Комиксы. Много комиксов на русском))
unicomics.ru/comics/online/

@темы: ссылки, интересности

---

Жги, Корявка!!! (с)

Я ухахатывалась. И не раз. Кажется ко мне нашли подход XD
О, и дорогие фиалочки! Осторожнее, тут уместные матюги))

06.10.2015 в 07:14

Пишет  yisandra:

Однажды Сурана

Об обманчивости ожиданий

Однажды Сурана был альбиносом, пидорасом и ебанатом. Поэтому все вокруг быстро научились не ждать от него ничего хорошего.
И очень зря. Мир-то он в итоге спас!
К Суране всего-то и надо было, что найти правильный подход.
К миру тоже.

***

О педагогической несостоятельности

Однажды Сурана родился в денеримском эльфинаже, но с его характером это быстро стало не его проблемой.
- Андрасте, за что?! - вопрошала глухие небеса счастливая мать, когда начавшее ползать чадо брало приступом порог родной лачуги, победно сжимая в двух имеющихся зубах чей-то хвост - слишком мохнатый, чтоб предположить, что его безболезненно отбросили. С шеи чада свисала сорванная при прыжке из окна бельевая верёвка с некогда выстиранным, а теперь снова грязным бельём. Само чадо, собравшее на себя содержимое всех окрестных луж, довольно пыхтело и вращало жуткими красными глазами.
- Ты уверена, что он наш? Тогда как снять его с потолка?! - вопрошал жену счастливый отец, когда пропустившее стадию ходьбы и начавшее сразу бегать чадо с наскока взяло преграду в виде стены и, растопырившись, зависло между балками, довольно курлыча.
Неудивительно, что родители часто пытались оставлять ребёнка одного в отдалённых частях города (поначалу - рядом с церквями и приютом, а потом - как уж получится) или хотя бы на время спихивать его родственникам и друзьям. Но увы, те не ждали от Сураны ничего хорошего и неизменно отказывались под самыми разными, иногда довольно остроумными, предлогами.
Только молодой храмовник Отто, часто заходивший в эльфинаж, умудрялся как-то ладить с чудовищным ребёнком. То и дело можно было наблюдать его мирно беседующим с Сураной, который невинно грыз его пряжку или пытался покататься на сапоге, не причиняя окружающему миру ровно никакого ущерба.
Тут кое-кто даже заподозрил, что в эльфинаже маг растёт, раз уж только храмовник может его приструнить. А на самом-то деле, Сурана был славным малышом, к нему только и надо было, что найти подход.

***

Об обманчивых ожиданиях

Однажды в эльфинаж явились стражники в сопровождении экзальтированного господина, вопившего, что нынче ночью ужасное красноглазое чудовище похитило любимую собачку его матушки.
- А мы-то тут, простите, при чём?! - вопросили эльфы, сразу понявшие, о каком чудовище речь. Некоторые видели, как под утро Сурана въезжал в эльфинажные ворота верхом на чём-то маленьком, косматом и теоретически способном (под всеми слоями грязи, покрывавшими транспортное средство вместе с наездником) оказаться собакой; остальные же просто давно не ждали от Сураны ничего хорошего.
- А у него были острые уши! - победно сообщил экзальтированный господин, и стражники принялись бесцеремонно обыскивать дома в поисках чего-то неизвестного, но жуткого, что господин мельком видел в темноте.
Несколько раз мимо занятых делом стражников с весёлым криком и визгом проезжал Сурана на самодельной упряжке из пяти облезлых трущобных котов.
Излишне говорить, что никакого чудовища найти так и не удалось, а объезженная собачка, распробовав вкус местных крыс, наотрез отказалась уходить из эльфинажа, и быстро забыла привычки высшего света.
А всё потому, что найти Сурану труднее, чем кажется. Тут нужен особый подход.

***

О том, как мало порой надо для счастья

Однажды у Сураны случился манифест и храмовники пришли сопроводить его в Круг. Весь эльфинаж высыпал на улицы, многие плакали, не стесняясь слёз, обнимали друг друга и энергично махали вслед платочками. Другие дети и собаки долго бежали вслед за уходящим вприпрыжку Сураной, от которого ничего хорошего не ждали, и подозревали, что уходит он недалеко и ненадолго.
- Надо же! - дивились храмовники между собой. - Наверное, его все очень любили, раз так провожают!
Убедившись, что Сурана действительно покинул город, эльфы сами заперли эльфинажные ворота изнутри, достали припасённые на праздник бочки с вином и устроили гуляние, поздравляя друг друга и счастливых родителей до глубокой ночи.
Храмовник Отто, вечерком решивший навестить знакомых, увидел замок на воротах и услышал звуки разудалого пения.
- Что там такое? - спросил он у околачивающегося неподалёку стражника.
- Да мажонка какого-то забрали в Круг, - сплюнул стражник. - Празднуют теперь.
Покачал головой Отто и пошёл прочь, изумлённый. На его памяти никто ещё так не радовался появлению в общине мага.
"Всё-таки, эльфы - удивительные создания, - думал Отто по пути. - При всей многострадальности их народа. Чему радуются? Отчего скорбят? Так сразу не поймёшь, тут особый подход нужен!"

Больше всего об этом особом подходе хотел знать один из несчастных храмовников, эскортирующих Сурану в Круг. Поскольку даже после тщательного обыска, переворачивания вверх ногами и встряхивания красноглазого чудовища, найти бесследно исчезнувшие вязаные носки, амулет с ликом Андрасте, нож для чистки рыбы, гребешок, оружейную смазку и кроличью лапку на счастье так не удалось.

