17.09.2010 в 19:06
Пишет Воительница:Немного юмора)
На самом деле персонаж в Dragon Age: Origins был озвучен, но русские локализаторы поленились...
Раз
И рёк Создатель всего сущего Андрасте, пророчице своей:
- Пойди-ка, попиарь меня.
Брайс и Элеонора Кусланд долго и с нетерпением ждали ребёнка. «Кто же будет первым – сын или дочка?» - волновались они. Первой оказалась дочь. Сын явился далеко за полночь.
– Вот смотрю я на тебя, Зевран, а про себя думаю: форменный крысюк!
– Напрасно ты, Огрен, про себя такое думаешь!
Первая встреча Морриган с ГГ и Ко:
- Здрасте, я ведьма Диких Земель...
Джори:
- Ну что ж вы сходу угрожать?
Двое у «Жемчужины».
– Представляешь, я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
– Ну и?..
– Взял за 60. Подешевле…
- Стен, а как по-вашему "читать"?
- Так же, как и по-вашему: взять книгу, открыть и смотреть на строчки.
Посланник: Помогите! На Башню Бдения напали порождения тьмы!
Амарантайнцы: Чего это мы им помогать будем? Сами напали, пусть сами и спасаются.
Брайс – ГГ-Кусланду:
- Волчонок, на прошлой неделе ты позволил себе оскорбить эрла Хоу. Ты назвал его мошенником и завистливой сволочью. Я хочу чтобы ты сейчас же принес ему свои извинения.
ГГ (угрюмо):
- И что я должен сказать?
- Ну например: эрл Хоу, вы не мошеник, вы не сволочь, извините.
Некоторое время ГГ мрачно молчит, а потом его лицо озаряется широкой улыбкой. Он разворачивается к эрлу Хоу и с невероятной экспрессией произносит:
- Эрл, вы не мошенник? Вы не сволочь? - беспомощно разводит руками. - Ну уж, ИЗВИНИТЕ...
В казарму стражи Денерима неспешной походкой заходит сержант Килон. Обводит внимательным взглядом личный состав, прислоняется к дверному косяку, долго и со вкусом раскуривает сигару. И, пуская в потолок кольца сизого дыма, добродушно так говорит:
- Ребят, собирайтесь потихоньку, там на тейрна Хоу напали.
Идёт орлесианский путешественник по Денериму. Видит, какой-то ферелденец играет в шахматы со своей мабари.
- Ух ты, эти ваши собаки-мабари и вправду невероятно умны! - восхищается орлесианец симу зрелищу.
- Да нифига они не умны! Тупые шавки! 2:1 в мою пользу! - отвечает ферелденец.
Патрулируют два гнома из легиона мёртвых мёртвые рвы, один у другого спрашивает:
- Слышь, а правда говорят, что эти рвы такие глубоооооооо...
Его товарищ тут же подлетает к обрыву и орёт:
- Эй, ты живой там?!!!
- Живооой!!! - доносится оттуда в ответ.
- Руки, ноги целы?!!!
- Цееелы!!!
- Встать можешь?!!!
- Не могууу!!! Я ещё лечууу!!!
Посвящение Тейрна Логейна Мак-Тира в серые стражи:
- Я больше не могу, меня сейчас вырвет!
- Давай, давай! за маму, за папу, за Ферелден, за короля Алистера, за серых стражей...
- Я же пережил первую склянку, разве этого не достаточно?! - вопрошал он у серого стража, давясь пятнадцатой склянкой с кровью порождений тьмы
- Неееет, конечно! Каждый серый страж должен выпить 50 банок с кровью порождений тьмы и заесть их яйцами огра, а потом отправиться голышом и без снаряжения в дикие земли Коркари на 3 недели. Не переживай, мы все через это прошли и ты сможешь, мы в тебя верим.
- Верим, верим! - подбадривали Логейна собравшиеся вокруг орлесианские серые стражи.
Зевран -ГГ
- Не убивай меня Серый Страж, я тебе ещё пригожусь!
ГГ и её гарем)))
И дваДункан выходит из "Покусанного дворянина", мимо проезжает телега, забрызгивает его латы. Дункан останавливает телегу, и говорит вознице, что так ездить нельзя. Возница извиняется.
