью "пишу на с++ за еду", и вот такая история.
Сижу на лавке в инсте в этой футболке, ем сникерс, воды блин купит забыл, рядом сидят два парня с ноутом и о чем то встревоженно беседуют, почти орут. Тут ко мне подбегает один из них.
-это правда?
-что?
-надпись на футболке?
-да. А что случилось?
- нам надо курсач сегодня сдавать а прога нихрена не работает, посмотришь?
-ок
Приносит ноут, смотрю пара ошибок в коде, говорю что за бутылку пепси все сделаю, он сбегал, купил, я все подправил, запустил все ок, они радостные убежали. Минут через 15 прибегает толпа студнтов с той же историей. Через час у меня было пять бутылок пепси, пакетов шесть чипсов, и куча шоколадок. Надо почаще в инст в ней приходить.
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
Чем дальше мы учимся, тем меньше гугл помогает.
Если умственные усилия, предпринимаемые среднестатистическим студентом-раздолбаем во время сессии, поддерживать на протяжении всего срока обучения, то вполне возможно освоение всего курса за 1,5-2 года
ххх:
приезжай)))поможешь мне философию писать^^
ууу:
я не знала что она у тебя есть
ххх:
у меня вообще много предметов оказалось, блять>_<
ХХХ: А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то где-то подменил...
ХХХ: Я в линейку не играю, и досрочно сессию закрыл...
препод: вы мне не нравитесь! вы мне точно не сдадите!
студент(доставая диктофон): вам нет, а вас да!
Зачёт по истории:
-... Чингачгук!
- Так. А теперь напрягись, интегрируй Чингачгука с ханом. Итак, кто всё-таки возглавил Золотую Орду?
xxx : Одному преподу из нашего инста поставили ДВЕ ПАРЫ у заочки 1го числа в 8-30...утра...
yyy: эээ..какой идиот составлял расписание???
xxx: да составлял то комп. проблема в том, что подписали все
зачёт по матанализу.
девушка с полным пониманием отвечает на вопросы.
препод естественно ставит зачёт и возвращая зачётку с подлинным сожалением выдаёт:
- Ну вот... с хорошими девочками 5 минут, а с плохими мальчиками все каникулы...(
ххх:Блин! нафиг мы так вчера набухались?
ууу: А нафиг вы так набухались?
ххх:да у соседа экзамен какой-то жоский. И он с разгону вместо 120-ти 170 вопросов выучил. Пятьдесят надо было забыть
ххх:Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой...
Есть у нас препод, забавный вроде мужичек, валеологию преподает. Есть плохое достоинство: быстро диктует.
Так вот, сидим на паре:
-Тратататата....татата.тататата... фыра... фырафыра
-Что сначала было, повторите пожалуйста.
-трататататат!
-ВЫ БЫ НЕ МОГЛИ ЕЩЕ РАЗ СКАЗАТЬ ЧТО БЫЛО СНАЧАЛА, ПОЖАЛУЙСТА!
(вздохнув)-Бог создал землю...
Я завтра попытаюсь быть супергероем - ЧЕЛОВЕКСТУДЕНТ - сдам за 3 часа то что должен был сдать за 3 месяца.
экзамен по БЖД, сдает подруга.
В общем у нее все энки, значит он ее начал по всем 7 темам гонять... она естнсно всю ночь учила... Спрашивает последнюю тему, у нее в голове уже каша:
- Что делать при обморожении?
- Нужно сначала человека поместить в теплое помещение...
- А потом?
- А потом..эээ... -тут ее взял ступор, в голове все перемешалось и она выпалила - дать слабый раствор марганцовки (это дают при отравлении, вызывает рвоту)
У препода глаза округлились:
- Вы решили его добить??
Ей терять уже нечего:
- Либо теплую воду с солью (вызывает тот же эффект, что и раствор марганца)
- Я понял... вы решила его отвлечь от его проблем... Мол про обморажение сразу забудет!!!
Ржач на всю кафедру!! Зачет он ей решил поставить сразу и не мучить дальше)))
к 5 курсу студент вообще охуевший становится)
«- берите билет, готовьтесь
- да не хочу я, ставьте так!»
«- слыхали? в этом году ГОСы по-честному будем сдавать!
- да они охуели!»
Захожу в аудиторию на экзамен, а за мной препод дверь закрывает и начинает напевать: "Как здорово, что все мы сегодня собрались..."
ххх: Боже, помоги мне сосредо.. Ой, птичка пролетела!
xxx: вот ты сова или жаворонок?
yyy: я студент
Занятие в медицинском институте 5 курс.
- Юлия какие еще антибиотики вы знаете?
- Зверобой.
- Привет! Болееш?
- Угу!
- Грип Н1N1!?
- Не-а! С2Н5ОН!
- не пойду на экзамен, всё равно не готов
- уже четвёртый курс, пора бы уже научиться ходить на экзамен неподготовленным
ххх:где ты пропал?
ууу:голову мыл=)
ххх:ты чееее,перед экзаменом нельзя мыть голову-всё забудешь нафик!)))
ууу:мне пофигу,я итак никуя не знаю...
Когда ходил в школу, дико смеялся над анекдотом про порфессора, который говорил аудитории: "Расценки экзамена: Кто знает моё имя, фамилию и отчество - 5, кто знает цвет учёбник - 4, кто знает как правильно называется мой предмет - 3", а студент ему с задних редов кричал "во валит, во валит"
Поступил, пришла сессия! Трое не сдали зачёт по физ. воспитанию из-за незнания имени отчества препода...