***

О бессознательном

Однажды Сурана проходил Истязания. Создатель знает, что он творил в Тени, а вот его брошенное в неспящем мире тело очень порадовало храмовников, с блаженной улыбкой обвившись вокруг постамента с лириумной чашей, принявшись мурлыкать детскую песенку и время от времени громко цыкать зубом.
Храмовники нервничали, украдкой поглядывали на Грегора и старались встать подальше от тела. Каллен время от времени осторожно спрашивал, не одержался ли ученик, и не пора ли, в самом деле?..
Грегор мрачно молчал. Он много лет наблюдал за Сураной, пил валерьяновые капли и не ждал от него ничего хорошего.
И только хладнокровный Ирвинг не побрезговал стащить с ученика сапог и сунуть ему под голову. Он-то всегда знал, что Сурана - очень талантливый юноша, к которому просто нужен правильный подход.

***
О добре

Однажды Сурана подошёл к воротам башни и стал задавать сторожащим их храмовникам дурацкие вопросы, вроде "а чего эта дверь такая большая?", "а что за ней?", "а можно мне выйти?".
- Сурана, - грустно вздыхал храмовник Бран. - Как же ты достал каждый день сюда таскаться. Мы уже вообще ничего хорошего от тебя не ждём, только видим издали - и хором жалеем, что не можем покинуть пост и уйти в монастырь.
И тогда Сурана достал из кармана кусок воска и подарил храмовникам совершенно безвозмездно, то есть даром. Ведь, в сущности, он был добрым юношей, чутким к бедам ближних - к нему только и надо было, что найти подход.
Правда, ходить к дверям он так и не перестал, но с воском в ушах храмовники даже научились получать от этих визитов своеобразное удовольствие.

***

О том, как превратить недостатки в источник удовольствия

Однажды Суране надо было в аудиторию для занятий травничеством. Он вышел из библиотеки и побежал.
- Эй, ты куда? - окликнул его какой-то храмовник через пять минут. - Тебе же в другую сторону!
- Ничего! - весело отвечал на бегу Сурана, хлопая храмовника по бронированному плечу. - Башня круглая! Прибегу рано или поздно!
На самом деле у Сураны был форменный топографический кретинизм, а ещё ему очень не хватало физической активности. Но в такие простые объяснения, конечно, никто не верил. Все уже как-то привыкли не ждать от Сураны ничего хорошего.

***

О недостатке эмпатии

Однажды Суране не повезло - Йован понял, что пахнет керосином, и понёсся знакомить друга со своей девушкой.
- Сочувствую! Вот всем сердцем, как никто другой - сочувствую! - долго вещал Сурана, и тряс руку растерянной Лили в своих бледных вороватых ладошках. - Если совсем невмоготу будет - приходи, я выслушаю и поддержу!
- Очень остроумно, - замогильным голосом, как бы говорящим, что Сурана - бессердечное чмо, от которого нельзя ждать ничего хорошего, вклинился Йован.
- Конечно! - бодро и горделиво ответствовал Сурана. - Я очень смешной! Кстати, Лили, я серьёзно!
- Пофиг, не понадобится, - попытался урезонить его Йован. - Короче, мне шьют магию крови, хотя я вовсе не такой и просто ждал лодочного экспресса, и Усмирят ни за что ни про что, а ещё нам с Лили не дают быть вместе, так что давай ты пожертвуешь собой, чтобы мы были счастливы? Ну пожалуйста, а?
Йован, определённо, не знал с какой стороны над подходить к Суране, хоть и считал себя его другом
- Ну чувак, такие вещи так сразу не решаются, - сказал Сурана и пошёл советоваться с Ирвингом.

***

О новоселье

Однажды Сурана стал полноправным магом и по этому поводу побежал шариться по комнатам других магов. Надо же было составить представление, в каких условиях ему предстоит жить!
Условия его приятно удивили, особенно после восьми лет в общей ученической спальне.
- Ну нифига ж себе! - ахал Сурана, мечась по чужим хоромам, размерами едва-едва недотягивающим до пресловутой ученической спальни, щупая, трогая, проверяя на разрыв и на вкус всё, что попадалось. - Кучеряво живёт! Кровать-то какая! Кроватище! Посадочная площадка для дракона! Тут семерых таких как я положить можно, поперёк! В эльфинаже у меня весь тюфяк был как эта подушка! Перииинка, периночка! Каменная ванна! Каменная, ох, ванна! Удобства за стеночкой! Собственная библиотека! Гостевая зона! И всё это на одно жало!
Он оценивающе оглянулся на "жало" владельца комнаты, который чуточку растеряно наблюдал его мельтешение с тем неопределённым выражением, которое явно просто ещё не решило, во что перелиться: в гримасу вежливости или ужаса. Как и большинство обитателей башни, этот маг ничего хорошего от Сураны не ждал.
"Кстати, ничего так жало, - сказал себе Сурана. - Симпатичное. Решено! Если мне отвели какую-нибудь тухлую каморку, попрошусь к этому мужику жить на диванчике. А что, я занимаю мало места, мало ем, даже дышу редко! Я милый, классный и смешной, да вообще офигенный, умею показывать фокусы, а ещё у меня редкий окрас шерсти, тьфу, волос! Он не откажет".
- Привет! - мило улыбнулся он магу.
Тот сглотнул, но мужественно оглядел редкий окрас шерсти и горящих воодушевлением глаз и пробормотал:
- Отлично выглядишь. Я слышал, твои Истязания прошли очень хорошо.
- Вот! - хлопнул в ладоши Сурана. - Ему нравится, как я выгляжу! Всё на мази.
Маг предпринял попытку сползти в обморок, но Сурана уже унёсся осматривать отведённый ему угол.
Уже через пять минут он, приплясывая, бегал вокруг собственной новой кровати, восторженно вопя:
- Подухи! Сколько подух! Огромных! Полосатых! В цветочек! С рыбками! Ай, щас помру! Можно построить домик из подух прямо на койке и жить в нём!
Симпатичный сосед, специально притащивший в подарок новичку гору мягких подушек, довольно потирал руки. Он-то точно знал, что к симпатичным юнцам нужно просто найти подход.