Свидетель этого происшествия рассказывает своему приятелю "Серый Страж Дункан вышел из таверны, его забрызгали, и он заставил негодяя извиниться".
Этот рассказывает третьему "На пьяного Стража Дункана наехала карета, так он возницу обматерил, и заставил извиниться".
Третий рассказывает четвёртому "Из бара вылазят несколько пьяных Серых Стражей, догоняют какую-то телегу, и избивают возницу"...
164-й рассказывает 165-му "Стоит, значит, Логейн на крыше Форта Драккон...
***
На ферме: Стен стоит, ест булочку. Маленький мальчик просит:
- Стен, а Стен, а дай булочку?
- Это не булочка, это пирожок.
- Ну дай пирожок…
- Это не пирожок, это пончик.
- Ну дай пончик…
Стен сжимает кулаки.
- Отстань, мелюзга. Ты сам не знаешь, чего хочешь.
***
- Затриан, а чем оборотни питаются?
- Травами, корешками...
- А какими?
- Щас покажу, корешок...
Прибыл Логейн в Орлей, явился в штаб местных СС, молодого паренька отправляет за Коммандором. Мальчишка:
- Как мне вас представить, сэр?
Логейн, с присущимодному ему цинизмом:
- Представь меня в ванной.
Находят как-то под землёй порожения тьмы спящего бога-дракона. Самый главный из них подходит к дракону и бьёт древком кувалды его по лбу.
- Узнаёщь меня, Зизикель? - вопрошает он у дракона.
- Узнаю, лорд-магистр. Дерьмово выглядишь, однако. - лениво отвечает Зизикель.
- Это ты орал, что всё будет тип-топ, что Создатель лошара и наша магия круче?
- Да вроде, я.
- Ты говорил, что, если чё, будешь летать рядом и отвесишь ему такой подсрачник, что он слетит с золотого трона и бултыхнётся в озеро Каленхад?
- Да вроде, я...
- Ну вот и не обижайся...
- Эрл Хоу! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
В тёплой дружественной обстановке прошла встреча Логейна и Командора орлейских Стражей. В ходе состоявшегося диалога собеседники перешли друг с другом на «я»
Пришел в один поселок малефикар. Осень, слякоть, грязь кругом, на душе кошки скребут... Ну надо как-то развлечься? Вот он достает из кармана лириумную пыль, посыпает на дорогу и приговаривает:
- Templar-templar-templar*...
(*templar - храмовник)
Идут два пьяных гнома:
- Кстати, а я ведь тёщу свою вчера похоронил!
- Как думаешь, камень уже принял её душу?
Тут первый гном спотыкается о булыжник, падает и разбивает свою физиономию.
- Принял, принял, она уже передаёт привет...
Разговор ГГ и Стена:
- Стен?
- Что?
- А у тебя там, на родине, есть девушка?
- Да.
- Красивая?
- Да
- А что вы с ней делали по вечерам?
- Хм... Гуляли, ходили на пляж... Там бегали, в песочек друг друга закапывали...
- А что будешь делать, когда вернёшся?
- Пойду, откопаю её...
Рендон Хоу сыну:
- Сынок, я тебе только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!
Вечер, таверна "Покусанный дворянин". Вдруг, открывается дверь и внутрь забегает ГГ Кусланд с криком:
- Мужики, айда быстрей на улицу, там Рендону Хоу морду бьют!
- Кто?!!! - оживилась вся таверна.
- Я!!! - радостно отвечает ГГ.
В разгар чумы в эльфинаже в бордель "Жемчужина" заходят Огрен и Зевран.
Огрен говорит:
- Ну-ка быстро все отдали свои кошелки. Это ограбление!
Все ухмыляются и достают оружие.
- Ну и как вы у нас все заберете? Нас много!
На что Огрен:
- Ну-ка, остроухий, покашляй!
Приходит Алистер домой и видит: ЖГГ расхаживает голая по комнате. Алистер:
- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Зевран, зеленое, серое, жёлтое, золотистое......
ТриЗарисовка из жизни обычных денеримцев.
Сын возит ложкой по тарелке. Мать:
– А ну быстро доедай, а то Логейна позову!
- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете?
- Затриан, хватит издеваться.