*Ушёл учить цвета учёбников!
По статистике, при сдаче экзамена абсолютно по любому предмету после вопроса "Что такое [название_предмета]" 70% впадают в ступор.
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х
Переумножим: 1 * Х = че * му
Получаем: Х = чему
xxx: Не сплю вторую ночь, сессия... Плохая идея была делать курсач и сидеть в аське одновременно.
ххх: Только после слов собеседника "ау, чего молчишь" заметил что пишу ответы на ватмане! Ручкой сука!
ххх: Даже блять смайлы не забывал ставить
Вчера маме говорю:
- Вот мальчишкам проще с сессией! У них есть стимул. Не сдал, отчислили - в армию. А у девчонок нет такого.
Мама не растерялась:
- У девчонок тоже есть: не сдала, отчислили, выгнали из дома )))
Эх, добрая у меня мама )))
Привет, как дела?
К сессии готовишься?=)
Привет, щас вот испанский учу, уже все азы прошел, щас с временами разбираюсь
ээээ, у нас нету экзамена по испанскому...
Да, я знаю, но, как оказалось, испанский легче выучить чем тервер =(
Вечер. Я погладила папе рубашку, зашила носки брату, повесила белье,помыла посуду, помогла маме с ужином, разобралась в своем столе, перестелила пастели..Такое странное вдохновение приходит ко мне в разные дни, и числа.. Но вот совпадение, эти числа выпадают на канун экзамена.
xxx: А ты сейчас на каком курсе-то?
yyy: Если сессию не сдам - на курсе молодого бойца...
вчера заходил в универ взять расписание, и случайно сдал экзамен.....
xxx: Андрюх, препод спрашивает почему тебя нет. Че ему сказать?
ууу: Скажи болею я.
ххх: Чем? ОРЗ?
ууу: РПГ...
зимняя сессия - волшебный период в году, когда студенты начинают верить и в Бога, и в Деда Мороза...
Сумасшедший мир: у меня 5 автоматом по экзамену, к которому я не допущен!
Политех. Экзамен по матану. Захожу последний в аудиторию, фраза препода:
- Ооо...десерт!!!
- Я заметил, что занятие математикой ведет к занудству личности.
- В общем случае все же это не так. И вообще, скажи мне определение понятия "занудство".
yyy:
привет
на консультацию сеня ходил? что там было?
xxx:
да ничё интересного про экзамен сказал 2 слова
yyy:
какие?
xxx:
хуй сдадите
многим известны последствия фразы:"ай, ну нахуй, завтра пораньше встану и все выучу?")
случай на экзамене по трудовому праву.
Диалог преподавателя женщины (П) и студента парня (С).
П: какие отпуска по восстановлению трудовой функции Вы знаете?
С: эээ... по беременности и родам...
П: желаю Вам так отдохнуть...
Сессия. В универе на парте, где часто сдают физику свежая надпись:
"Я передумал! Заберите меня домой! Или хотябы в армию."
Prescott is <3: к чему готовишься?
Gertie the Dinosaur: а хз
Gertie the Dinosaur: почитала билеты, не поняла чо за предмет
Все сказанное вам на лекции может быть использовано против вас на экзамене...
xxx: Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина..
yyy: Имеет право.. он-то в семестре ходил на пары
начало сессии...
мое ничегонеделание прерывает звонок:
- Здравствуйте вас беспокоят из самарского отделения красной армии...
- Эээээ....(воспринимаю все в серьез)
- Послужить не хотите?
- Нет не хочу, я вроде как учиться начать хотел.(непонимание и ужас в моих глазах)
- Ну это ваше дело, мы только предлагаем.
- А вам инфу деканат сливает?
- Нет у нас свои источники.. И все же ты меня не узнал?
- Неа, а ты кто? (начинаю думать толи из деканата толи еще кто)
....
Все оказалось просто, одногрупник вылетевший на первом курсе, служит в армии и решил позвонить и узнать как дела...
такой стимул к учебе я давно не получал)
сдача экзамена, сидим готовимся,заходит паренек (П) к преподавателю(ПР)балы выставлять :
ПР: 50 ставлю
П: 51 поставьте
ПР:хорошо 65
П: тут до 71 недалеко...
ПР:ладно 80
Loki:Студенты блин.Соревнуются все,кто из них наиболее близок к идеалу распиздяйства.Фигня это все.У нас один пришел в универ чтобы с друзьями пообщаться-покурить и забрать свои СТЕЛЬКИ(!!) с батареи,входит в аудиторию,а там экзамен.Этот гений смотрит на препода и спрашивает "Здрасьте,а вы кто?".
Студенческое общежитие. Сессия. Время час ночи. Женский крик из соседней общаге "ХАЛЯВА ЛОВИСЬ!" и тут же мужской голос "УЧИ ДУРААА!"
-шпоры огромные получились)
-если что - поделишься?)
-конечно,но встать и сходить в библиотеку - объективно будет менее заметно)))
Еду в универ на консультацию перед экзаменом. В троллейбус входят бабка и дедок. Бабка занимает последнее свободное место по диагонали от меня, рядом с ней сидит парниша - студент. Бабка возмущается, что за молодежь, старшим место уступить не могут и т.д. и т.п. Дедок: да это ж студенты. Отстань от них. У них сейчас сессия. И хватит с них!
@темы: интересности, мое, позитив, учеба
-
-
18.01.2011 в 14:31-
-
18.01.2011 в 15:43вот я тоже сидела хихикала... студенты, такие студенты)