***

О видимом и глубинном

Однажды Сурана стал полноправным магом и по этому поводу получил обновки: мантию, капюшон и посох. Он жутко хотел поскорее их примерить и попринимать вызывающие и грозные позы перед зеркалом (больше чем выделываться Сурана любил только весёлые шутки, умственную активность и бегать кругами с громкими криками), но тут Первый Чародей Ирвинг настоятельно попросил любимого ученика сопроводить Серого Стража Дункана в гостевую комнату.
Первого Чародея Сурана любил и уважал, поэтому отказать ему не мог даже ради обновок.
- Конечно. Это честь для меня, - постно сказал он и чопорно поклонился. При незнакомцах и в случае необходимости Сурана умел прикинуться совсем нормальным. Правда, ненадолго, но он старался.
Дункан, остававшийся пока в приятном впечатлении от молодого мага, вышел за ним в коридор. Едва дверь в комнату Первого Чародея закрылась, ученическая роба вспорхнула к высокому потолку. Опешивший Дункан проводил её взглядом, машинально хватаясь за рукоять кинжала. Когда он опустил взгляд, Сурана уже одёргивал и поправлял на себе новенькую жёлтую мантию полноправного мага, вертясь и пытаясь разглядеть себя со всех сторон сразу:
- Ты посмотри, какая жёлтая! Желтущая, как сыр, нет, как солнца свет! А вышивка, вышивка-то на рукавах, а?! Вышивка, ткань, швы какие ровненькие, не могу, щас помру! Как село-то, отлично село! Да я просто красавчик какой-то! Посох дали! Настоящий! Классный какой, похож на корявую палку, сразу видно - круто бьёт! Буду звать его Корявка! Могучая, неудержимая, непобедимая, несгибаемая Корявка! Как, а?
Ученическая мантия спланировала на пол. Сурана как будто опомнился, подхватил её новеньким посохом, слегка рисуясь, откашлялся и постно произнёс:
- Прошу прощения, отвлёкся. Так о чём мы?
Дункан посмотрел на стерегущего лестницу храмовника. Тот развёл руками, как бы говоря: ну да, он всегда такой, мы-то уже ничего хорошего от него и не ждём.
В этот момент до Дункана медленно начало доходить, что имел в виду его старый приятель Ирвинг, когда говорил: "У мальчика огромный потенциал, к нему просто надо найти подход".

***

О геноциде

Однажды Сурана пошёл в кладовые убивать гигантских пауков на благотворительных началах.
- Наконец-то немного настоящего действия, Корявка! - возбуждённо обратился он к своему посоху. - Сделай так, чтобы я тобой гордился! Давай уже кого-нибудь убьём! Эй, пауки! Идите к папочке!
Пауки идти не хотели и от родства отказывались. Что их, увы, не спасало. Единственный случайно уцелевший подросток-паук до конца жизни сохранил память о бледном красноглазом чудовище, истребившем всю его родню, включая нерождённых племянников в скорлупе.
Из-за прочных дверей кладовых доносился приглушённый шум, кровожадные вопли "Вы обречены! Сдохни, тварь! Я не только смешной, но и крутой! Муа-ха-ха! Жги, Корявка", холодящий душу смех и шипение предсмертного ужаса.
Старшая чародейка Леора, самолично запустившая в кладовые Круга красноглазое чудовище, вздрагивала на самых громких пассажах всем телом и уже ничего хорошего от жизни не ждала.
- Что это у вас там за грохот? - благодушно интересовались маги-люди, не обладавшие тонким эльфийским слухом, и изощрялись в шуточках на тему тайных оргий и нашествий демонов. Сами же и смеялись. Леора вымученно улыбалась, не зная, какой вариант лучше: если пауки съедят Сурану, или Сурана - их.
- Всё! - гордо сообщил покрытый обрывками паутины и ядовитыми плевками Сурана, вываливаясь из двери и поигрывая паучьей лапой. - Кладовые очищены!
Если бы Леора была ближе знакома с ним и знала к нему подход, она точно насторожилась бы от этих слов и хотя бы попыталась вывернуть Суране карманы.
Впрочем, потом всё пропавшее удалось списать на пауков, так что ничего страшного.

***

О цикличности

Однажды Сурану призвали в Серые Стражи.
Странным образом, его проводы из башни удивительным образом напоминали его же проводы из эльфинажа.
Потому что в истории всё повторяется.