В жизни Морриган был только один мужчина, который мог делать с ней все, что хотел. Звали его Дэвид Гейдер.
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. Тейрн Логейн.
Свадьба Алистера и ЖГГ.
Лелиана (мрачно): Не позвали. Забыли...
Морриган (самодовольно ухмыляясь) : Не позвали. Поооомнят!
Алистер и Огрен на званном обеде.
Огрен набивает рот чем попало, и удивленно замечает, что Алистер не ест. И говорит ему:
- Ешь, тут халява, классные вещи!
Алистер отвечает:
- Спасибо, я не голоден, я ем только когда голодный.
Огрен: - Ты что, животное?
Сидит Создатель на золотом троне. Вдруг, слышит, звонок в дверь.
- Кто там?
- Вам денежный перевод! - слышится из за двери.
Когда Создатель открывает дверь, внутрь врываются тевинтерские лорды-магистры и наставлют на него посохи.
- Это ограбление!!! Давай документы на жилплощадь и проваливай отсюда!
- О... у... эмм... Вот...
Создель послушно достаёт документы, оформляет на тевинтерцев дарственную и спешит на выход. Остановившись в дверях, он кидает лордам-магистрам ещё одну папку со словами:
- Чуть не забыл, а вот документы по ипотеке!
И когда тевинтерские лорды-магистры продали последние зачарованные трусы, чтобы отдать долги по ипотеке, обратились они бедными тварями голодными и немытыми, а Златый град без ежегодного капремонта стал Чёрным городом...
Идёт по лесу Бресилиан ГГ, Огрен и, обращённый в стражи, Логейн. Вдруг, ГГ говорит:
- Логейн, ты должен залезть на воон то дерево...
- Зачем?
- Нужно осмотреть местность с высоты.
Логейн послушно лезет на самую верхушку дерева и осматривает оттуда горизент. Тем временем Огрен радостно хлопает по спине ГГ со словами:
- Вот видишь, я же говорил, обычный дуб! А ты - дикий сильван, дикий сильван...
Рыцарь-коммандор проводит инструктаж перед молодыми храмовниками:
- И помните, малефикары всегда будут пытаться остановить вас магией стихий, например огнём. Вы должны уметь не только рассеивать магию, но и терпеть боль! Вот, смотрите...
Коммандор снимает перчатку, достаёт из костра раскалённые угли и сжимает их в ладони, без тени эмоций на лице.
- Вот, видали! А теперь каждый из вас должен повторить!
Ученики покорно достают из костра угли и пытаются повторить трюк, показанный рыцарем-коммандором. Практически все в конце концов бросают угли и с дикими воплями и обожжёнными руками бегут к корыту с водой и лишь один из учеников проявляет должную твёрдость характера и продолжает держать в своей руке уголёк, пока в воздухе не начинает вонять жареным мясом.
- Молодец, сер рыцарь! Даю тебе неделю в госпитале!
- Служу Ферелдену, сер! Я хочу стать таким же как вы! Если мне для этого суждено будет расшибиться об стену, чёрт возьми, я это сделаю!
- Да, и, ещё один совет тебе, сынок - в бою перчатку никогда не снимай, иначе магия малефикара может поразить незащищённый участок тела и твоя рука онемеет, как у меня...
Как довести ГГ или ЖГГ до сердечного приступа!?!?!
Нужно что бы Морриган на полном серьёзе призналась в любви Алистеру...
ЖГГ и Зевран играют в прятки. Зев водит.
-Если я найду, я тобой овладею, - говорит Зевран.
-Хорошо! Если не найдёшь, то я за дверью!
- Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу со Стэном?
- Большие и в противоположную сторону.
Зевран жалуется Мориган:
- Вчера признался ЖГГ во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Посадили как-то Огрена в КПЗ. Ну гном-сокамерник его и спрашивает: дескать, тебя-то за что?
А Огрен ему и отвечает:
- Иду я себе, слегка выпивший, по лесу, никого не трогаю, и тут какой-то гарлок, сволочь, мне на ногу как наступит!!! Ну мы и повздорили немножко. Ага, а в протоколе записали, что толпа разъяренных гномов разорила мирное поселение порождений тьмы.