***

NEW!!
О карме

Однажды Сурана впервые за несколько лет оказался на вольной природе и в порыве стремления свести с этой природой наивозможно короткое знакомство шнырял по кустам, грыз кору елей и с замогильным воем гонялся за волками, так что бедолаге Дункану приходилось поминутно вынимать его из канав или снимать с деревьев. Честно говоря, он начал уже всерьёз сомневаться, что увёл из Башни нужного мага. Возможно, он даже вздохнул бы с облегчением, если бы Сурана по дороге потерялся.
Но Сурана следовал за ним, как луна за планетой – иногда отдалялся и выписывал странные круги, но пределов орбиты не покидал.
Когда Дункан впервые проснулся посреди ночи от того, что у него на груди Сурана пытается играть в «подкидной ромб» с крепко озадаченным бурым медведем, он долго потом пытался понять, что именно в последовательности событий, называемой «жизнь» могло привести их – всех троих – туда, где они теперь находятся.
«Создатель, где я ошибся?! Что, что я сделал не так?!» - вопрошал он и проглатывал всю нецензурную часть монолога. Создатель злорадно отмалчивался. Сурана, привязанный до утра к дереву, чтобы подумал о своём поведении, обиженно бухтел. Медведь (в несколько разделанном виде) шипел в углях, постепенно запекаясь.
Если бы в Тедасе существовала концепция кармы, возможно, Дункану было бы несколько проще. Но такого понятия не существовало, и Дункан был безутешен.

***
О сиянии истинного величия

Однажды Суране повстречался король.
Король был, как и положено королю в сказке, молодой, красивый, в золотом доспехе и слепящем ореоле чувства собственной охуенности. Сурана был белёсый, в жёлтой мантии, носящей следы излишне бурной лесной жизни (невзирая на бережную стирку и починку) и с ног до головы в пыли и паутине.
- Привет, будущий Серый Страж! – радостно воскликнул король с дружелюбной готовностью пренебречь сословной разницей ради любезности и удобства собеседника и улыбнулся в тридцать два сверкающих королевских зуба. Даже странно, что они-то как раз были не золотые.
- Привет! – не менее радостно заорал Сурана, с ещё большим дружелюбием подлетая и смачно хлопая короля по плечу. – Как делишки-то, а? Круто тут у вас, ветерок обдувает, а доспехи у тебя – ух! Я бы даже позавидовал, если б всё это не было таким тяжёлым и громыхающим, не то что моя отпаааадная мантия – глянь, глянь, какая она, а? Кстати, а ты кто?
- Эээ, - слегка смешался опешивший король. – Я король. Вообще-то.
- Ничего, это с каждым может случиться! – утешил его неунывающий маг. – Я знаю один отличный настой, его попить недельку – и всё как рукой снимет, верь мне!
Дункан с трудом отнял ладонь от лица и пошёл отдирать Сурану от растерянной венценосной особы.

***
О прозорливости
(посвящается бедному ассортименту моделей внешности в ДАО)

Однажды Сурана встретил своего будущего лучшего друга. Будущий лучший друг скандалил с каким-то магом, что было, безусловно, ужасно несправедливо. Сурана быстренько оттеснил мага и одарил будущего лучшего друга лучезарной улыбкой голодного демона.
- Привет! – сказал он гордо. – Меня Дункан прислал!
- Эээ, - ответил Алистер, машинально нашаривая рукоять меча. – Даа, Дункан это может.
- Я маг, видишь? – Сурана приподнял заляпанный жёлтый подол и немного покрутился, демонстрируя, что на нём не какое-нибудь там платье модного в этом сезоне цвета, а самая что ни на есть взаправдашняя мантия. – Кстати, а чего ты так похож на того мужика в сияющих доспехах, аж лицо одно? Брат, да? А чего Дункан мне не сказал?
- Эээ, - повторил Алистер, которому Дункан тоже не сказал, и затряс головой.
Это, конечно же, было началом отличной дружбы.

***

О пользе пытливости

Однажды Сурана с группой обречённых личностей отправился в земли Коркари искать лекарство для собачки и заодно промышлять порождений тьмы. Всё вокруг очень интересовало его, поэтому он так и шнырял по окрестным кустам и болотам, то и дело дёргая Алистера за наруч шустрой вороватой лапкой.
- А что будет, если я откушу вот от этого? – вопрошал он, горя энтузиазмом.
- Сурана, это дохлая корова, - устало вздыхал Алистер, отбирая у него назад свой кошель с бинтами и припарками. – Уже несвежая, прямо скажем.
- А если я от этого откушу?
- Сурана, это трухлявое бревно.
- А от этого?..
- Сурана, это сэр Джори, опомнись. Ты что, голодный, что ли?
- Да, точно! – сообразил Сурана. – Давай вернёмся, я помню, мы проходили мимо дохлой коровы! Устроим шашлыки!
- Привал! – скомандовал Алистер, решив не доводить до несвежей коровы и ограничиться вдохновляющим поджариванием хлеба на прутиках.
Привлечённые запахом дыма порожденьки как раз обходили место привала с фланга, когда из болота навстречу им поднялось неведомое чудовище, сплошняком облепленное болотной жижей и ряской. Чудовище зарычало, взмахнуло кривой палкой и поразило эмиссара порожденек молнией. Тут и прочие кандидаты в Стражи подоспели.
Потом Алистеру пришлось пару раз макнуть Сурану в ближайший ручей, чтоб от него хотя бы собственные товарищи не шарахались, но дело того стоило – фиалы с кровью для ритуала печально брякали друг о друга в алистеровой сумке.

***

О первом впечатлении

Однажды Сурана рыл носом землю рядом с разбитым сундуком в заброшенных руинах, и тогда-то на сцену величаво вышла Морриган, всей собой являя воплощение дикой сексуальности и опасности.
- Так-так, - промурлыкала она. – И кто это у нас шарится по чужим нычкам – просто бродяга или мародёр какой, м?
Рекруты потеряли свои глаза в смелом вырезе её лохмотьев. Грудь в том вырезе была небольшая, но отличной формы и, учитывая глубину выреза. размер тут играл уже далеко не первую роль.
Сурана тоже воззрился на вышеупомянутый объект. Лицо его как-то странно искривилось, сложившись в нехарактерное для него выражение. Если бы кто-то здесь знал его лучше, то опознал бы участливость.
- Слушай, ты не простынешь? – спросил он взволнованно. – То есть, нет, не подумай, сиськи отличные, холодно же, вон, даже пар изо рта идёт! хочешь, я тебе свои запасные носки отдам? Они тёпленькие!
- А ведь ты уже было начал мне нравиться, - мрачно произнесла Морриган.


***
О том, что магов нужно держать на коротком поводке

Однажды скучающие на лотеринском мосту грабители узрели диковинную картину – из леса по дороге несся мужчина в доспехах, отчаянно вцепившийся в самодельный поводок. На поводке ярилась рвущаяся на свободу белесая тварь – бессвязно вопила, рычала, брызгала пеной изо рта, махала перед собой корявой палкой и сверкала красными глазами.
Грабители слегка опешили.
- Бегите, глупцы! – закричал им мужчина. – Это же бешеный маг! Бегите, ради Создателя, я его долго не удержу!
Тварь у него на поводке жутко захохотала и метнула молнию своей корявкой. Грабители переглянулись и без дальнейших обсуждений бросились врассыпную.
Вслед им неслись вопли одержимого и разрозненные статические разряды.

Когда Морриган вышла из леса, старательно прикидываясь, что не имеет с двумя этими кретинами ничего общего, Сурана и Алистер при посильной помощи собаки как раз потрошили грабительский общак, причём «пена бешенства», сооружённая из мыла, сока какой-то травы и слюны, была размазана у Сураны даже по ушам, а поводок так и болтался на шее.
- Вам не надоело проворачивать этот примитивный фокус? – осведомилась ведьма.
- Неа! – ответил Сурана, и они с Алистером зашлись дурашливым смехом.
- Вы отвратительны, - повела плечиком Морриган. – Хоть разжились чем-то полезным?

***

О рогах
(посвящается моду, придающему Стену в DAO сходство с кунари из DA II)

Однажды Сурана увидел мужика в клетке.
- Рога! - благоговейно выдохнул маг. - Настоящие! Эй, мужик в клетке! Давай я тебя выпущу, а ты дашь мне потрогать твои рога, а?
- Нет, - кратко ответил мужик. Сурану он не знал, но заранее ничего хорошего от него не ждал.
Сурана попытался взять своё силой, напрыгнув на клетку и пытаясь с разных сторон дотянуться до рогов, просовывая руки между прутьями, но мужик с рогами ловко уклонялся. В конце концов Алистер обхватил Сурану поперёк груди и отволок в сторонку с комментарием «Хватит извращений!».
- Надо его оттуда достать! - поставил задачу Сурана.
- Вообще-то он приговорён к смерти и неслучайно тут сидит, - сообщила Лелиана очевидное.
- А может, если очень попросить, его выпустят? Ну хоть на поруки?
- Он убил целую семью с детьми, так что вряд ли.
Сурана воззрился на Лелиану огромными красными глазами, полными мольбы и печали.
- Ну, я могу поговорить с преподобной… - сдалась Лелиана.
- Давайте пойдём и поговорим! - воспрял Сурана. - Интересно, если отдадим им все наши деньги, они согласятся отдать нам мужика с рогами?!
- Так, - сказал Алистер. - Теперь наш кошелёк побудет у меня.
Так к команде присоединился Стен. Но потрогать рога он так и не дал.
Потому что к каждому нужен свой подход, и нечего лезть руками.

***

ТВС по мере прохождения

Код Обзорам

[J]yisandra[/J] перепроходит ДАО, в связи с чем <a href="http://yisandras.diary.ru/p198682190.htm">продолжает</a> серию зарисовок "Однажды Сурана" - юмор, стёб, джен с потенциальным слэшем, рейтинг пока PG

@темы: юмор, позитив, перепост, Dragon Age

---

Я не очень люблю официальные клипы, но это офигенно!

@темы: видео

---

21.10.2015 в 11:14

Пишет  alex hawke:

21.10.2015 в 07:09

Пишет  Карательный пельмень:

Добро пожаловать в 2015, Марти.

Прости, мы всё проебали.

@темы: перепост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Спецкурс "Как сохранить морду кирпичем на работе, когда уже хочется рыдать от смеха"

Перейдите по ссылке на ДайриБест и читайте коменты. Они шедевральны!

07.10.2015 в 08:01

Пишет  Diary best:

Пишет  quirischa:

Перескажи свою диссертацию в одном предложении

На небезызвестном ресурсе Реддит около месяца назад стартовала ветка обсуждения "перескажи кратко свою диссертацию".

Внезапно оказалось, что если сжать весь смысл диссертации в одно или пару предложений — звучат они весьма и весьма... эээ... ну смешно что–ли. Хотя я думаю, что это как раз из той оперы, когда сначала это вызывает смех, а потом заставляет задуматься.

Ссылка на оригинальный ресурс здесь. А здесь есть на русском языке.

* Если в моторное масло насыпать какой–нибудь нанофигни, то несколько корпораций заработают миллиарды долларов, даже не сыпя её, а говоря, что это сделали.

* Влияние мочи крота на всходы злаковых культур.

- Кррррайне интересно. Как же все таки влияет моча крота на всходы злаковых культур.
- Очень положительно.

* Музыкальные сочинения для пятерых писали и до второй половины XX века и после. В основном после писали так же как и до, но иногда по–новому.

* И хотя проблема сводится к огромной системе дифференциальных уравнений, вот этот ряд даёт хорошую аппроксимацию, а тут я ещё на компутере проверил.

* Оценка эффективности полностью зависит от выбранных показателей и критериев. Выбирая разные показатели можно получить совершенно различные результаты.