Большей частью с сайта forums.playground.ru/dragon_age_origins
URL записиНа самом деле персонаж в Dragon Age: Origins был озвучен, но русские локализаторы поленились...
Раз
И рёк Создатель всего сущего Андрасте, пророчице своей:
- Пойди-ка, попиарь меня.
Брайс и Элеонора Кусланд долго и с нетерпением ждали ребёнка. «Кто же будет первым – сын или дочка?» - волновались они. Первой оказалась дочь. Сын явился далеко за полночь.
– Вот смотрю я на тебя, Зевран, а про себя думаю: форменный крысюк!
– Напрасно ты, Огрен, про себя такое думаешь!
Первая встреча Морриган с ГГ и Ко:
- Здрасте, я ведьма Диких Земель...
Джори:
- Ну что ж вы сходу угрожать?
Двое у «Жемчужины».
– Представляешь, я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
– Ну и?..
– Взял за 60. Подешевле…
- Стен, а как по-вашему "читать"?
- Так же, как и по-вашему: взять книгу, открыть и смотреть на строчки.
Посланник: Помогите! На Башню Бдения напали порождения тьмы!
Амарантайнцы: Чего это мы им помогать будем? Сами напали, пусть сами и спасаются.
Брайс – ГГ-Кусланду:
- Волчонок, на прошлой неделе ты позволил себе оскорбить эрла Хоу. Ты назвал его мошенником и завистливой сволочью. Я хочу чтобы ты сейчас же принес ему свои извинения.
ГГ (угрюмо):
- И что я должен сказать?
- Ну например: эрл Хоу, вы не мошеник, вы не сволочь, извините.
Некоторое время ГГ мрачно молчит, а потом его лицо озаряется широкой улыбкой. Он разворачивается к эрлу Хоу и с невероятной экспрессией произносит:
- Эрл, вы не мошенник? Вы не сволочь? - беспомощно разводит руками. - Ну уж, ИЗВИНИТЕ...
В казарму стражи Денерима неспешной походкой заходит сержант Килон. Обводит внимательным взглядом личный состав, прислоняется к дверному косяку, долго и со вкусом раскуривает сигару. И, пуская в потолок кольца сизого дыма, добродушно так говорит:
- Ребят, собирайтесь потихоньку, там на тейрна Хоу напали.
Идёт орлесианский путешественник по Денериму. Видит, какой-то ферелденец играет в шахматы со своей мабари.
- Ух ты, эти ваши собаки-мабари и вправду невероятно умны! - восхищается орлесианец симу зрелищу.
- Да нифига они не умны! Тупые шавки! 2:1 в мою пользу! - отвечает ферелденец.
Патрулируют два гнома из легиона мёртвых мёртвые рвы, один у другого спрашивает:
- Слышь, а правда говорят, что эти рвы такие глубоооооооо...
Его товарищ тут же подлетает к обрыву и орёт:
- Эй, ты живой там?!!!
- Живооой!!! - доносится оттуда в ответ.
- Руки, ноги целы?!!!
- Цееелы!!!
- Встать можешь?!!!
- Не могууу!!! Я ещё лечууу!!!
Посвящение Тейрна Логейна Мак-Тира в серые стражи:
- Я больше не могу, меня сейчас вырвет!
- Давай, давай! за маму, за папу, за Ферелден, за короля Алистера, за серых стражей...
- Я же пережил первую склянку, разве этого не достаточно?! - вопрошал он у серого стража, давясь пятнадцатой склянкой с кровью порождений тьмы
- Неееет, конечно! Каждый серый страж должен выпить 50 банок с кровью порождений тьмы и заесть их яйцами огра, а потом отправиться голышом и без снаряжения в дикие земли Коркари на 3 недели. Не переживай, мы все через это прошли и ты сможешь, мы в тебя верим.
- Верим, верим! - подбадривали Логейна собравшиеся вокруг орлесианские серые стражи.
Зевран -ГГ
- Не убивай меня Серый Страж, я тебе ещё пригожусь!
ГГ и её гарем)))
И дваДункан выходит из "Покусанного дворянина", мимо проезжает телега, забрызгивает его латы. Дункан останавливает телегу, и говорит вознице, что так ездить нельзя. Возница извиняется.