- Это просто потрясающе!
- Смотря как оценивать!

* Коррупция это очень плохо. Она везде. Например в высших учебных заведениях. Как достаточно? Я же только начал.

* Почему люди старше 35 реже редактируют Википедию? Потому что они заняты другими делами.

* Региональные инвестиции есть смысл делать только в те отрасли, которые в этом регионе и так уже развиты.

* Скрывать доходы от государства выгодно, но очень плохо. По возможности постарайтесь избегать этого.

* Между людьми в рабочем коллективе есть взаимоотношения.

- Между мужчинами и женщинами в постели есть секс.
- Сначала докажИте!
- Запишите меня в контрольную группу!
- В контрольной группе под видом женщины предлагается плацебо.

* Я знаю как повысить эффективность крупного предприятия, вы не за что не догадаетесь, для этого нужно закупить современное оборудование!

* Чтобы проверить целые ли у вас рельсы или трубы, необязательно их трогать.

* Если настрелять дейтерия в пластинку кремния и подогреть, то на ее поверхности вздуются пузыри. А вот с водородом и гелием ничего не получится.

* Если мышку засунуть в гипербарическую кислородную среду и держать там по паре часов несколько дней подряд, то ей становится хреново и тоскливо.

https://science.dirty.ru/iumor-uchenykh-pereskazhi-svoiu-dissertatsiiu-v-odnom-predlozhenii-844420/

Там есть ещё, но после мышки становится грустно и тоскливо.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: юмор, позитив, перепост, учеба

---

Ох... Боюсь спутники моей Шепард только сипели что-то и молились выбраться из этого драндулета хотя бы живыми. Мда. Водила Шепард фигово, хотя сам процесс очень любила)))
Осторожно правда мат!

28.09.2015 в 22:15

Пишет  Айриэн:

Деанон-деанон
У нас он в этом году случился раньше времени, поэтому открываюсь.
Начнем, пожалуй, с очередного гона-на-коленке-рейтинг-за-матюки, порождения когда-то сказанной  ninquenaro фразы: "...куда мы едем и кто дал Шепарду права?"

Название: Для тех, кто в танке
Автор:  Айриэн
Бета:  Midnight Wind
Размер: драббл, 455 cлов
Пейринг/Персонажи: Гаррус Вакариан/Тали'Зора, м!Шепард, танк М-35 «Мако»
Категория: джен/гет
Жанр: юмор
Рейтинг: R
Краткое содержание: все Шепарды любят водить танк, но не все умеют.
Примечание/Предупреждения: рифмованный трэш, стеб, мат, Шепард-ренегат, перевод названий может отличаться от локализации.

Всем, кто топил, ронял, переворачивал и сжигал чудесную машину М-35 "Мако", посвящается

Астероид Х-57
— Вопрос один: куда мы, сука, едем?
Где наебнемся — это не вопрос!
Он прет на мины бешеным медведем,
Ищи потом, где хрен его, где нос!
— Ну Гаррус, не ругайся на работе!
Вопросов здесь, на самом деле, два.
Второй вопрос: какой м... герой во флоте
Решился выдать Шепарду права?

Новерия
— Спокойно, Гаррус, тут всего лишь геты,
А с ними Шепард шапочно знаком...
— Эй, Тали, у него рассудка нету,
Куда он прет на пушку прямиком?
Они нас раскидают по дороге:
Мозги, броня, кровища... красота!
— А вылезем, так отморозим ноги
И прочие интимные места!

Ферос, аэрошоссе
— Эх, Тали, ебанутым нет покоя,
Куда завез нас этот... ренегат?
— Послушай, Гаррус, это что такое?!
Ты коп, а материшься, как пират!
— Прости, у нас маньяк за машиниста,
Так что ему теперь, читать стишки?
Представь, что утром скажут колонисты,
Собрав внизу обломки и кишки!..

Терум
— Ах, Гаррус, были б мы красивой парой,
Да не успеем: в лаву — и ку-ку!
Мы вроде ищем доктора Лиару,
А Шепард ищет, где свернуть башку.
— Да раньше мы втроем помрем со страху,
Чем из карманов вынет он глаза!
Эй, кэп, давай пиздуй отсюда нахуй!
Не в лаву, блядь! Туда, куда сказал!

Вирмайр
— У крабов, может, тоже королева,
А кэп их в кашу... Тали, как же так?..
— А справа море... кэп, рули налево!
— А слева — злоебучий гетский танк!
— Понятно, Гаррус, никаких вопросов:
Нас пустит Шепард гетам на уху!
Давай молись, пока он на колеса
Наматывает крабью требуху...

Борт «Нормандии», по дороге на Илос
— ...он хуй кладет на совесть человечью
И кроганские яйца — на закон!
— Совсем ты, Гаррус, не следишь за речью,
Какой тебе приснился страшный сон?
Что череп твой ракетою расколот?
Что без брони стоишь под градом пуль?
— Что нам прислали танк системы «Молот»
И посадили Шепарда за руль!

Илос
— Ох, Тали, он совсем свихнулся, что ли?
Еще прибавит скорости — и гроб!
Ну ладно, мы хотя бы сняли поле,
А то бы кэп попер на поле в лоб.
— Оно, конечно, нет машине сносу,
Но лучше б он подумал наконец.
Давай вперед... Пиздец, там два колосса!
— Четыре, Тали. Таки да, пиздец.

Цитадель
— Разбили пушку, танк перевернули...
Для Шепарда неплохо, я привык.
И с этим лезть под лазеры и пули?
— Да ладно, Гаррус, есть же дробовик!
— Эх, Тали-Тали, как меня достали,
Я даже кэпа больше не боюсь!
С дробовиком — прорвемся, правда, Тали.
А если оба выживем — женюсь!

@темы: интересности, юмор, перепост

---

День яблок. Уже завтра!

Ребятки, в эту субботу (12.09) в городе будет День яблок.

Мероприятие считается благотворительным и там будет много всякого из яблок, мастер-классы... В общем, кто со мной за сидром? )

запись создана: 08.09.2015 в 11:05

@темы: интересности, мое, личное, позитив

---

09.09.2015 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

О чем говорят мужчины, когда не слышат женщины
- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
***
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что

...читать дальше (еще 2573 символов) >>

это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.

***
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.
***
- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы блять поженимся?". И что это все может значить?
- Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
- Какой же ты умный, бро!
***
- Какой же ты умный, бро!
- Эээ, ты чего это?! У нас, мужиков, категорически запрещено делать друг другу комплименты!
- То есть, похвалить твой новый пиджак я тоже не могу? И стрижку? А отметить, что твой цвет глаз удивительно походит на осеннее предгрозовое небо?
- Ни в коем случае!!! Страшное табу! Мужчины могут подъебывать друг друга, морально оскорблять, а в особых случаях - бороться. Это и показывает, какие мы охуенные друзья. Понял меня, пидар?
- Мамку твою ебал.
***
- Выберете категорию для дружеской мужской беседы: "Оружие", "Футбол", "Рыбалка", "Автомобили", "КонтрСтрайк" или "Девушки".
- Я бы хотел поговорить о любви, и безудержной, всепоглощающей страсти.
- Значит, все-таки автомобили?
- Ага.
***
- Я купил нам ягодное смузи!
- Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!
- Я купил нам какую-то хуйню!
- Во, другое дело, давай мне вишневенькую.
***
- Блять, сука пиздец!!
- Ебаные гондоны!
- Хуйня, мало им!
- Охуеть, я такой злой бля!
- Да ебать их всех в рот! Ну не пидары ли?!
- Полнейшие! Постой, а ты о чем вообще?
- Я о вчерашнем хоккейном матче. А ты?
- А я про то, как нам в магазине вместо сосисок за 120 в чеке осетра пробили.
***
- Я купил охуенный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?
- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!

@темы: юмор, позитив, перепост

---

09.09.2015 в 12:55

Пишет  Марго Ивановна:

Заигрывания

@темы: картинки, юмор, позитив, перепост

---

Сегодня я котеночек

29.08.2015 в 14:28

Пишет  pink panther:

28.08.2015 в 16:53

Пишет  bez-kota:

@темы: картинки, кошки

---

Выходные - зашибись, блин.

2 крупных разочарования и, как смягчающие обстоятельства, кошка и Ведьмак.
Разочарование намба ван!
Мы купили маме абонемент в бассейн и оформили его неправильно. Ходили разбираться, просили переписать в базе на правильное ФИО. Нам сказале "сори, начальник на выходных, а это делает только он, приходите на неделе". Ну ладно. Это разогрев. Пободрее - сестра и я хотели взять по акции "2 по цене 1" годовые абонементы с рассрочкой. Фиг вам! 3 года или 50 визитов на 9 мес! Взяли визиты. И там не рассрочка, а вполне себе кредит (просто озвучивают уже итоговую сумму с процентами). Сестра в раздражении подписала договор, нафырчав на Банк Хоумкредит, ФХ и меня. На меня фырчали мало, но совесть честно догрызла все, до чего дотянулась.
В итоге - маме договор не поправили. У сестры теперь кредит на несколько большую сумму, чем мы расчитывали. У нас с ней не годовой абонемент, а визиты. На бассейн и сестру, и маму подбила я. В какой момент все пошло настолько через жопу, я упустила.

Разочарование намба ту!
И это реально хреново. У вокалиста Nickelback была срочная операция на голосовые связки. Тур-2015 отменен. Говорят, после 1 сентября будет больше информации на счет возврата билетов.
Судя по ощущениям до моего подсознания еще не дошло, что единственный концерт, на который я хочу пойти (уже года 3 как), отменен. Почему не дошло? Потому что истерики еще не было. А она должна быть, я очень много эмоций и ожиданий вкладывала в это событие.

Из позитива:
1. На выходных была хорошая погода.
2. Мы забрали кошку с дачи. Лада постройнела, посвежела, накачалась (моя милая кошечка строила всех соседских котов) и даже пузо у нее стало зарастать.
3. Большую часть выходных я спала, играла в Ведьмака 3 (Геральт ~ ), читала "Гари Поттер и методы рационального мышления" и точила шоколадки.

ЗЫ: а и танго таки будет продолжаться осенью. Но из-за того, что в расписание мы влезли в последний момент и без мыла - расписание хреновое (21.30-22.30 вторник и 12.30-14.00 воскресенье). Не знаю даже как народ будет ходить и с какой регулярностью... Но я упорота достаточно, что бы продолжать.
И теперь не очень понятно, что делать с кросс-степом. Там другие дни занятий и хотела я туда, что бы остаться в школе.
А, и да, классика - бабло. Ну да тема избита...

@темы: негатив, мое, личное, позитив

---

Теперь понятно, почему Ёжик не пьет))

20.08.2015 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Змеи
На даче завелись змеи. Они копошились в компостной яме, шипели из зарослей высокого бурого ковыля, медленно и степенно, как хозяева, переползали по лужайке.