Свидетель этого происшествия рассказывает своему приятелю "Серый Страж Дункан вышел из таверны, его забрызгали, и он заставил негодяя извиниться".
Этот рассказывает третьему "На пьяного Стража Дункана наехала карета, так он возницу обматерил, и заставил извиниться".
Третий рассказывает четвёртому "Из бара вылазят несколько пьяных Серых Стражей, догоняют какую-то телегу, и избивают возницу"...
164-й рассказывает 165-му "Стоит, значит, Логейн на крыше Форта Драккон...
***
На ферме: Стен стоит, ест булочку. Маленький мальчик просит:
- Стен, а Стен, а дай булочку?
- Это не булочка, это пирожок.
- Ну дай пирожок…
- Это не пирожок, это пончик.
- Ну дай пончик…
Стен сжимает кулаки.
- Отстань, мелюзга. Ты сам не знаешь, чего хочешь.
***
- Затриан, а чем оборотни питаются?
- Травами, корешками...
- А какими?
- Щас покажу, корешок...
Прибыл Логейн в Орлей, явился в штаб местных СС, молодого паренька отправляет за Коммандором. Мальчишка:
- Как мне вас представить, сэр?
Логейн, с присущимодному ему цинизмом:
- Представь меня в ванной.
Находят как-то под землёй порожения тьмы спящего бога-дракона. Самый главный из них подходит к дракону и бьёт древком кувалды его по лбу.
- Узнаёщь меня, Зизикель? - вопрошает он у дракона.
- Узнаю, лорд-магистр. Дерьмово выглядишь, однако. - лениво отвечает Зизикель.
- Это ты орал, что всё будет тип-топ, что Создатель лошара и наша магия круче?
- Да вроде, я.
- Ты говорил, что, если чё, будешь летать рядом и отвесишь ему такой подсрачник, что он слетит с золотого трона и бултыхнётся в озеро Каленхад?
- Да вроде, я...
- Ну вот и не обижайся...
- Эрл Хоу! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
В тёплой дружественной обстановке прошла встреча Логейна и Командора орлейских Стражей. В ходе состоявшегося диалога собеседники перешли друг с другом на «я»
Пришел в один поселок малефикар. Осень, слякоть, грязь кругом, на душе кошки скребут... Ну надо как-то развлечься? Вот он достает из кармана лириумную пыль, посыпает на дорогу и приговаривает:
- Templar-templar-templar*...
(*templar - храмовник)
Идут два пьяных гнома:
- Кстати, а я ведь тёщу свою вчера похоронил!
- Как думаешь, камень уже принял её душу?
Тут первый гном спотыкается о булыжник, падает и разбивает свою физиономию.
- Принял, принял, она уже передаёт привет...
Разговор ГГ и Стена:
- Стен?
- Что?
- А у тебя там, на родине, есть девушка?
- Да.
- Красивая?
- Да
- А что вы с ней делали по вечерам?
- Хм... Гуляли, ходили на пляж... Там бегали, в песочек друг друга закапывали...
- А что будешь делать, когда вернёшся?
- Пойду, откопаю её...
Рендон Хоу сыну:
- Сынок, я тебе только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!
Вечер, таверна "Покусанный дворянин". Вдруг, открывается дверь и внутрь забегает ГГ Кусланд с криком:
- Мужики, айда быстрей на улицу, там Рендону Хоу морду бьют!
- Кто?!!! - оживилась вся таверна.
- Я!!! - радостно отвечает ГГ.
В разгар чумы в эльфинаже в бордель "Жемчужина" заходят Огрен и Зевран.
Огрен говорит:
- Ну-ка быстро все отдали свои кошелки. Это ограбление!
Все ухмыляются и достают оружие.
- Ну и как вы у нас все заберете? Нас много!
На что Огрен:
- Ну-ка, остроухий, покашляй!
Приходит Алистер домой и видит: ЖГГ расхаживает голая по комнате. Алистер:
- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Зевран, зеленое, серое, жёлтое, золотистое......
ТриЗарисовка из жизни обычных денеримцев.
Сын возит ложкой по тарелке. Мать:
– А ну быстро доедай, а то Логейна позову!
- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете?
- Затриан, хватит издеваться.
В жизни Морриган был только один мужчина, который мог делать с ней все, что хотел. Звали его Дэвид Гейдер.
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. Тейрн Логейн.
Свадьба Алистера и ЖГГ.
Лелиана (мрачно): Не позвали. Забыли...
Морриган (самодовольно ухмыляясь) : Не позвали. Поооомнят!
Алистер и Огрен на званном обеде.
Огрен набивает рот чем попало, и удивленно замечает, что Алистер не ест. И говорит ему:
- Ешь, тут халява, классные вещи!
Алистер отвечает:
- Спасибо, я не голоден, я ем только когда голодный.
Огрен: - Ты что, животное?
Сидит Создатель на золотом троне. Вдруг, слышит, звонок в дверь.
- Кто там?
- Вам денежный перевод! - слышится из за двери.
Когда Создатель открывает дверь, внутрь врываются тевинтерские лорды-магистры и наставлют на него посохи.
- Это ограбление!!! Давай документы на жилплощадь и проваливай отсюда!
- О... у... эмм... Вот...
Создель послушно достаёт документы, оформляет на тевинтерцев дарственную и спешит на выход. Остановившись в дверях, он кидает лордам-магистрам ещё одну папку со словами:
- Чуть не забыл, а вот документы по ипотеке!
И когда тевинтерские лорды-магистры продали последние зачарованные трусы, чтобы отдать долги по ипотеке, обратились они бедными тварями голодными и немытыми, а Златый град без ежегодного капремонта стал Чёрным городом...
Идёт по лесу Бресилиан ГГ, Огрен и, обращённый в стражи, Логейн. Вдруг, ГГ говорит:
- Логейн, ты должен залезть на воон то дерево...
- Зачем?
- Нужно осмотреть местность с высоты.
Логейн послушно лезет на самую верхушку дерева и осматривает оттуда горизент. Тем временем Огрен радостно хлопает по спине ГГ со словами:
- Вот видишь, я же говорил, обычный дуб! А ты - дикий сильван, дикий сильван...
Рыцарь-коммандор проводит инструктаж перед молодыми храмовниками:
- И помните, малефикары всегда будут пытаться остановить вас магией стихий, например огнём. Вы должны уметь не только рассеивать магию, но и терпеть боль! Вот, смотрите...
Коммандор снимает перчатку, достаёт из костра раскалённые угли и сжимает их в ладони, без тени эмоций на лице.
- Вот, видали! А теперь каждый из вас должен повторить!
Ученики покорно достают из костра угли и пытаются повторить трюк, показанный рыцарем-коммандором. Практически все в конце концов бросают угли и с дикими воплями и обожжёнными руками бегут к корыту с водой и лишь один из учеников проявляет должную твёрдость характера и продолжает держать в своей руке уголёк, пока в воздухе не начинает вонять жареным мясом.
- Молодец, сер рыцарь! Даю тебе неделю в госпитале!
- Служу Ферелдену, сер! Я хочу стать таким же как вы! Если мне для этого суждено будет расшибиться об стену, чёрт возьми, я это сделаю!
- Да, и, ещё один совет тебе, сынок - в бою перчатку никогда не снимай, иначе магия малефикара может поразить незащищённый участок тела и твоя рука онемеет, как у меня...
Как довести ГГ или ЖГГ до сердечного приступа!?!?!
Нужно что бы Морриган на полном серьёзе призналась в любви Алистеру...
ЖГГ и Зевран играют в прятки. Зев водит.
-Если я найду, я тобой овладею, - говорит Зевран.
-Хорошо! Если не найдёшь, то я за дверью!
- Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу со Стэном?
- Большие и в противоположную сторону.
Зевран жалуется Мориган:
- Вчера признался ЖГГ во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Посадили как-то Огрена в КПЗ. Ну гном-сокамерник его и спрашивает: дескать, тебя-то за что?
А Огрен ему и отвечает:
- Иду я себе, слегка выпивший, по лесу, никого не трогаю, и тут какой-то гарлок, сволочь, мне на ногу как наступит!!! Ну мы и повздорили немножко. Ага, а в протоколе записали, что толпа разъяренных гномов разорила мирное поселение порождений тьмы.
Большей частью с сайта forums.playground.ru/dragon_age_origins