Однажды одна вылезла погреться на камешки у колодца и напугала женщин. Выскочил сосед Николай, но вместо того, чтобы взять тяпку или штыковую лопату, схватил палку и кинулся на змею, но та не испугалась, а, выбросившись на два метра, укусила его в лодыжку.
Нога распухла, у дяди Николая парализовало половину туловища, и хорошо, чт

...читать дальше (еще 1820 символов) >>

о больница была рядом, в пятнадцати минутах езды на машине. Соседи отвезли Николая в реанимацию, где он на три дня впал в кому.

Весь дачный поселок ходил в страхе. По утрам старухи собирались толпой и судачили, что же делать, но сторож Евгений Петрович, бывший полковник, хотя полковники не бывают бывшими, сказал, что надо опоить ежей.

Еж очень быстро привыкает к алкоголю. К пиву или, например, к вину, очень любит глинтвейн. Если ежа пристрастить к горячительным напиткам, то характер его портится, еж приходит в озлобление и приступает к уничтожению всего живого. В первую очередь мышей и гадюк.

Он ходит кругами в высокой траве, сопит и пыхтит, загоняя несчастных змей в центр, а потом набрасывается на гадюк и перегрызает им горло, так что спасти змею уже невозможно.

Мы купили в ларьке у тетки Варвары вино «Кубанские зори». Вырезали из пластиковых бутылок гибкие прозрачные плошки и налили в них для ежей горячительный напиток. Сначала ежи приходили и просто нюхали, но потом, после того как какой-то смельчак распробовал вино, они, пихаясь и толкаясь, набросились на красную кровавую жидкость так рьяно, что оттащить их было невозможно. Ежи приходили и приходили, а мы наливали и наливали.

В конце концов, пьяные ежи разбрелись по участку и из травы, из сараюшки, из компостной кучи раздался печальный свист гадюк, на которых напали пьяные озлобленные ежи. Через час свист стих.

Все население нашего дачного поселка наблюдало, как скорбная процессия змей медленно и грустно уползала в сторону Верхоянского болота под неунывающий хохот ежей.

А дядя Николай из комы вышел, вышел. Вышел и купил радиочастотные излучатели, чтобы распугивать гадюк. Установил их по всему периметру, но мы думаем зря он это сделал, потому что нет ничего надежнее пьяного ежа в деле борьбы с обнаглевшими змеями.

@темы: юмор, позитив, перепост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отпуск подходит к концу) Я успела побакланить дома, побакланить на даче, объесться ягод, налюбоваться дождем за окошком и наобниматься с котиком. Теперь пришла пора активного отдыха. Завтра я иду на Старкон >:3

@темы: мое, личное

---

25.07.2015 в 16:05

Пишет  Дара Нагваль:

Это лучшая из все подобных концовок

@темы: видео, юмор, перепост

---

15.07.2015 в 10:14

Пишет  Diary best:

Пишет  We love dogs:

У попа была собака,
Она спасала его от мрака,
Она давала ему тепло
Когда, казалось бы, все сгнило.

Когда с потолка валилась извёстка
И в небесах исчезали звёзды,
Страницы библий казались бумагой -
Тогда приходила его дворняга.

Земля превращалась в нелепый глобус,
Бог с неба прочь уходил в отпуск,
Сыпались стены бездарного мира,
Кренились иконы на стенах квартиры -

Тогда приходила к попу собака
И он начинал в ее шкуру плакать,
И через час становилось легче:
Спадали камни, смягчались плечи.

Он больше себе не казался сирым,
Отчётливей делался фокус мира,
Он шёл на кухню и ставил чайник -
И со свистком мир рождался сначала.

Собака вертела хвостом и носом,
Она задавала кучу вопросов:
Нет, не про то, почему он плачет -
А про бегать, гулять и играть в мячик.

И вот на места становились звезды,
А в голове исчезали вопросы,
Он снова читал страницу про «Отче» -
И путь в небеса становился короче.

А может, не знаю, он был аббатом.
Пастором, рэбе, монахом-братом,
Но только была рядом с ним дворняга
В дни когда горе и в дни когда благо.

Когда средь начальства шли тихие драки
И брата брат предавал за дензнаки,
Не мог он ни врать, ни юлить двояко -
Ведь рядом с ним не врала собака!

Когда его грешники гнали и судьи,
И в Ведах смысл исчезал и в Талмуде,
И рушилось всё, во что верил вначале,
Он гладил её - и кончались печали.

Итак, у попа обитала собака,
Смотрела в глаза и спасала всяко.
Она прикрывала его собою
Среди человечьего вечного боя.

Билось-билось и вот пробилось сердце -
Однажды она не смогла согреться.
Дул ветер из терций и белых акаций,
А она не смогла на лапы подняться.

И поп сидел у её постели
И его волосы тихо седели.
Он держал её лапу и говорил ей:
«Ну что ж ты, собака, ну что же ты, милая!"

И собака тихо ему отвечала:
«Возьми щенка и начни сначала.
Спасибо тебе, что ты был со мною.
Теперь я пойду в большое иное».

Теперь я узнаю, о чём ваши песни,
Молитвы и странные длинные тексты.
И если есть Бог - поздороваюсь с Богом.
А ты не грусти, ну, разве, немного!

Не плачь обо мне, я всего лишь собака,
И дело моё - защищать от мрака,
И тело моё сохраняет тепло
Когда, казалось бы, всё ушло.

Ольга Арефьева

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: интересности, перепост

---

@темы: картинки, юмор, позитив

---

Алярм!)))

Народ, а есть у кого-нибудь желание пересечься на этих выходных и посидеть где-нибудь в парке, позагорать?)

@темы: мое, личное, позитив

---

Прослушать или скачать Немного Нервно Приходи бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка