Приветствую,  miss magda! Рада тебя здесь видеть =) Что предпочитаешь - чай, кофе или чего пооригинальней?)

туц!

@темы: картинки/фото, Хоббит, мое, ПЧшечка, позитив

---

Шедеврально
Я бы как Бильбо - ночью жесткое "НЕТ!" + баррикада у дверей спальни. А утром долго думала и даже не знаю до чего бы додумалась... Может и побежала бы)

31.01.2013 в 04:08

Пишет  ale-ol:

Кому чувак в ушанке, а кому и лысый. Короче, я бы побежала, теряя тапки.

31.01.2013 в 00:07

Пишет  Гоблин-гномосексуал и Голлум-эльфофил:

в слезы
А потом я бы увидел среди чеченцев чувака в ушанке и сразу бы ПОШЕЛ ПОБЕЖАЛ ПОЛЕТЕЛ БЫ

31.01.2013 в 00:00

Пишет  Kleon:

АХХАХАХАХА, я дико ржал на весь дом, потому как Я БЫ ТОЖЕ НИПАШЛЛААА))))

30.01.2013 в 23:12

Пишет  Dylan Stilinski:

я не вешаю сюда свои перлы из реальности.решила исправить)

23.01.2013 в 22:14

Пишет  Koshka-Vorona:

После просмотра Хоббита, диалог с Суджиной:
С: Представь, сидишь в своей квартире. Расслабляешься. Завтра на работу. Тут звонок в дверь, там мужик, которого ты видела далеко в детстве, с сомнительной репутацией, и видок у него, не внушающий доверия. И он начинает тебе гнать про приключения и прочую хню. Ты кое-как отбиваешься. А вечером к тебе заваливаются чеченцы. Много. Сжирают все что есть, устраиваю бедлам, а ты в ужасе не знаешь, кому звонить и что кричать. Потом заявляется утренний знакомый, и начинает гнать, что ты должна поехать с этими чеченцами в Махачкалу и завалить местного авторитета. Ты б поехала?????
Я: НЕТ!!!!!!!!

@темы: интересности, Хоббит, позитив, перепост

---

Мне сегодня приснился странный сон

Мне сегодня приснился странный сон. Во-первых все происходило в пределах 3-х ближайших дворов от моего дома, что у меня бывает редко - обычно заносит в какие-то неведомые дали. Во-вторых я подрядилась сидеть с чужим ребенком лет 3. Вместо того, что бы спокойно сидеть в родной квартире, я подхватив мелкого пошла делать себе тату. В салоне отпустила ребенка ползать, а сама попыталась объяснить мастерице чего же я хочу. Не получилось, и мне накололи какой-то дурацкий рисунок, причем там были какие-то кривые геометрические фигуры и лупоглазая змейка. Все это в стиле "Конкурс рисунков дет.сада младшей группы" и на обе руки от плеча и до запястий. Мастерица отпустила меня, сказав, что в следующий раз будем закрашивать. Я забрала мелкого и недовольная пошла домой. Через какое-то время уже одна я пошла в салон. Хотела спросить можно ли как-нибудь избавиться от татуировки - там был только тонкий контур, может рассосется? Причем меня очень волновал вопрос - как я буду с такой "красотой" диплом защищать (и тут настигло! ). Подхожу, а там полиция, заплаканные мастерицы, какие-то злобные тетки. Кто-то заподозрил, что в тату-салоне организовали подпольный дет.сад (как звучит-то) и под это дело заведение прикрывают. Сделав морду кирпичом "я тут не причем" быстро ухожу куда-то... Вроде даже в поиске другого салона. Но почему-то с другой мастерицей-тату встретилась у себя во дворе под окнами. Она восхитилась моими контурами и предложила доделать. На этом месте я проснулась... Ноосфера интересна. Я потом пол дня ходила и думала о плюсах и минусах татуировки и куда ее можно наколоть XD Вряд ли решусь, но это было забавно)

учебное

На 4м курсе нам поставили Историю психологии, Методологические основы исследования (это когда народ уже все сам придумал и проводит), Экономику и Социологию. Нахрена именно сейчас не знает никто. Параллельно с дипломом мы учимся. Ну да ладно, о частностях - сегодня была экономика. Дядька милый, рассказывает не так уж скучно, но спать все равно хотелось. Потому со второй пары многие сбежали. Как оказалось зря. Где-то в середине лекции по аудитории пустили листик со списками. Идеалы товарищества и дружбы у нас распространены не так что бы сильно, но записать прогуливающую подругу - это святое. Листик к преподавателю вернулся с 71 именами. Преподаватель сделал выразительный жест бровкой, встал и пересчитал всех по головам. 42... Еще несколько минут мы выясняли как вычеркивать - 30 снизу или 30 сверху? А может через одного или рандомно? Похихикав преподаватель снова пустил тот же листик и наказал быть честными. Пока записывались он нас обрадовал тем, что посещаемость учитывается на экзамене, и ностальгически повздыхал, вспоминая, как завалил половину перваков. Тех вполне могли отчислить, даже деканат забегал. Уж не знаю правда ли это, но настораживает)

А еще я нашла замечательную вещицу

А еще я нашла замечательную вещицу:
- Леголас, отпусти лося и развяжи бантик!
- Леголас, прекрати корчить рожи стражам! в каком смысле - проверяешь, настоящие ли?
- Леголас, Линдир не лошадка!
- Леголас, не катайся на подоле Галадриэль!
- уффффф... Леголас, а знаешь, какую цацку Гэндальф несет? аняняня! будет большой тусняк на Западе и пиво. ОТПУЩУ, КОНЕЧНО!
(с)
Вот с таким Леголасом я чувствую духовное родство

@темы: негатив, интересности, юмор, мое, личное, позитив

---

Надежда

@темы: картинки/фото, Хоббит

---

нытье

Привет весенний пиздец! Диплом, полная апатия и невнятность будущего. Бодрячка хватает на большинство сфер жизни кроме учебы.
Хочу август. Срочно Т_Т

@темы: негатив, мое, личное, учеба

---

Отчет о IV Хббт-сходке

В воздухе запахло весной и гномы потянулись друг к другу. Да и в наших Эреборах произошло знаменательное событие. Даже два. И оба связанные с Королем. Во-первых Торин у нас теперь дипломированный специалист, а во-вторых у него был День рождения 28 февраля. Такой повод закатить гулянку нельзя было пропускать. Если кратенько, то в этот раз было куда больше воздуха и места, меньше алкоголя и дыма (да, надеяться на "непьющую и некурящую сходку" в гномьем исполнении было несколько наивно), и намного, намного больше песен, замечательных стихов и обнимашек. А так же несколько сюрпризов В этот раз я специально вооружилась блокнотиком, но это помогло слабо, так что отчет в общих чертах =)
Подготовка к мероприятию началась аж сразу после 3й сходки. По крайней мере у нашего квартета "Голый Торин" Я как-то напросилась петь голоса нет, зато энтузиазмааа.. с Ори. В процессе обсуждения родилось еще 2 партии и мы подговорили присоединиться к нам Счастье и МиниТорина. Мы даже репетировали! Во вторник собрались втроем (Счастье на работе завязла, не смогла прийти) в многострадальных Викингах. Упоролись с чая, окрестили чайник "железным мистером Двалином", не смогли запугать официанта и несколько раз исполнили "Голый Торин" Второй, лично мой, этап подготовки - вместо отчетов по практике я ночью сидела в фотошопе и вычисляла как лучше разместить на кружке фандомные мемы) Третий этап был буквально накануне, когда я перерисовывала карту на бумажку, а потом забыла это художество дома и, в лучших гномьих традициях, заблудилась. Но это уже не интересно)
Ну и классическое предупреждение: 1) на сходке было народу поболе (около 30 человек), чем я упоминаю, так как описываю только тех, кто мне запомнились и что запомнилось но все без исключения были прекрасны *_*. 2) Компания у нас собралась женская, но многих я называю в мужском роде, отдавая дань отыгрываемому персонажу.

Часть 4: День рождения Короля

В прошлый раз Викинги показали себя очень хорошо как место, где можно замечательно упороться в тесной компании, но абсолютно невозможно что-либо читать или петь без риска срыва голоса. После очередного совещания была выбрана хоббичья нора выбрали кафешку Арт-Кросс. Кстати, многие заблудились при ее поисках) Собирались к 15 часам, с запасом и прицелом на опоздания.
Но перейдем на личности. Я добралась до места сбора с опозданием в 10 минут и застала на месте только двух человек. Один из них был Саруманом, который настолько бодро, громко и убедительно начал что-то рассказывать, что сейчас я, хоть убей, не могу вспомнить его соседа Еще минут через 15 нас стало уже 8 и в полный рост встал вопрос - а какие именно столики-то мы бронировали? Официантки лишь удивленно хлопали ресницами на наши вопросы. Нехороший знак. После пары звонков и еще 5 минут неуверенности мы прошли во второй смежный зал и заняли его весь. Зал был хорош - просторный, со сценой. Стали думать как расставить столы - квадратиком, Т-образно, Н-образно... На вопрос "кто умный?" присутствующие скромно промолчали. Тогда вопрос переформулировали "ясно, умных нет. кто сильный?". Под дружное хихиканье столы, не сговариваясь поставили П-образно, лицом к сцене. Наследие 2й сходки, определенно
Одно время настрой на "непьющую и некурящую сходку" был силен и крепок... Ровно до того момента, как кто-то увидел сидр почему-то вишневый в меню) Чуть позже отпочковался и курящий уголок. Если гном не пьет и не курит - значит уже нечего Народ потихоньку подтягивался, было много старых знакомых, но и новеньких немало. Как раз новенькие и оказались более пунктуальными и даже внезапными Наверное я уже слишком привыкла к нашей дубосфере и несколько прифигела, когда увидела, что на огонек заглянули приличные люди с приличным занятием и чаем. За что люблю фандом - каждую новую сходку меня удивляют. На этот раз мой вечер открыли legendteller и Кошка. Они вязали. Одна симпатичный оранжево-красный шарф на спицах(левый некурящий угол), вторая крючком выплетала узорные квадраты (правый курящий угол). Так у нас появились "вязальные" уголки) Блин, такое ощущение, что я комментатор на матче по боксу
Гондора не было =( Зато они прислали вместо себя посла - Ёжика. Ёжик очень просил не называть его Себастьяном. Вот зря он это сказал... Окружающие решили, что он просто скромничает, не желая признаваться в том, что это он тот самый... Ёжик пофырчал, да смирился. Гондор, что ж вы мне традицию поломали! Я ж с вами выпить не смогла! Пришлось Ежа спаивать))
Кое-кто ради такого случая как ДР Короля решил приодеться. Кто о чем, а я о шмотках ^^" Фили порадовал нас "недо-килтом" и меховой жилеткой. Наследник видимо где-то все же откопал свою пропавшую шубу... по крайней мере то, что от нее осталось и переделал в жилет) Нижний Торин блин, звучит как элемент танца XD в этот раз ушанкой не ограничился - длинная юбка, распахнутая на груди рубашка, платок на голову и... корсет. Смотрелось... впечатляюще. Еще запомнилась Мисси в сарафане с оленем. Шубу Короля не трогаю, т.к. это уже классика О, чуть не забыла рассказать про нашего Линдира. Эльф обстриг свои косы. После недолгого совещания, не слушая его криков на счет весенней стрижки, мы дружно решили, что это в знак траура - Элронд уехал на войну и оставил менестреля дома.
Минутка моды Северного Эребора закончена, вернемся к событиям) Свой чаёчек я променяла на сидр, очередь в бар не уменьшалась, народ начал ломать лампы. Осветители, по проекту, висят прямо над столами и довольно низко, а столы-то передвинули... об эти лампы все время присутствующие и бились. Парочку наиболее неудобных назвали Лампами Гендальфа, и к концу вечера они уже не горели . А так как короли не опаздывают, не буду дальше описывать то, что было до прихода Торина. Всё равно самое интересное началось после его появления)
Король пришел не один, а со своей любимой черной арфой. Огляделся, вздохнул, увидев пиво, и ушел в курящий угол) Имениннику дали немного передохнуть и... понеслась)) У меня одной из первых кончилось терпение, я схватила подарок и пошла вручать. Мне было безумно любопытно и, даже, немного боязно - понравится ли подарок . Подкралась со спины и вручила Торин не сразу понял шо це и зачем это так настойчиво суют ему в руки, но потом вроде проникся) Остальные переглянулись и к курящему уголку потянулись поздравляющие. Теперь запаса мятного шоколада Королю хватит надолго,

минигора презентов =)

Именинник определенно остался доволен - глаза и улыбка прямо сверкали. Не могу не отметить подарок Мисси и Плюс1, т.к. из его вручения получилось целое шоу. Если кратенько, то цитирую братика-Бомбура:

Торин достает пакет,
А из него еще пакет,
А из него еще пакет,
И таких двенадцать штук!

В руки Торину вручили здоровую коробку, из которой он достал пакет и открытку, а потом из пакета еще пакет и открытку... и так раз 12. Открыток было чуть поменьше, чем пакетов, где-то в середине их подробно уже не читали, отложив на потом - азарт проснулся)) Сами дарители, кстати, пока не посчитали, не могли сказать сколько же было "одежек" на презенте В лучших традициях внутри оказалась маленькая коробочка. Со шприцом. Ой, ручкой! Со шприцом-ручкой веселенького зеленого цвета + миникорона в виде колечка. Отсмеявшись, поблагодарив и пересчитав пакеты Король попытался присесть. Но тут Нижняя половина Торина вышла вперед и порадовала Верхнюю поэзией)
Подробнее подарки Торин описал у себя, я же воздержусь от этого)
Пока Торин продолжал принимать подарки я успела засечь наших специальных гостей с предыдущей сходки + один новенький среди них) Кто угадает который именно - молодец Рядом с право-вязальным углом меня поймала или я поймала?.. Эльфинг. Радостные приветствия перетекли в попытки выяснить как же зовут ее верного +1. Верный отказался признаваться, при этом похихикав, что и в список не записывался. Но т.к. +1 Эльфинга уже регулярный участник наших сходок, было бы не шибко красивым оставить ее без имени. Поэтому действую методом ассоциаций и для себя называю эту +1 Троном Эльфинга. Чур тяжелым не кидаться, я сначала спрашивала!
За расспросами я чуть не проглядела появление Кили. Младшенький Дуринсон мужественно преодолев недомогание все же смог до нас добраться. Чуть передохнув и традиционно отжав у кого-то планшет со списками, Кили-глашатай начал перекличку. Насчитали 27 гномов/людей/эльфов/хоббитов/майр/сочувствующих. Благодаря этой перекличке и чужим отчетам я поняла, что смена ника уже ничего не решит) К сожалению, некоторых старых знакомых я на сходке так и не увидела. Ребят, мне вас не хватало, надеюсь в следующий раз вы сможете придти
За разговорами и приветствиями вновь прибывающих началась подготовка к культурной части нашей программы. Пришел Оричка, героически вернувший себе голос за 2 часа до сходки. Этот факт оказал немалое влияние на дальнейшие события - с его подачи квартет добровольцев приготовил песню для Короля. Отпоив Ори тепленьким и повторив текст, мы вызвались открыть Вечер песен и стихов. Пели Голый Торин вы даже не представляете как мы извращались с поиском минусовки...безуспешно =\ Голоса не было ни у кого (кому, в принципе, не особо повезло как мне, а кто простудился), брали энтузиазмом и артистичностью Одни "рога" Лося в исполнении Ори чего стоят Торин сидел перед нами на высоком стуле троне и с любопытством внимал) Песня таки имела успех, что очень тронуло - мы старались ^^ После выступления квартет "Голый Торин" вручил Торину-одетому экземпляр пьесы с автографами участников) Но это было только начало.
Чувствовалось, что вот оно! То чего так давно хотелось - песни под гитару, а капелла, стихи, пародии... Исполнители светились энтузиазмом некоторые сильно волновались, но все равно вышло замечательно, публика жаждала =)) Король взял в руки свою арфу и порадовал нас такими песнями как "История одного колхоза", "Мория-мория", "Золотой Эребор", "Бандитский Эребор", "Мамонтенок"... Жаль, что Торин просит не выкладывать его аудио-записи - голос у него красивый. Все это конечно же с перерывами, но не уходя далеко от сцены. Кили приспособили суфлером, а потом и со-исполнителем, но тот и не возражал ) Пока Торин выступал, компания разделилась на несколько кучек - у сцены стояли те, кто хотел все хорошо расслышать, за столами периодически переговаривались, но тоже в основном слушали, у бара столпились жаждущие пива и разговоров =) Благодаря обилию места стало возможным то, что никто никому не мешал, а если и мешал, то не шибко сильно. Фили с миниТорином пристроились напротив Короля, усевшись на корточки или прямо на пол, и дружно дымили трубками. Оричка, устав и заслушавшись, вышел из режима "боевой гном" и перестал материться. Я, облокотившись на скамью, стояла с Бомбуром в обнимку такое умиротворенное состояние было... Несколько мешал проектор, который находился прямо за сценой. Если при "Колхозе" турнир по теннису позади Короля воспринимался еще как-то нейтрально, то после Золотого Эребора я пошла разбираться. Где-то с 3й попытки я смогла объяснить бармену, что проектор мешает, что статичная картинка тоже не фонтан и т.п. На обратном пути я побродила между различных уголков нашей компании. Но далеко не ушла - попала в руки миниТорина, которого опять потянуло на обнимашки. Это чудо в платке встало на колени и радостно потянулось ко мне. Ну я и обняла... сильно... Но судя по тому, что писк хоть и сдавленный был, да и улыбка после стала только шире, наш Нижний в обиде не остался) Рядышком вязальщицы хоть и сидели тихо, но с большим интересом следили за тем, что происходит на сцене. Там как раз Король выводил Золотой Эребор. Ближе к сцене в уголке Саруман что-то оживленно втолковывал Рыжей. Где-то между Мамонтенком и Бандитским Эребором до нас наконец дошла Алеол, которая изначально и договаривалась на счет помещения (кстати, спасибо за это! =) ).
А вот дальше культ.программа немного сменила вектор - начались стихи. Торин прочитал свои "Фили и Кили", "Марш Торина". "Фили и Кили" подкупили меня свои ломаным ритмом, не похожие на обычные стихи, первой ассоциацией было даже "гномьи" вот эту ассоциацию я, хоть убей, объяснить не смогу)). А Марш... О, то как его читал Торин затягивало куда-то. На последней строчке меня просто накрыли ощущения гордости и горечи, которыми веяло от этого стиха. Это задало определенный ритм. Под аплодисменты Торин сначала ушел, потом вернулся и настойчиво подтолкнул перепуганного Оричку к сцене. И правильно сделал. Ори читал свой подарок Королю - "Узник". Потрясающее исполнение, пробирающий текст - перед глазами встала та темница, где и происходит действо пробрало до дрожи. Ори самого трясло не слабо, открытку, в которой и был записан стих, он положил на колени, т.к. руки просто ужасно дрожали сам признался! Но какой удивленно-радостный был его взгляд, когда Ори поднял глаза и разглядел слушателей, которые аплодировали ему. После исполнения расчувствовавшийся Король с благодарностями пошел обнимать поэта, а за Торином потянулись и остальные. Ори отпустили помятым, но счастливым =) Был объявлен небольшой перерыв. Которым и решили воспользоваться первые уходящие - Мисси, Плюс1 и Химе-тян. Кстати о Химе. В королевском семействе пополнение) После того как Дис поставила сыновей перед фактом того, что ей нужны внуки, королевичи призадумались. Кили оказался шустрее брата в этом смысле Он подсуетился на этот счет много лет назад, правда, почему-то в московских широтах - Химе приехала к нам ненадолго и как раз попала на сходку. Фили, узнав о том, что стал дядей, тоже решил не затягивать. Или за него решили? Потому как объяснить откуда у него дети и когда успел Фили так и не смог. Зато Лапки и Мышь с гордостью теперь называют Лучезарного "папа" Теперь королевичам осталось только получить материнское одобрение, сдать внуков на растерзание воспитание и гулять спокойно)
Под шумок, пока никто не смотрел на сцену, к барабанам, мирно стоящим в углу, пробрались Линдир с ньюКили я не знаю как лучше обозвать назвать, что бы не путаться( будут идеи - говорите. Они даже успели отбить какой-то простенький ритм до того, как их запалили остальные
Я же попыталась пробиться к бару, где меня отловила сначала Эльфинг, потом Мышь, Лапки... Как-то так и получилась групповуха ака "коллективные обнимашки", в которые мы затянули еще и Фили) Кстати забавное наблюдение - стоит мне появиться где-то неподалеку от Лапок или Эльфинга, как те стараются меня поймать и обнять охота на летописца? И не могу сказать, что мне неприятно Чуть позже я добралась и до Торина и, уткнувшись куда-то в область плеча, нагладила королевскую шубу она обладает каким-то притягивающим эффектом для меня, да и вообще приятно пообниматься .
До нас наконец дошли Смог и Лароха. Последняя, увидав пиво сидр и сигареты, несколько расстроилась - она очень хотела непьюще-некурящую сходку.
Но перерыв окончен и сцена снова занята. Ори вышел уже сам, печально вздохнул, что нет Дис, но желание поделиться пересилило, и нам прочитали "Плач Дис". Исполнение отлично подчеркнуло ту горечь, что была в стихе. В конце среди слушателей раздавались всхлипы. Я не шучу, некоторые действительно плакали. Ори это очень тронуло =) Оричка уступил место Торину и тот представил свой стих-повествование о Фрерине. Еще не отошедшие от "Плача" слушатели начали шмыгать носами по новой. Все прочитанные стихи были хороши и печальны. Видя состояние окружающих Торин прочистил горло и предложил разнообразить репертуар - снова спеть. "Мы никогда не умрем" - эта та песня, в которой и менять-то ничего не надо, и так замечательно подходит под наш фандом
Это оказалась последняя песня в исполнении Торина - он окончательно устал петь и пустил на сцену-трон свою нижнюю половину) Нижний не растерялся, прочитав нам несколько своих творений. Его любимый дракон тоже не привык щелкать клювом и вскоре отвоевал сцену. Я же снова отправилась на разведку) Нашла в уголке АрисуАи, которая весь вечер была очень тиха, но, как она меня заверяла, все было хорошо судя по всему не я первая приставала к бедняжке с этим вопросом) Где-то в этой части вечера я обратила внимание на то, что очень много и часто обнимаюсь с окружающими. Похихикала, прикинула и поняла, что из присутствующих я не обняла человек 5. И тут меня накрыло - проснулся зверь-обниматор. Я специально отлавливала тех немногих и с невинным взглядом предлагала обнять. Никто не отказался Достижение открыто - переобнимала весь фандом всю сходку! Если вам не досталось, значит рано ушли или не пришли вовсе.
Король сверился с часами, печально вздохнул и начал прощаться. Им с Кили надо было еще успеть по делам в этот вечер. Их отпустили, устроив еще одни групповые обнимашки. И единичные. И повторные. В общем, Дуринсоны еле ушли))
На сцене продолжались зачитываться стихи, петься песни. Уже просто песни, не редко из чужих фандомов или обычные (Мельницу точно исполняли). Линдир даже смог сбить небольшую банду, которая по ролям испонила его переделку "Бильбэлль". Позже их сменила Сова, в лицах и с выражением поведав нам историю Смога (который с гномами отнюдь не дружил, в отличии от нашего) сначала в манере Безрукова, а потом и Литвиновой =) Наш местный Смог похихикал над прототипом и рассказал о происхождении прозвища "Дубощит", причем пародируя проф.Копая я ведь не путаю?. Не сказала бы, что рассказ получился приличным, но народ оценил
Оричка снова пошел на сцену, душа поэта требовала продолжения банкета. В этот вечер у многих проснулась жажда творчества, желание выступать и делиться прекрасным ) Ори зачитал "Письмо от Кэмбербетча". После этого спели о назгулах, Оду ёжикам и уже хором радостно проорали "Мистер Двалин" и "Нож тупи, ложки гни". Некоторые исполнения подкачали, но при этом они шли на таком драйве и энтузиазме, что это перебивало все недостатки =)) Саруман смотрел-смотрел на это дело, а потом затесался поначалу в хор, затем сольно исполнил "Черный менестрель".
Ближе к концу вечера миниТорин так напрыгался в своем корсете, что пришлось помогать. Сначала расшнуровывали - он стонал, потом зашнуровывали - он стонал еще достовернее. Барменша заинтересованно вытягивала шею, что бы рассмотреть что же там происходит)
В 9 вечера нас попросили очистить помещение - столы были забронированы на чье-то ДР. Насколько я поняла следующая компания начала собираться заранее и они очень аккуратно проскальзывали мимо нас в зал, где электровениками носились официантки и все прибирали. В составе 13 лиц эреборской национальности наша компания двинулась в сторону метро. Вопреки традиции никто не потерялся) Уже у метро мы снова разделились и часть пошла в МакДак "догоняться" разговорами, а часть по домам. Я присоединилась к догоняющимся) Разговор вышел, кстати, довольно интересным, но путанным и частично не понятным - народ скакал от фандома к фандому, с темы на тему =) Саруман оказался убежденным дженовиком и канонистом. Каким-то макаром у нас даже всплыла тема БДСМ, хорошо хоть не в рамках Хоббита)) Мы так провели 1.5 часа, после чего тоже двинулись в метро. Еще 50 минут и я дома, вспоминаю шебутной день и прикидываю о чем и как писать в отчете...

Отвлечемся от основного повествования и вспомним "потерянное во времени", т.е. хз когда именно все происходило)
1) МиниТорина кроме стихов очень тянуло на танцы - сначала Фили закружил, потом Смога. Мы с Лапками тоже немного повальсировали... вообще-то это была попытка отойти немного в сторону, не расцепляясь, но получилось немного другое)
2) Мышка разговорила официантку в баре. Лапкам не повезло оказаться в это время рядом. Просто уйти было не вежливо и Лапки терпела. Стоило мне подойти к бару, меня бодро подхватили под ручку и поволокли в сторону. Лапки с круглыми глазами пересказывала историю бедной разведенной официантки с 2 детьми и перспективой суда. Но Мышка, кажись, втянулась в разговор. А как горели глаза у той официантки
3) Лароха отобрала у миниТорина хвост на карабине и гордо с ним хвостом, а не Нижним расхаживала. Какое-то время. Карабин не выдержал разлуки с хозяином и поломался)
4) У нас на сходке опять был какой-то левый мужик-цивил. Он уселся в углу и довольно долго наблюдал всю происходящую вакханалию) Добрые гномы нарекли его Королем Гоблинов. Сидел-сидел, а потом встал, взял слово. Пожелал нам хороших мужей кто-то вздрогнул , рассказал про свою жену и работу на заводе... Никто не понимал, что сейчас происходит, но мужика даже слушали)
5) Король настолько суров, что приноровился звонить с пудреницы.
6) Ближе к концу вечера Фили переосмыслил себя. Где-то быстро достал красную бандану, дал заплести себе косички и закосплеил Джека Воробья. Пардон, капитана Джека Воробья. В килте)
7) У нас в Эреборах завелась Кошка. Она вяжет, курит через мундштук, плетет потрясающие косы и ее безумно приятно обнимать - мурлыыычет))

Расшифровка, или кто есть кто

Расшифровка, или кто есть кто
Торин  Doctor Offline
Ори  SoMajestic
миниТорин (нижняя половина Торина)  Лохматый Армитаж из ванной
Счастье (Рыжая)  rijee_schastie
Саруман  Килифилка
legendteller  legendteller
Кошка  Кошка_Всевышнего
Ёжик  Spitzer Igel
Фили  Фили Лучезарный
Мисси  мисси
Плюс1  плюс1
Линдир  Grafoman@ya aka Lindir Anthea Kirk
Бомбур  Бомбур Внезапный и Единственный
Эльфинг  Elfling
Кили  Dr. Watari
Алеол  ale-ol
Химе-тян  Химе-тян
Лапки  Волосатые лапки Бильбо
Мышь  Мышь (серая нелетучая)
Лароха  LaRoja12
Смог  Mikami Meiko-chan
АрисуАи  АрисуАи
Сова  сова Кайлих.
ньюКили  Melaris

Интересные ссылки

Интересные ссылки
Отчет Торина
Отчет Линдира
Отчет Ори
Фото-отчет Мисси
Отчет Счастья (есть фото)
Сборник стихов и песен, что исполнялись на сходке. По крайней мере часть из них

PS от летописца

PS от летописца: я начинаю думать о том, что эстонцы нехило потоптались в моей родословной. Пардон, что опять затянула ^^"
Хочу предупредить, что следующую сходку я не буду освещать - у меня начинается преддипломный

шухер

пиздец и я ухожу в глубокое подполье после 16. Кстати о дипломе - если кто-то согласиться пройти мое исследование и, таким образом, помочь - буду очень благодарна =))

Вопрос: Понравился отчет?

1. Спасибо, очень!		7	(100%)
2. Спасибо.		0	(0%)
3. Не очень		0	(0%)
Всего:		7

@темы: отчет, интересности, Хоббит, мое, личное, позитив

---

Приложение к Отчету 4 Хббт-сходки

Ори  SoMajestic
Авторство и исполнение
1. Голый Торин
Итак, либретто оперы "Голый Торин". Издание исправленное и дополненное.
Композитор: Борис Моисеев

Поётся на эпическую музыку отсюда: www.youtube.com/watch?v=AAzBwl7yLgk

Трандуил о чрезвычайном происшествии
*немного истерично и со странным блеском в глазах*

В моём Лихолесье, где я господин,
Недавно под вечер был случай один:
Гулял я блаженно, бровями играл,
И вдруг у пруда я ЕГО повстречал...
Совсем без одежды и мокрый такой,
Спасибо, хоть нижняя часть под водой!

Голый Торин,
Эру, как нелеп!
Голый Торин
Люди, я ослеп!
Голый Торин, голый Торин
Жутко волосат
Голый Торин...
Щас схвачу инфаркт!

Леголас, о том же самом
*икая от волнения*

Стрелу мою меткую ветер несет
В далекий, стремительный, дерзкий полет...
Вдруг вопль истошный издал мой отец,
Помчался на помощь и вижу пиздец:
Заросший, как зверь, и почти так же зол,
Нам с папкой не лишним бы был валидол...

Голый Торин,
У меня нет слов...
Голый Торин...
ПАПА, ТЫ ЗДОРОВ?!
Голый Торин, голый Торин
ГОЛЫЙ, НЕ ШУЧУ,
Голый Торин,
Плачу-хохочу!

Лось Трандуила
*пакостно виляя рогами*

Красивый и гордый, питаюсь травой…
О нет, я не Элронд, я лось боевой!
Но всю свою храбрость я вмиг растерял,
Когда средь деревьев ЕГО увидал:
Хочу я в стихах его превозносить,
Как жаль, что не могут лоси говорить!
Голый Торин,
Как же ты хорош!
Голый Торин…
ТРАНДУИЛ, НЕ ТРОЖЬ!
Голый Торин, эльфам я
Тебя не уступлю:
Пусть и лось я,
Я тебя люблю…

Торин
*голый и потрясённый*

Решил я помыться в эльфячьем пруде
Чтоб не было пыли в моей бороде,
И вот сам я чистый и шмот постирал,
Глаза поднимаю и сразу в астрал:
Идут извращенцы ко мне с трёх сторон,
И кто мне оплатит моральный урон?!
Трандуил,
Скотина, не балуй!
Леголас
Лося нейтрализуй!
Да, немного не одет я,
Ну и что с того?
Ну-ка прочь
От берега сего.

2. Бандитский Эребор (пел Торин)
Ночь и тишина, и подземный грот,
Ночь, а может полдень или восход...
День за днем позабывши про сон и обед
Я ищу этот камень, которого нет!

Здесь легко найти кубки и мечи,
Здесь полно кольчуг, горы парчи,
Но, мне плевать на бренчанье монет:
Я ищу этот камень, которого нет...

Ах, ну куда же делся он,
Мой Аркенстон, мой символ власти?
Может, его унёс дракон
В своей большой зловонной пасти?

Кто ответит мне, где его искать
И какой сундук перерывать?
Пусть я бездарно просру сотню лет,
Я найду этот камень, которого нет!

Ах, ну куда же делся он,
Мой чудный сон, причина страсти,
Нет, мне не нужен злата звон,
Лишь Аркенстон мне дарит счастье!

3. Узник (подарок Торину)
Тсс, тише!
Эй, слышишь?
Сядь ближе,
Дай рассмотреть…
Ты ниже...
Я вижу,
Взгляд выжжен…
Кто ты, ответь?

Не раньше, старик, чем представишься сам!
В новинку мне с кем-то темницу делить.
Прости, я не стану душою кривить:
Давно уж почтенье к седым волосам
Пропало.

Ах, вот что, ты маг? Извини, что смеюсь...
Я думал, окажешься древний король!
Поверь, в этой душной дыре торфяной
Порой сам себе королем я кажусь
Развалин.

Ты видишь, я гном, и давно обречен,
И если уж честно тебе отвечать...

Ну, что же?

Здесь есть кто-то? Тоже пришел умирать?
Я тысячелетьями здесь заточен,
Похоже.

Волшебник ты? Правда? Прошу, помоги,
Я мог бы и сам, но уж годы не те,
И в этой кромешной, пустой темноте
Глаза потерял и не вижу ни зги.
Поможешь?

Ладонь протяни, это, чувствуешь, ключ,
И карта привязана сбоку, нашел?
Я с этим на подвиг когда-то ушел,
И знаешь, предательски был невезуч...
Всё гложет.

Я сына оставил совсем одного,
А он был так молод, так верил, Гандальв!
Скажи ему, слышишь, что мне теперь жаль:
Я должен тогда был послушать его -
Но поздно.

Сказать тебе, кто я? Не помню, увы,
И сыново имя куда-то ушло...
Меня за собой обещанье вело,
Мой долг перед троном отца: золотым
И грозным.

Ты слышишь, Гандальв? Золотым, золотым!
Кольцо он тогда мне отдал, уходя...
Нет! Тише... Здесь стены за нами следят.
Прошу, не оставь обещанье пустым.
Умоляю.

Пред ним извинись за меня, добрый маг:
Не должен был бремя ему оставлять,
Но всё же придется ему завершать...
И он сможет, мой мальчик всё сделает так,
Я знаю.

4. Плач Дис
О, Махал, ты так беспечен,
А Эру твой – так жесток:
Из камня он высек женщин,
Но жизни им дать не смог…

Мужчинам вручил ты молот,
Секиру, топор и меч,
А им – лишь постели холод
И долю – ждать и беречь.

Какие слова нашел ты
Для девочки озорной,
Когда её птенчик жёлтый
Вдруг вспыхнул и стал золой?

А внучку ты чем утешил,
Когда на исходе лет
Без войска отправился пешим
На смерть её добрый дед?

Когда серебристой ратью
Вдруг ожил восход вдали,
Сестрёнка ждала двух братьев,
Но младшего волокли…

А дочь, что однажды утром
Найти не смогла отца?
Считала она минуты
И плакала без конца…

Детей не щадишь ты, Махал,
Ты папу ей не вернул,
А после, дубины взмахом
Вдовой ты сделал жену.

Полвека спустя, под вечер,
Приходит к сестрице брат:
«Парней я беру на сечу,
Останься победы ждать».

Что ж, ждать она мастерица -
Искуснее не сыскать,
Рыдать, забывать лица,
Рассудок терять, но ждать.

И вот, прилетел твой ворон,
Из той забытой страны,
Как уголь в горне он чёрен
И вести его черны:

Детей, двух мальчишек дружных,
У матери ты забрал,
И ворон, будто простужен,
Устало прокашлял «брат»…

Правитель сдержал своё слово -
Победа ему дана:
Их дом теперь отвоёван,
Но в доме она одна…
…
Меня утешать не нужно,
Здесь нечего утешать…
О, Махал, скажи, неужто,
Я в трауре так хороша?

5. Письмо от Кэмбербетча

Приятного дня, уважаемый Джексон,
Вам пишет актёр Бенедикт Кэмбербетч,
Я, Ватсона к Вам отпуская навечно,
Ролюшку для друга просил приберечь.

Сказали Вы: «Беня, мы рады стараться,
Говно, мол, вопрос, прилетай к нам зажечь!»
И начали сразу же распространяться,
Что оба злодея у вас – Кэмбербетч.

Я горд был безмерно, чего тут лукавить,
Всё думал, топор мне купить или меч,
Совета спросил, Вы сказали: «Отставить!
Дракон и дементор твои, Кэмбербетч!»

Ваяю я Смога: облепленный скотчем,
С драконом делю я движенья и речь,
Но в кадре, который в программе отточен,
Не очень заметно, что он – Кэмбербетч!

Ну ладно, змеюка пускай отпадает,
У нас ведь ещё Некромант – Кэмбербетч!
И что он? Шипит и хайло разевает,
Сюжет же вообще может им пренебречь.

Нет, вроде на съемках я много работал,
И в титрах горит: «Бенедикт Кэмбербетч»,
Но, Питер, где в фильме мой греческий профиль?
Чем можно вниманье фанаток привлечь?!

Торин  Doctor Offline
Авторство и исполнение
1. История одного колхоза (автор - Филигон)
Как-то, помню, в наш колхоз
Кто-то с города привез
Много книжек интересных.

И одна из них была
Нам особенно мила -
Написал её Профессор.

Не о формулах чудных,
Не о спутниках земных,
Не про синусы и дроби,

А про то как на заре
Просыпается в норе
Страшный зверь
По кличке Хоббит.

Вот и начал я мечтать:
Хорошо бы гномом стать
И пахать в колхозе горном.

Брат за хоббита сойдет,
А жена как эльф поет,
Ну а теща просто Горлум!

Вдруг из погреба на двор,
Взяв одной рукой топор
А другой сжимая вилы,

Вышел старый Никанор.
Говорит: "Я Феанор,
Отдавайте сильмариллы!"

Тут такое началось:
Разделился весь колхоз -
Кто за темных, кто за светлых.

В ту же ночь какой то гад
Написал "курум-казад"
На воротах сельсовета.

Стало дыбом озерцо -
Там всевластия кольцо
Дружно ищут пионеры.

Решено голосовать,
Чтоб переименовать
Наш колхоз в "Заветы Эру".

Агроном промеж полей
Хочет вместо тополей
Посадить телперионы

Мы на "квэнье" говорим,
Вместо мата - "синдарин", -
Там такие идиомы...

Взяли Ленина портрет,
Подписали "Элберет" -
И давай ему молиться.

Возникает лишь вопрос:
Раз так вставило колхоз,
Что же в городе творится?!

2. Мория, Мория
К нам недавно приходил
Некро-зоо-трандуил
Нас не тронул, нэ баис,
У него есть мертвый лось.

На сосне висит гномьё,
Под сосной сидит Азог,
Над сосной летят орлы,
Фэндом видит в этом слэш.

Кто там страшный в темноте
Мне загадки задавал?
Бильбо, ну ты и дебил,
Это ж Александр Друзь!

*по мотивам укура с Бернаром, ОБРАЗНОЕ*
Я своей большой кирка
Твою шахту раздолбал
Твой черед в моей горе
Обрести свой Аркенстон.

Гном на свадьбу пригласил
Смога, эльфов и лося.
Мы гуляли тридцать дней,
Проебали Эребор.

Гномы выбрались из гор,
По равнинам пятятся,
В Эреборе Шерлок Холмс
Ищет доказательства.

- В Дол-Гулдуре Камбербетч,
В Эреборе Камбербетч!
- Слюшай, Гэндальф, помолчи:
Саруман его фанат.

По реке плывет бревно,
Далеко не уплывет:
Торин хочет дубощит.
Вечно энтам не везет.

Под горой лежит бревно,
А на нем еще одно.
Двалин верхнее схватил,
Энтам пэйринг обломал.

Тролли гномов сцапали,
Но закончился шалфей.
С розмарином вкус не тот...
эх, придется отпустить.

По мосту бежит БифУр,
В голове топор торчит.
Да когда ж он упадет?
А ОН ВАЩЕ НЕ УПАДЕТ!

Я-то думал, что фандом
Не сослэшит Торина
С трандуиловым лосем...
I have never been so wrong.

А в оригинале же было еще и такое:

Не выходят девки замуж
да за гнома Торина
А у гнома Торина
большущая топорина

Не ходите, девки, замуж
да за гнома Глоина
все у гнома Глоина
без вас уже устроено.

Не иди за Фили с Кили
Ни за что на свете:
Эти проебут жену,
Даже не заметив.

3. Золотой Эребор

4. Марш Торина
В пустоши звезд
Ветры потерь и надежд - хором.
Встань во весь рост,
Торин, сын Траина, внук Трора.
Золота звон
Шепчет о прошлом, едва слышен.
Скажут: сражен,
Скажут, что мал, только кто - выше?

Память что сон:
Вспомнить - проклятье, и ты проклят,
Вечный дракон
Даже в покое глядит в окна.
Это не страх,
Это - подняться и встать твердо
В Синих Горах,
В лигах скитаний, в глазах мертвых.

Есть ли покой?
Горечь печатью сомкнет губы,
Твердой рукой
Сжаты обеты, как ветвь дуба.
Слово - стрела,
Клятвы острее мечей стали,
Рвет пополам
Голос сокровищ и зов стали.

Что решено -
То сожжено, не тебе строить,
Но за спиной
Эти тринадцать стоят строем.
Крепче всех гор
В них из руин восстает город,
Твой Эребор,
Торин, сын Траина, внук Трора.

5. Фили и Кили
Фили и Кили не любят друг друга ласково: что им стонать, поцелуями губы мучить? Сладкая блажь остается в эльфийских сказках, а
им это скучно.
Мускулы стянет желаний тугими тросами, смехом над нежностью - взгляд нарочито-твердый. Фили и Кили друг с другом такие взрослые,
с вызовом, гордо.
Нечего тут про смущение и метания, приторно-липкие трепетные сомненья. Если решился гореть - так под небо пламенем
до исступленья.
Тьфу ты, и это сравнение слишком мелкое, не уместить в него значимости Похода против легенд и в отряде одном с легендами,
жданного годы.
Солнце над лесом, одежда еще не мятая, зов приключений звенит по всему маршруту, каждый с довольной усмешкой глядит на брата и
думает: круто.
А по ночам - притворяться недолго спящими: к Смогу прелюдии, к эльфам невинность дрожи, к черту условности! Вот оно, настоящее,
чувствуешь кожей?

Фили и Кили друг друга не видят - чувствуют; если украдкой коситься - то на героев. Плечи сомкнулись, шагает вперед без устали -
первый, второй ли?
Смех от улыбки второго - и губы в трещины, боль от удара по первому - как родная, и не страшит ничего, даже то, прошедшее
"если узнают?".
Нас ожидает опасность? Какая разница! Легкие, быстрые, не попадемся в сети. Фили упорствует, Кили забавно дразнится...
это при третьих,
пятых, десятых - и глядя на них, взъерошенных, храбрых до дикости, на острие, на взводе, не угадают: застыло в груди восторженно
и не проходит.

6. О Фрерине
Усмехнуться в усы - в синей бездне глаз отразится, кто кем стал. И один из нас будет гранить алмаз, а другой отливать сталь. И один из нас станет прочней щита, а второй острее стрелы, и в ладонях предвечная красота, да на пальцах следы золы.
Дед хотел, чтоб о кузнице ты мечтал с детства с нами наравне, но в руках оживает иной металл, обвивается вкруг камней. Золотая оправит алмаз сеть, в призме граней души след - так, пока я кому-то кую смерть, ты вселяешь в кристалл свет.
В мастерской ювелира горят огни, стопки книг на столе, ночь. Горький запах тревоги пришел с равнин, и его не изгнать прочь. Ты предчувствуешь что-то давно, с весны - взгляд тревожен, резец сжат. Я не знаю сомнений, не помню сны - но я верю тебе, брат. Мы стояли у трона к плечу плечом, две дороги, одна кровь, и один станет луком, второй - мечом, если время пройдет слов. Нет на свете прочней эреборских врат, говорил нам отец - но, если время придет, я прошу, брат, просто стой за моей спиной.

Отразить через силу слепой удар: вот он, день из твоих снов. Пал на камни клинок - мой последний дар, на рубахе цветет кровь. Ты же знал это, брат мой... дрожит рука, в пальцах молнией бьет ток. Если б целился мудро, издалека - кто достал бы тебя, кто? Так недавно смеявшийся у костра, ты уходишь с земли вверх, и горит в подреберье: еще вчера я поверил бы в твой смех.
Под сапфировым небом земля темна, обгорел малахит трав, и по лезвию рунами - имена, и по памяти - вглубь, вплавь, и как прежде, на пальцах следы золы, в жаркой кузне горит свет. Я один на распутье густой мглы, я живой - но тебя нет.
Я сковал бы победу, презрев печаль - но поверивший обречен.
И до боли сжимать рукоять меча в невозможности сжать плечо.

7. Мы никогда не умрём (авторы - К.Комаров, К.Арбенин, М.Башаков)
Мы сегодня встали рано, встали затемно.
Люди били в барабаны, выли матерно.
То ли общая тревога, то ли празднество...
Нам с тобою, слава богу, то без разницы.
Когда мы вместе, когда мы поем,
Такое чувство, что мы никогда не умрем!

Дует ветер ледяной в нашу сторону,
И кричат над головой птицы-вороны.
Отчего же, отвечай, нам так весело?
Просто песня ту печаль перевесила!
Когда мы вместе, когда мы поем,
Такое чувство, что мы никогда не умрем!

Припев:
Это больше, чем я, это больше, чем ты,
Это вечной свободы дурманящий вдох!
Это наша любовь, это наши мечты,
Это с неба тебе улыбается бог!

У меня сейчас внутри бочка пороха,
Только спичку поднеси — будет шороху!
А башка моя сама в петлю просится --
То, что сводит нас с ума, то и по сердцу!
Когда мы вместе, когда мы поем,
Такое чувство, что мы никогда не умрем!

ПРИПЕВ:
Это больше, чем я, это больше, чем ты,
Это вечной свободы дурманящий вдох!
Это наша любовь, это наши мечты,
Это с неба тебе улыбается бог!

Это больше, чем я, это больше, чем ты,
Это теплое солнце и ночью, и днем!
Это наша любовь, это наши мечты,
И поэтому мы никогда не умрем!

Когда мы вместе, когда мы поем,
Такое чувство, что мы никогда не умрем!

Припев:
Это больше, чем я, это больше, чем ты,
Это вечной свободы дурманящий вдох!
Это наша любовь, это наши мечты,
Это с неба тебе улыбается бог!
Это больше, чем я, это больше, чем ты,
Это теплое солнце и ночью, и днем!
Это наша любовь, это наши мечты,
И поэтому мы никогда не умрем!

8. Мистер Двалин сексуален
(исполняли хором, уже без автора)
Вы герой
моих легенд, моих мечтаний.
Вы крутой,
недостижимый и брутальный.
Мне восьмой десяток лет, я прекрасен как рассвет,
я иду, я иду в вашу спальню.
Мой кумир
так нереально сексуален,
В пирсинге
и мышцы как из стали
У него большой топор, и второй большой топор,
у него вообще все большое.

Сексуален, сексу-сексуален, сексуален, о, о,
сексуален, о, мистер Двалин сексуален.
Сексуален мистер Двалин,
мистер Двалин сексуален, мистер Двалин, о!

Ах, это бревно-о-о,
свело с ума оно-о-о.
Ах, это бревно-о-о,
свело с ума оно-о-о.
Мне рядом с вами
не страшны орки,
не страшны варги
и дядька Торин.

Научить меня пора
науке топора-а-а.
Научить меня пора
науке топора-а-а,
и вот не надо
смотреть так косо:
в походе с вами
я стану взрослым.

Страсть моя, о ней не знает даже Фили,
Хотя всегда мы восхищенье делили,
Вами я не поделюсь, среди ночи к вам явлюсь -
и тогда,
и вот тогда будет спарринг.
Кто вам даст... такую бездну обожанья?
Ради вас я то эффектно сражаюсь,
То вам ягод наберу, то вам лысину протру,
Разве вам до сих пор непонятно?

Сексуален, сексу-сексуален, сексуален, о, о,
сексуален, о, мистер Двалин сексуален.
Сексуален мистер Двалин,
мистер Двалин сексуален, мистер Двалин, о!

Ах, это бревно-о-о,
свело с ума оно-о-о.
Ах, это бревно-о-о,
свело с ума оно-о-о.
Мне рядом с вами
не страшны орки,
не страшны варги
и дядька Торин.

Научить меня пора
науке топора-а-а.
Научить меня пора
науке топора-а-а,
и вот не надо
смотреть так косо:
в походе с вами
я стану взрослым.

Я стреляю глазками прицельно, я снайпер хоть куда!
Туда-обратно с вами хочу, и опять туда.
(Дядя говорит, что дурин я и балда).
Ах, это бревно-о-о,
свело с ума оно-о-о.
Ах, это бревно-о-о,
свело с ума оно-о-о.
Мне рядом с вами
не страшны орки,
не страшны варги
и дядька Торин.

Научить меня пора
науке топора-а-а.
Научить меня пора
науке топора-а-а,
и вот не надо
смотреть так косо:
в походе с вами
я стану взрослым.

Линдир  Grafoman@ya aka Lindir Anthea Kirk
Авторство и исполнение
1. Бильбэлль
Смауг:
Стук, разбудил меня, глаза открыл я
Звук, за столько лет здесь впервые
Дрозд рассказал мне, что: идет сюда моя судьба
О Бильбо Беггинс я давно уж жду тебя
Тяжелый крест мой - злато есть и нет любви
Я жду тебя мой милый хоббит приходи
драконам думают не свойственно любить
и вот приходится на злате желчью исходить
Хочу чтобы всегда был рядом ты со мной
Мой милый хоббит, я клянусь, ты будешь мой

Гендальф:
Страх. В моем сердце поселился он давно
Прах, и Некромантом возродился Саурон
И от него нам Средиземье надобно спасти
И Торина еще до Эребеора довести
Но коли рядом ты мой милых Хоббито-ворчун
Мне это все и даже больше по плечу
Ты помогаешь мне все страхи побеждать
Но только Торина ты бросился спасать
Лишь в Валиноре я смогу найти покой
Все блага эльфов я отдам за жизнь с тобой

Торин:
Боль все что в жизни знал я до с тобою встречи
Ложь что справедливость есть и время лечит
Лишь местью жил я Бильбо очень много лет
И по ночам мне снился аркенстона свет
Но даже Малаху мне ныне помочь
Любви к тебе я не в силах превозмочь
Стой, не покидай в ночи ты мой отряд
Останься будь моим от ушек и до пят
Хочу чтобы всегда был рядом ты со мной
сокровища свои отдам за жизнь с тобой

втроем:
И днем и ночью все лишь о нем мои мечты
О Бильбо Беггинс идеал навек мой ты
Хочу чтоб между нами не было преград
Останься будь моим от ушек и до пят
Хочу чтобы всегда был рядом ты со мной
сокровища свои отдам за жизнь с тобой

2. Конечно Торин
когда огнем драконьем пышет
на стены эребора Смог
он гномов в крепости отыщет
и от гибели спасет
одет зимой и летом в шубу
гном эльфийской красоты
(хотя он эльфов и не любит)
лелеет о горе мечты

спросите у любого эльфа иль гнома
кто всех умелей дубощитом орков бьет
кто пафоснее всех зовет идти до Эребора
на это каждый ответит, каждый ответит
конечно Торин, на-на-на, Торин
ну кто его не знает оооо
конечно Торин, Торин - король Торин Дубощит

Сходите к эльфам Ривенделла
Иль в Лихолесье, или в Шир
там о безумном гномьем деле
каждый камень говорит
А если встретите дракона
рассерженного, одного
неподалеку вы найдете гномов
и конечно же его..

спросите у любого эльфа иль гнома
кто всех умелей дубощитом орков бьет
кто пафоснее всех зовет идти до Эребора
на это каждый ответит, каждый ответит
конечно Торин, на-на-на, Торин
ну кто его не знает оооо
конечно Торин, Торин - король Торин Дубощит
король Торин Дубощит
король Торин Дубощит
король Торин Дубощит


Нижняя половина Торина  Лохматый Армитаж из ванной
Авторство и исполнение
1. Подарок Королю
Владыка судеб, суть надежды
Прекрасный магии венец.
Ветра несут твои одежды
Из одурманенных сердец.

Тобой любимо словоблудие,
Миров потеряных не счесть!
В твоих руках любой - орудие
У коего лишь гордость есть.

Понять тебя - увидеть марево
Вокруг себя цветов иных
Запутать цепи восприятия
И не найти потом своих...

Всё станет вдруг предельно ясно мне
Ведь за руку меня ведёт
Великий архитектор заспанный
Кто и себя - то не поймёт.

2. "Когда - то мы учились жизни..."
Когда - то мы учились жизни,
Когда - то истекали ей.
И вот теперь стоим мы вместе
Под рядом поднятых мечей.

Когда - то сердце билось лаской
Когда - то болью от потерь.
И лишь теперь, забросив краски
Ты закрываешь эту дверь.

Когда - то помнил ты: наверное,
Не зря страданьем я томим!
Теперь, остывший и ущербленный
Ты преподносишь их другим

Но есть и выше проведение
Когда - нибудь и ты поймёшь,
Чтоб заслужить своё прощение
По преисподниям пройдёшь.

Моля богов о благосклонности
Истопчешь ноги до костей
И пеплом боли и покорности
Коснёшься головы своей.

Но поздно будет, не исправлены,
Останутся грехи твои
И по земле своей отравленной
Скитаться вечно будешь ты.

3."Ты опять сидишь в расстройстве..."
Ты опять сидишь в расстройстве, полном злобных мерзких мыслей
И не можешь ты покинуть брошенный мирок людей.
Ты боишься оказаться в той реальности из чисел,
Что манит тебя сильнее, чем когда - то Прометей.
А бояться тут не стоит, брось остатки предрассудков
Иль свободу твою вскроет скальпель мелочных идей.
Полетишь над миром смело, Шины - крылья расправляя,
И окажешься на плате города машин живых.
Только выйди, только вскрикни, и ты сможешь, умирая,
Гордо реять на просторах сотен тысяч миров других.
А пока мечтай несмело
Коль не можешь извернуться.
Ешь протёртую чернику
Слушая пиздёж людей.

4. К Александре Ро Грай
Творить миры устало - весело
Когда терпенья пуст сосуд.
Ты, зная сколь судьбы отвесило
Всем представляешь их на суд

Когда разочарован будучи
Творишь немыслимый пиздец.
Красиво вырезаешь обручи
Держа сверкающий резец.

Творя всё это благолепие
Где каждый сам себе судья
Лишающий себя презрения
Где все равны и ты и я.

Ты, не задумываясь лишнего
Что будет, если в день из дней
Твой мир, прекрасный и таинственный
Не сбережёт души твоей.

Общефандомная классика
1. Нож тупи, ложки гни
Нож тупи, ложки гни,
Бей бутылки, пробки жги,
Ну-ка разом сильней о пол
Бильбо Бэггинсу назло!

Скатерть рви, жир на ковёр,
Мусор кидай на постель ему,
В кладовке скорей молоко разлеееееей,
Бей бутыль вина об дверь!

В кувшины кипящих углей накидай,
Там растолки и потом помешай,
Если они не разбились, то знаааааааай,
Доставай и по полу катай!

Бильбо Бэггинсу назло!

@темы: отчет, интересности, Хоббит, юмор, подборка, позитив

---

Театральные байки

Сборник старый, заслуженный. Первые истории мне попадались еще давно, но дополненную версию я еще не видела. Вот и делюсь, вдруг мимо кого-то еще это прошло. А такая вещь определенно заслуживает внимания

25.12.2008 в 15:06

Пишет  kate-kapella:

Театральные байки
Поднимаю. А то смотрю, во френдленте эта подборка, которую делали мои ПЧ, уже мелькат без ссылок.

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".

***

- Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу.
Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами.
Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус.
Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.

***

- На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.


***

- Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!


Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!


Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...


***

- Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и
сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

***

- Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".

Вот до чего доводит людей искусство.

***

- Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль.

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".

***

- В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

***

- Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

Апд.
Добавляю истории, которые рассказывались в комментариях.

От *Tay*
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

***

От Ela

Ну - вот одна, про Живокини, был такой известный комик.
Идет его бенефис. Пьеску на бенефис театр выбрал претупейшую, водевильчик называется "За-зе-зи" - ну, как всегда, классическое "вы, актер, не рыпайтесь там, мы лучше знаем, чего хочет публика". И вот по ходу этой пьесы Живокини должны принести волшебный лорнет - а он посмотреть в этот самый лорнет и сказать "Вижу Алжир". Приносят ему лорнет, смотрит он, смотрит - да и говорит: "Вижу МОСКВУ. Театр. Бенефис Живокини. Играют "За-зе-зи". Госсподи, какая же это мерзость!"
Зал грянул аплодисментами.
Пьесу назавтра же сняли с репертуара.

***

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

***

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***

От O-Kimi
На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

Апд. 2.
И еще несколько, тоже из комментов


От Aone
"...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз."

От AnnetCat
Можно, я тоже байку? До меня она дошла через энные руки, бабушка рассказывала, а ей еще кто-то - короче, так.
Приезжает театр на гастроли в некий провинциальный город (дело еще при царе). В спектакле нужна массовка, которую приходится набирать на месте. Обратились, поразмыслив, в местную пожарную команду, предложили пожарным подработать - изобразить на сцене толпу. Те охотно согласились. Но опыта у них, естественно, никакого, немного нервничают: как держать себя на сцене? Им объясняют: а вы изображайте, будто разговариваете между собой. Ну, примерно так... И дальше несколько профессиональных актеров прохаживаются по сцене, якобы переговариваясь, а произносят при этом: "Что нам говорить, если нечего говорить?" - на разные лады, с разными интонациями. Выглядит, как будто действительно - беседуют люди о чем-то, только не слышно о чем.
- Понятно?
- Так точно, понятно.
Дальше начинается спектакль, все катится своим чередом, потом наступает сцена с толпой. Открывается занавес, на сцене группа людей. Они стоят и молчат. Потом раздается тихое: "И - раз!" - и, скандируя, как речовку на параде:
- Что - нам - гово-рить, если - нечего - гово-рить!

От _Angelfish_
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

Апд. 3
Снова подняла запись, и сразу добавилась новая история

От Ка.Ли.
Лет десять назад по питерскому каналу была такая передача, как раз театральные баечки в лицах изображали. Зза давностью лет имён уже не вспомню, но сюжет запал в сознание.

Был такой оперный певец. Об его таланте судить сложно, но приколист был страшный. Все партнёры по сцене от него стрелялись. Допустим, играет он в трагической сцене. Главная героиня по либретто умирает от голода в башне, главный герой (этот самый актёр) поёт с ней дуэтом. Актриса в образе исполняет свою арию. Актёр с приличиствующим случаю сочувствующим выражением лица поворачивается к ней и... кладёт ей в руку пирожок. Зал лёг, актриса в истерике, директор театра в бешенстве.
Другого партнёра он доставал тем, что всё время что-нибудь насыпал тому в шляпу. Наденет тот на сцене эффектным жестом шляпу на голову, а на него мука осыпается или что похуже. Естественно зрители лежали от смеха, но немного не в том месте, где предполагалось по ходу спектакля. Директор театра вызвал шутника к себе и убедительно попросил НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ НАСЫПАТЬ В ШЛЯПУ, ТЫ ПОНЯЛ, С...! Он понял. Когда в следующий раз объект его шуток не без содрогания нацепил шляпу... на него вылился стакан молока.

От ray_nort
Байку рассказал знакомый, подрабатывавший в одном из московских театров рабочим сцены (что, впрочем, не говорит о достоверности байки). Герой пьесы, по сюжету, бросается от врагов в реку. То есть в люк на сцене, где должно было лежать что-то мягкое. А положить, как обычно, забыли. А в трагической музыке, сопровождавшей это действо, как раз пауза, и в зале отчетливо слышен,во-первых, грохот и, во-вторых, возглас героя: "Ба! А вода-то замерзла!"

От Margoshyk
За достоверность не ручаюсь.

***
Завязка: Спектакль из светской жизни. Как всегда, на гастролях заболевает один из актеров, достойную замену найти не удалось, берут статиста с улицы - чей-то знакомый, по слухам когда-то где-то что-то игравший. Роль небольшая. По сценарию, он на приеме должен узнать в графине-хозяйке свою мать.
Тот, кто рекомендовал сие дарование, забыл упомянуть, что "актер" - большой любитель выпить. Соответственно его состояние для всех было сюрпризом. Но делать нечего - привели как смогли в чувство, одели и вытолкнули на сцену с четким руководством: "Слушать суфлера и делать, что тот говорит!" Сцена катится ни шатко ни валко, наступает ключевой момент. Следуя ремарке суфлера: "Узнает в графине маму", статист берет в руки немаленький графин со стола и старательно вглядываясь в него жалобно-вопросительно произносит: "Мама?" Финал.

***
Завязка примерно та же. Только статист не пьян, а слегка туговат на ухо. И в сцене серьезного разговора его героя с женой, где он жалуется, что уже не то у него здоровье: и руки, мол дрожат и ноги не ходят, путает ремарку и реплику. Подсказка суфлера: "Медленно встает!" На сцене актер с похоронным лицом убивает зрителей фразой: "А теперь, Маша, о главном..." Зал лег...

@темы: интересности, юмор, подборка, позитив, перепост

---

20.08.2010 в 13:56

Пишет  Krishna-sama:

Ребята Жгут!

28.07.2010 в 13:18

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Гениально!!!

28.07.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Осень:

Очень понравился формспринг ГосНаркоКонтроля России:

Скажите а любовь может спасти человека от зависимости? и были ли такие случаи в вашей практике?

Любовь может излечить от тяжелых форм зависимости. Инфа 100%

***
А что можно покурить/понюхать/втереть/залить/вколоть/вдышать чтобы проперло и за это ничего не было? Только честно.

Понюхать свежего горного воздуха. Попрёт, и ничего не будет.

***
Вы надеетесь когда-нибудь искоренить проблему наркотиков?

Эту проблему можно решить только сообща, без Вашей поддержки нам будет очень сложно.

***
Ну ок. Если я слушаю реггей, дома у меня висит эфиопский флаг, я весь такой дредастый, но с собой не ношу. Вы мне можете что-то сделать? Привет Иванову!

Сделать Вам ничего не можем, только пожелаем счастья, да удачи! JAH RASTAFARI

***
У вас плохой дизайн сайта. Неужели не могли выделить пару грамм на дизайнерскую команду? А вот программистам не надо было ничего давать!

Спасибо за здравую критику. Без неё плохо. Может сделаете нам сайт за пару грамм?

***
Вас не напрягает, что вас ставит раком ФСО??

ФСО, ты чтоль?!

***
Почему позиция закона и ФСКН расходятся с официальной наукой? Почему наркотики типа алкоголя и никотина официально разрешены и каждый год убивают людей, а марихуана запрещена при том что нет зафиксированных смертей от неё?

Уже было. Таково наше государство, ну никак не хочет легализовать...

***
наркотики - враг. нужно ли знать врага в лицо?

В лицо знать надо, но целовать не стоит.

***
Каким образом китайцы избавились от миллионов опийных наркоманов, появившихся в результате опийных войн? Россия может использовать их опыт?

Возможно. Советуете вернуть смертную казнь и коммунистический строй в стране?

***
как же быть, когда совсем не прёт?

А в этом есть жизненная необходимость? Заведите себе кота, от них прёт.

***
Пью, курю, ширяюсь, отмываю бабос через левые фирмы, когда же меня поймают?

Будет Вам! Не наговаривайте на себя.

***
почему вы неполно отвечаете на вопросы и зачастую увиливаете от ответов?

Много вопросов. Мало времени. Повышенная виляемость.

***
Когда будут легализованы виды легких наркотиков? И почему если нет?

Наше государство не готово к легализации. Тьма кругом.

***
как вы относитесь к гусям?

Так же как и к оленям.

***
Как перестать работать и начать пить?

Знаем когда. В пятницу. Вечером.

***
do you wanna get high?

No, man. We wanna be free!

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: интересности, юмор, позитив, перепост

---

Собрала несколько интересных текстов из разных мест. В цитатнике они смотрятся не очень, в черновиках могут пропасть, так что публикую)

Молодые шалопаи

Автор -  SofiaSain
Пишет  Hobbit!Anon:

23.01.2013 в 21:32

>Автор должен покаяться и объясниться:
- если юмор и есть, то он сварливый и темный. Но, кажется, его нет вовсе.
- в связи с этим заявка может быть не засчитана, на что автор не обидится совершенно.
Почему же автор все равно выложил? Очень хотелось поделиться, а начало писаться именно на эту заявку, по ходу дела плавно трансформировавшись из задуманной милоты в это.
Предупреждение: нецензурная лексика.
Пояснение к тексту:
- автор искренне считает, что красоту каждый воспринимает в зависимости от воспитания и окружения детства. Поэтому гномы считают эльфов некрасивыми. У них мало волос, тонкие носы, вместо гномских шнобелей, и большой рост.
- автору очень обидно повсеместно видеть то, как принцев описывают юными балбесами. Они добрые и милые, но мужчины. Гномьи, состоявшиеся, суровые. Саркастичные. В текст выплеснулся авторский крик души.
Заказчик, администрация, читатели – прошу прощения, не судите строго. Автор готов к удалению текста.

Исполнение 1. (1008 слов)

Молодые шалопаи

Торин заключил:
- И мы освободим наш дом! Вам решать, идете ли вы со мной. – После чего удалился с королевской гордостью.
Фили и Кили переглянулись:
- Ага.
- А потом нас догонят…
- И похвалят.
- В ножки поклонятся.
- Ущерб возместят.
- И извинятся.
- А когда выступаем?
Дядю они любили. И понимали - с таким характером за ним глаз да глаз нужен.

Дядя бухтел, готовый выплеснуть на него раздражение. Кили потупился, протянув робко:
- Мы ничего такого не имели в виду. – И затравлено глянул из-под челки, напоминая, что он тут вообще-то младший и любимый племянник. Дядя клюнул, снисходительно бросив:
- Конечно, не имели. Вы ничего еще не знаете о жизни.
Братья переглянулись: разумеется. Им же по тридцать лет, откуда бы им. Но промолчали. И все бы ничего, если бы не подвалил Балин, с рассказом о том, что Торину есть за что ненавидеть орков. Снова. Они же за время своей жизни, приближавшееся к столетию, ни разу не слышали этой истории.
- И тогда я подумал – вот он – тот, кого я готов назвать своим Королем.
Кили шепнул брату:
- Мне кажется, или он изменил текст?
Фили со спокойным достоинством протянул:
- Нет, не кажется. В пятнадцать прошлых раз он, не меняя ни слова, говорил: «И тогда я понял - вот он – тот, кого я назову своим Королем».
- Что творится…

- Блядь.
- Блядь.
Пони было четырнадцать. А дядю они все-таки побаивались.
- Вот, держите, я принес вам ужин.
Братья переглянулись.

Эту ситуацию они даже не комментировали. Молча поражались окружающему и собственному идиотизму, который приобретал угрожающие размеры. Вертящиеся над костром товарищи и мешки, в которых они сами ожидали своей участи, подтверждали.

- Я хочу таких зайцев. Нахрен пони. – Кили бежал, наугад отстреливаясь от орков. Радагаста, конечно, и след простыл.
Фили, швырнув нож, хмыкнул:
- Боюсь, чтобы править ими… столько грибов ты не сожрешь. У тебя же самые большие паразиты.
- Но могу обкуриться.

Торина умыкнули к эльфийскому правителю, а они вышагивали позади какого-то другого «высокородного». Эльфов до этого так близко они не видели, а оттого диковинного уродца обсуждали обстоятельно и с любопытством:
- Ты видел, как у них у всех рожи вытянуты? А руки-ноги? Будто через трубку вылазили, а не у мамки из…
- А ты их баб видел? Там же не бедра, там же жердь. Чего бы им быть нормальными?
- Ага, бабы вообще – убиться от жалости можно. Мало того, что носа почти нет, брови едва видны, щеки совсем голые, губы как у рыбы, глазищами так луп-луп, так еще и тощие. Тронь и переломишь. Может это… королевскую милость окажем – подкормим парочку? Глядишь, мяса наберут, хоть мужика найдут нормального. Хоть человечьего.
- Да, куда там. Нет еды. Как бы они нас не… подкормили. Да и какой мужик своей же бабе в шею глядеть будет?
- А так сиськи ближе.
- Где? У эльфок есть грудь?!
- Ну, дык… может у них даже волосы не только на макушке растут.
- Не-ет, ни за что не поверю.
- Ну, должно же в них быть хоть что-то красивое! Может усики куцые какие-нибудь?
- Эх, добрая ты душа. С детства таким был.
- Главное, если будут набрасываться, щит успеть выставить. А то проткнут костями.
- Или заклюют. Больно птичьи лица.
Ведущий их эльф был слишком высок, чтобы они увидели, каким багровым цветом полыхают его уши. Но братья догадывались.

А потом были великаны. И им с братом пришлось порядком обосраться, когда они едва не потеряли друг друга. А потом гоблины. А потом дядя огреб так, что они снова чуть не обосрались. И орлы. И какой-то бармалей, болтающий с животинками. Одна история просто охренительнее другой.

И только когда дядя пропал, все вдруг вспомнили о том, что королевичи, вроде бы не дети. Перед Трандуилом стояли кучкой, но за спинами парней.
- Почему вы напали на моих людей? Почему оказались в этом лесу?
Фили, истинный принц, у которого всегда сохранялось выражение вежливого пофигизма на лице, спокойно и четким юридическим языком проговорил:
- Наша сторона не обязана отвечать за слабую дисциплину вашей разведки, которая не выполнила вашего приказа, и не предупредила нас о запрете пересекать границу. Если же такого приказа не было, наша сторона тем более не несет ответственности за любой невольно причиненный вред.
- Почему вы напали на моих людей?
- Протестую. Мы хотели обратиться за консультацией. Ваша сторона проявила враждебность, атаковала нас, ограничила свободу. – Помолчав немного, он снисходительно кивнул. – Мы готовы обсудить размеры компенсации, которую вы должны нам выплатить.
Спустя время Кили крикнул:
- Как тебе компенсация?
- Жопа мерзнет.
Чуть-чуть позже голос Нори разбил унылое молчание:
- Дипломат хренов!

Хорошо, что у него была передышка в бочке. Это дало ему время прийти в себя. То, что с ним произошло… бррр…
Лысые ноги. Лысое лицо. Огромные глаза. Тощие веточки, вместо рук и ног. И взгляды… прикосновения…
Принц пытался себя утешить, пестуя свою паранойю. Лучше считать, что ты чрезмерно мнительный и подозрительный, и уговаривать себя, что показалось, чем думать, что она действительно пыталась привлечь его внимание… в этом смысле.
Эх! Быстрее бы отвоевать Эребор, вернуться домой, и с радостью обнять какую-нибудь гномью девушку! Но одно хорошо – об этом позоре никто из товарищей не узнает. А если и узнают – не поверят. Он же молодой шалопай. Куда ему до внимания высокородной… Вот и славно.

А дальше – забава на забаве. Голод, холод, опасность быть зажаренным. Дядя с катушек съехал. Хоббит тоже. И люди. И эльфы. Апогей идиотизма. А их кто-нибудь слушал? Догадайтесь. Они же молодые. И ничего не знают в жизни.

Стыдно мужчинам плакать? Пожалуй. Но он же молодой шалопай. Не мужчина еще, по их мнению. А стыдно плакать, если ты слышишь, как задыхается родной брат?
Фили хрипло выдыхает:
- Спорим, они все потом побратаются?
Кили усмехается, и от этого простейшего хмыка грудь сдавливает дикой болью. Но он будет отвечать, пока брат говорит. Пока он еще говорит. И Кили шепчет:
- Расцелуются.
- Заключат мир.
- Заживут счастливо.
- Похоронят нас со… слезами и… с честью.
- Хочу ушанку Бофура на могилу. Это бы меня… почтило.
Булькающий смех.
- Раскабильских… кроликов… в почетном карауле.
- А меня… эльфийка чуть не трахнула. Веришь?.. Фили?..
Замолчал. И булькающих звуков больше не было. Ну, теперь можно и ему. Брат и дядя рядом.

URL комментария

Однострочнеги!!!

26.12.2012 в 14:48
Пишет  merryginn:

и правда что
не одной же мне упарываться СТРРРАДАЙТЕ!

Однострочнеги!!!

Эльфы любят музыку, - сумрачно думал Торин, терзая струны очередной ни в чем неповинной арфы...

- Азог! Азог! Выходи! - кричали гномы у входа в Морию.
- Пока эти мыши не добавят "подлый трус", нипочем не выйду! - рычал Азог на ухо своему любимому белому варгу. Варг щурился и согласно качал головой.


Гномы насторожились. В чаще тряслось и скрежетало. Крики "пааааберегись!" слышались все ближе и ближе.
- Это мой знакомый маг, Радагаст Бурый, - прислушиваясь к шуму, пояснил Гэндальф. - Держитесь от него подальше, особенно ты, Бильбо. Либо запряжет, либо залечит.


Из Дол Гулдура расползался страх. Из Дол Гулдура расползалось отчаяние. Темный маг Некромант просто не понимал, как можно жить рядом с магом, который ездит на кроликах, лечит ежиков высшей магией и плюется палочниками.


Чем только не отмахивался Торин от Азога: щитом, мечом, даже дубовыми бревнами!
Не помогало.
Один раз даже портянки попробовал.
А зря.
Взбешенный Азог вылез из Мории и принялся рыскать по Средиземью, стремясь уничтожить мерзостный гномий запах вместе с его носителями...


Известно, что гномские женщины очень похожи на мужчин. И одеваются так же. То есть определить, женщина ли перед тобой под слоем рудничной грязи и повышенной волосатости, иногда можно только на ощупь.
Торин был абсолютно уверен во всех гномах отряда. Кроме Бильбо. До тех пор, пока не обнял, не успокоился.


Известно, что первыми выращивать трубочное зелье начали в Шире. Чем только хоббиты не набивали свои трубки! От них привычка курить распространилась по всему Средиземью.
Курили много, курили разное.
Курили следопыты, курил Гэндальф, даже у мудрейшего Сарумана была заначка.
Курил Бильбо, курил Фродо.
И вот, на исходе Третьей Эпохи вся эта компания дружно приперлась в Валинор. У высших эльфов, живущих у коленей великих Валар, было все, как они думали. И вот только глючной заразы из Средиземья там и не хватало!

Торин дубощил, Торин дубощит, Торин будет..?

17.01.2013 в 05:28

Пишет  КДД:

Торин дубощил, Торин дубощит, Торин будет..?
~
– Вы кто? – в который раз спрашивал владыка Лихолесья.
– Гном в пальто, – отвечал Торин в обычной своей прямолинейной, так часто принимаемой за хамство манере.
И отвечал чистую правду, надо сказать. Дубощитом с порога представляться было и стратегически невыгодно, и неловко: старый верный щит он утратил в драке с Азогом, а новым обрасти не успел...
– Что вы забыли в моём лесу?
– Мгм, – смущался Торин и выразительно косился на изъятый у него топор. На лезвии топора красовалась свежая щербина.
– Вандал! – восклицал король Трандуил, заводя к потолку хрустальные очи. – Этот дуб помнил ещё моего отца...
Нет, надо же! Дуб помнил его отца. Каждая собака в Средиземье знала в лицо и по имени Торина, сына Траина, сына Трора. А этот... дерево! И отца, и деда забыл, даром что соседи...
Память о разорённой Горе в который раз полыхнула в сердце, и Торин на ломаном синдарине всё-таки спросил, чем папа Трандуила занимался с таким прекрасным крепким дубом.
...И увели Торина с королевских глаз, и посадили отдельно, в подвал поглубже.

Какие мысли одолевают гнома, изготавливающего гребень для возлюбленной

IV-68. Какие мысли одолевают гнома, изготавливающего гребень для возлюбленной? О чем он мечтает? Какую магию использует? Гет, можно также юмор или ангст. Гребень может быть любым – деревянным, костяным, металлическим
Пишет  Hobbit!Anon:

31.01.2013 в 02:02

Заказчик, хочется выразить вам огромную благодарность за такую поистине волшебную заявку. Перед глазами автора пролетел целый калейдоскоп образов и видений. В самой этой заявке уже есть магия. Гребень (в случае моего исполнения – которым закалывают волосы), очень личный и магический предмет. Так что автор не смог удержаться и исполнил заявку в виде легенды. Или песни. Или не исполнил =) Решать вам.
Исполнение 2

257 слов

Пусть ветры в трубе завывают и стонут,
Не нужно бояться, тебя здесь не тронут.
Пусть тьма за окном пролезает сквозь щели,
По стенке скребет просто веточка ели.

Садись поудобней, придвинься к огню,
А я тихо песню тебе пропою.
И даже в такую ненастную ночь,
Ночные кошмары развеются прочь.

Когда-то давно этот мир был другим,
И вряд ли когда-нибудь станет таким.
В нем были герои, злодеи и маги.
Над башнями гордо реяли флаги.

Но время идет, и прошла их эпоха.
Герои забылись и помнятся плохо.
Остались легенды, обрывки из песен,
Народы уходят, для них мир стал тесен.

Средь них был великий и гордый народ,
Ауле ковал их из твердых пород.
Могучие руки, как корни дубов,
Умели сжимать рукоять топоров.

Все знают легенды о воинах-гномах,
Великих правителях в светлых коронах,
Игрушечных дел мастерах, кузнецах,
Лихих рудокопах, седых мудрецах.

Об их ювелирах наслышан весь свет.
Подобных им мастеров в мире нет.
Они на заказ в душных кузницах гор
Могли расковать из мифрила узор.

Вплести его в ножны, в подвески, в кольцо.
И в косы, что обрамляют лицо.
А на досуге они для души
Корпели надо магией в полной тиши.

Под острым резцом поддается металл,
И тонкая вязь обтекает кристалл.
Особый подарок любимой жене.
И мастер все шепчет над ним в тишине:

Пускай твое сердце не тронет тоска,
И седина не коснется виска.
Пускай твоя жизнь будет ярче ста лун. -
Наносит резцом череду мелких рун.

Придирчиво смотрит на гребень в руке,
Несильно сжимает его в кулаке.
Пока его носишь – не будешь знать бед.
И пред тобой будет меркнуть весь свет.



URL комментария

Мория, Мория...

Пишет [J]Ещё один олень[/J]:

13.02.2013 в 03:25

Автор 1, простите, я не могла этого не сделать

Кривогифоньки, укурук-казад, общим весом почти 7 мб.

Кили

Ори

Торин

URL комментария

Бильбо таки оказался самым смелым участником похода. Кроме него на это никто не решился.

01-01. Хочу описание того, как Бильбо комфортит Торина. Не обязательно слэш, возможно просто какая-то помощь, которая была бы принята Торином с благодарностью (явной или тайной).
Пишет  thilbo_anon:

06.02.2013 в 22:56

475 слов

Ни о каком продвижении вперед не могло быть и речи. Король страдал.
Ори высказал мысль, что грязь из тролльего подземелья попала в глаз, потом был бой с варгами, общее ослабление организма, холод на высоте во время полета. И в результате через пару дней после чудесного спасения с горящей сосны Торин смотрел на мир одним глазом. Второй был скрыт огромной шишкой с белым нарывом. По его словам, боль была такая, словно кто-то сунул в глаз раскаленный гвоздь и водил им туда-сюда. Торина била лихорадка, и стало ясно, что нужно делать хоть что-то.

Ори полистал свои записи, и по очереди были перепробованы: растертый корень лопуха, прикладывание листьев подорожника, и пять маленьких сухих цветочков пижмы, которые надо было съесть.

— Да ты издеваешься! – взревел Торин, швырнул в сторону злополучные сухоцветы и зашипел от дергающей боли.

Кили осторожно кашлянул.

— Мама говорила мне…

— Ну!

— Она говорила, что надо плюнуть в больной глаз и показать кукиш. И ячмень пройдет.

Торина разрывали противоречия. Традиционные способы казались изощренными и бесполезными издевательствами, мнению сестры он привык доверять… И это выглядело достаточно безумным, чтобы сработать.

— Давай.

— Что? – каким-то сразу осипшим голосом спросил Фили.

— Плюй.

— Нет-нет. Я не могу.

Торин мрачно обвел пылающим глазом соратников.

— Кто? Кто из вас будет достаточно смелым, чтобы помочь своему королю?

По виду остальных гномов было ясно, что смелости у них хоть отбавляй. Но лучше бы им кастрировать варгов, чем плевать в глаз Торина и тем более показывать ему... Нет-нет, мы лучше с орками помашемся.

— Ох, да что же это такое? – послышался из-за спины Торина решительный голос Бильбо. – Разве вы не видите, что ему больно?

И не успел Торин удивиться, как две маленькие руки развернули его и потянули за воротник вниз. Ошалевший Торин нагнулся, а маленький хоббит с очень серьезным видом быстро плюнул в больной глаз, а когда оплеванный король отпрянул, показал кукиш. Подумал и показал два. Почему-то шепотом сказал:

— Для гарантии.

Все вокруг облегченно зашевелились и забубнили: «Теперь дело на лад пойдет, скоро будешь здоров, бубубу, я же говорил, что он смельчак...»

А удивленный Торин вдруг почувствовал, что гвоздь как будто дергает уже не так сильно. Он с облегчением опустился на землю и неожиданно для себя провалился в глубокий сон.

Когда открыл глаза, была уже глубокая ночь. Потрескивал костер, Бифур сидел около него, изредка подбрасывая ветки. Кто-то заботливо закутал Торина в одеяло. Слишком заботливо, сразу ясно, кто. И вдруг Торин осознал: он открыл глаза. Оба глаза. Осторожно провел пальцем: ощутил засохшую корку гноя от вскрывшегося нарыва. Сел, торопливо достал флягу, плеснул на руку и смыл мерзость.

Кто-то, лежащий рядом, засопел и повернулся во сне. Бильбо. С минуту Торин смотрел на него, обуреваемый какими-то странными чувствами. В первую очередь – огромной благодарностью. Во вторую и третью было что-то такое, с чем хотелось неторопливо разобраться. Но время еще будет.

«Ты и правда смелый полурослик», - подумал он и набросил на хоббита одеяло. Встал и пошел к костру. Надо дать Бифуру поспать, завтра трудный день.

URL комментария

говорить с женщинами - это вам не с гоблинами сражаться.

14.02.2013 в 23:43

Пишет  ju1a:
Фест "Признание" ко Дню святого Валентина

Заявка № 2: Двалин/ кто угодно, по выбору автора, но чтобы было "приличное и воспитанное (не троллями 80го лвла)".
Брутальный Двалин ака Слон в посудной лавке.
Заказчик: Hellkar
Исполнитель: ju1a
Пейринг: Двалин\НЖП
Рейтинг: PG-13
Жанр: юмор
Размер: 981 слово.
Саммари: говорить с женщинами - это вам не с гоблинами сражаться.

Двалин привык смотреть в глаза опасности и не знал слова «страх». Зато он знал слова «тактическое отступление» и «рекогносцировка». Между своими, такими же опытными воинами, иногда еще употреблялся термин «драпать», но при посторонних так старались не говорить. Во избежание.
Сейчас, стоя под дверью Фриг, он чувствовал, что пришло время для тактического отступления. Он был не готов. У него не было щита. Нет, сначала он у него был. Двалин предполагал, что серьезное дело требует серьезной подготовки, и взял с собой щит. Но в результате длительных уговоров, чуть не перешедших в рукопашную, согласился, что щит ему не нужен – но только в обмен на разрешение взять его в другой раз.
- Либо первое свидание без щита, либо второе – без женщины, - сказал Торин и отобрал щит. Взамен он дал совет купить Фриг цветы.
Цветочная лака ощетинилась букетами, как эльфийская дружина – копьями. Двалин заколебался. Рядом была лавка мясника, и лежащий в витрине копченый окорок выглядел убедительнее. Но у Торина была харизма, корона и Оркрист. Более того, у него неоднократно были женщины, чему сам Двалин был свидетелем. Поэтому он решительно толкнул дверь. Внутри все оказалось еще хуже, чем снаружи. Цветы торчали везде, и Двалин замер, втянув голову в плечи. Дверь в это время с громким скрипом захлопнулась, отрезав последний путь на волю. Лавочник поставил леечку на прилавок и улыбнулся клиенту. Его улыбка не предвещала ничего хорошего. Потом он начал задавать вопросы. Двалин мужественно перенес розы и ромашки, скрипнул зубами на бегониях, издал полный сдержанной муки стон на георгинах. Когда лавочник использовал герберы, бульдонеж и пассифлоры, Двалин сдался. Сначала он хотел купить стоящую в кадке ель, как наиболее эффектную часть интерьера. Но лавочник ель отстоял, отогнав Двалина предложением купить эухарисы. В конце концов Двалин сломался и купил подсолнухи – крупнее их в лавке была только елка. Но продавец бдил, и у него были эухарисы.
Сжимая в руках жесткие шершавые стебли, Двалин зашагал на Большую Липовую улицу. Большая Липовая, дом три. Двалин никогда не ошибался. Он нашел дом один, прошел тридцать метров – и нашел дом пять. Вернулся. Проверил цифры. Один. Потом - пять. Что-то было не в порядке – либо Двалин, либо арифметика, либо улица. В себе Двалин был уверен полностью, арифметике его учил Ингмар – а Ингмару не доверять было нельзя. Кто строил улицу, Двалин не знал. Ответ напрашивался сам собой.
Двалин нашел мечтательного юношу, отиравшегося у дверей булочной, и спросил у него, где дом номер три. Юноша посмотрел на подсолнухи и ухмыльнулся. Двалин показал ему кастет. Юноша перестал ухмыляться и проводил его к третьему дому, который оказался почему-то с обратной стороны второго.
Двалин остановился перед дверью, отогнал от подсолнухов пчел и постучал. Дверь распахнулась. Там стояла Фриг в праздничном платье с вышитым корсетом. Из корсета сверху выпирала грудь, а снизу – берда. Двалин моргнул. Фриг поздоровалась. Двалин покраснел, вспотел и замычал. Он умел ковать металл, обрабатывать камень и убивать орков. Разговаривать с существами, у которых есть грудь, он не мог.
Фриг посторонилась, пропуская его в дом. Двалин вошел, и пол под ним заверещал истошным голосом. Двалин попытался поднять обе ноги одновременно и сел на лавку, опрокинув вешалку с плащами. Кошка сказала все, что о нем думает, и пошла прочь, хлеща полосатые бока пострадавшим хвостом. Двалин открыл было рот, чтобы ответить – но вспомнил, что после этих слов краснели даже орки. Поэтому он выглянул из подсолнухов и пробормотал, что тоже любит кошек. Он вручил цветы Фриг, пошатнувшейся под их весом, и прошел в комнату. В комнате сидели мать Фриг, сестра Фриг и две племянницы Фриг. Племянницы хихикали. Рядом с ними сидела кошка, и по ее лицу было ясно, что она уже все рассказала.
На столе стояли пирожные, чайник и чашечки. Дамы усадили Двалина за стол и чинно расселись вокруг. Кошка села на подоконник, откуда тоже было все чудесно видно. Она намеревалась не пропустить ни единой минуты из предстоящего развлечения. Фриг разлила чай по чашкам и разложила пирожные. Двалин попытался взять чашку – но в ручку пальцы не пролезали, а чай был горячим. Пирожное было маленьким, поэтому с ним Двалин церемониться не стал – сунул в рот целиком, облизав с пальцев крем. И застыл, почувствовав, как пирожное встало у него поперек глотки – потому что дамы – все, как одна, - держали в руках ложечки. И ковыряли ими пирожные. Двалин мог бы поклясться, что проклятая кошка хихикнула.
- Господин Двалин, что Вы думаете о концерте трубадуров из Лихолесья? Их стихи восхитительны, не так ли?
Единственное, что Двалин мог сказать о трубадурах – это то, что кинжалы у них – барахло. А стихи Двалин и сам писал. Еще год назад он начал писать стихотворение.
О Фриг, твои глаза – как блеск ножа…
С тех пор он работал над второй строчкой.
К концу вечера Двалин пожалел, что не взял щит – он бы за ним прятался. Дамы щебетали и хихикали, уговаривали его подержать пряжу, погладить кошку и спеть балладу. Пряжу Двалин запутал, а кошка его поцарапала. Фирг молчала и дышала – ее грудь колыхалась, и Двалин чувствовал, что даже на допросе у орков он мог бы сказать больше. Конечно, больше – там хотя бы можно было ругаться. И наверняка орки бы не возражали, если бы он пнул кошку.
Чайник остыл, пирожные закончились, и дамы заскучали. Двалин встал, раскланялся, увернулся от устроившей засаду кошки и вывалился в коридор. Фриг встала у стены, уперев руки в бока. Двалин разглядывал ботинки. Он еще утром начистил их до блеска, и теперь на него оттуда таращился второй Двалин, и вид у него был дурацкий. Он готовился вчера весь день, репетировал, стоя перед зеркалом, испортил две стопки бумаги. Он написал признание – чудесное, замечательное признание, хотя и не в стихах, как хотелось бы. Двалин откашлялся.
- Я… кхм… пойду… кхм.
Двалин склонил голову, жалея, что рискнул открыть рот. Фриг шагнула вперед, почти упершись в него – Двалин почувствовал тепло мягкого тела. Она ухватила его за бороду и потянула вниз. Двалин наклонился – и Фриг поцеловала его, обдав запахом мяты и ванили. Он вывалился на улицу, ошеломленно моргая, сжимая в руке забытую ложечку. Солнце сияло, и мир был прекрасен.
Он был уверен, что сегодня ночью напишет, наконец вторую строчку стихотворения. А, быть может, и третью.

URL записи

Дракон!

V-83. Торин. "Труби тревогу, Балин. Это Дракон". Откуда юный принц узнал характерные особенности прилета дракона? Увлекался ли Торин старинными легендами и сказками, старая няня рассказала, в каких-то походах видел дракона или у эльфов во время их посольства выспросил и в критической ситуации вспомнил - решать автору.
Строго джен.
Пишет  Hobbit!Anon:

20.02.2013 в 07:30

Простите, заказчик, я не сдержал эмоций... ХD там стёб
Исполнение №1

275 слов

- Труби тревогу, Балин. Это Дракон
- А ты уверен?
- Говорю же, дракон летит!
- А по мне так это просто тучка.
- С крыльями?
- Причудливая тучка...
- КРАСНАЯ?
- Может на каменоломнях в железных горах обвал и это пыль такая?
- Балин, оно хлопает крыльями и летит к нам!
- Но почему именно дракон?
- Потому что оно похоже на огромную ящерицу с крыльями!
- Может это из-за пыли кажется, а на самом деле орёл?
- Тревогу труби, будь ты неладен!
- И с чего ты взял что оно сюда летит?
- ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?
- Ой, Торин, оно и правда выглядит как ящерица с крыльями!
- Да, твою мать, это же ДРАКОН!
- А делать-то что?
- ТРЕВОГУ ТРУБИТЬ!!!
- А если до нас долетит?
- Конечно долетит, или ты думаешь он сигнала тревоги испугается и развернётся?
- И что потом?
- Балин, ты мне сам книжки подсовывал же!
- Мало ли что я подсовывал...
- Дейл сожжёт, ворота пробьёт, золото заберёт, нас из Эребора выкурит...
- Кошмар! Ой, смотри, совсем близко уже!
- Как насчёт тревогу наконец протрубить?
- А сам почему это не сделаешь?
- Не царское это дело, самому тревогу трубить.
- Логично.
- Ну?
- А регламент есть?
- КАКОЙ К БАРЛОГУ РЕГЛАМЕНТ?
- Ну как, правила пожарной безопасности есть, правила эвакуации при обвале помню, а про дракона инструкций не дано...
- Поступай как при набеге орков, только кричи не "орки" а "дракон".
- О Ауле, ты гляди, как Дейл горит!
- Балин. Тревогу протруби. Живо.
- Да, да, бегу... Не, ну ты посмотри какой здоровенный...
- Эх, киркой тебя за ногу, все самому приходится делать. ДРАКООООН!!!!
URL комментария

@темы: ссылки, интересности, Хоббит, подборка, позитив, перепост

---

Кому я сегодня обещала фик Кили/фем!Бильбо? Гет, очень милый фик, упорный Кили и приличная девушка. Смахивает на дамский роман, но читать приятно =)
Вот Изначально это была заявка с феста, но автор слишком сильно от нее отошел и потому выложил только у себя

@темы: ссылки, интересности, Хоббит

---

делать было нечего, дело было на паре.

ОТВЕТЫ.
Больше ни к кому приставать и поднимать запись не буду

Что-то мне тоже захотелось устроить флеш-мобик) Сидела на паре и выдумывала.

Правила просты: 10 утверждений, 5 из которых правда, 5 -

результат бурной фантазии

фуфло

1. Когда я впервые увидела фильм "ВК: Братство кольца" он мне абсолютно не понравился и было это до того как я прочитала книгу.

ПРАВДА

Ну это легко) Фильм мне не понравился, но смог пробудить любопытство. Летом я прочитала трилогию за 4 дня) В 11 лет меня проняло не хило. Правда прелесть фильма я смогла оценить только через несколько лет.
2. Я совершенно не боюсь высоты. Мне даже нравится стоять у самого края крыши и смотреть вниз - замечательный вид открывается.

ЛОЖЬ

Очень боюсь высоты. Стеклянные полы и лестницы - это вообще жуть >< если высоко, то к краю я ближе чем на метр не подхожу
3. Когда-то давно я переступила черту закона. Вместе с подругой мы сперли из магазина шоколадку. Это оказался муляж.

ЛОЖЬ

Это не моя история) Я как-то утащила маленькую конфетку, которая торчала между стекол витрины
4. Я не поступила на дневное отделение с первого раза, завалив литературу.

ПРАВДА

Истинная правда! Вместо подготовки я смотрела Блича. В итоге когда на экзамене я увидела темы, поняла что все. Приплыли. Хоть что-то я могла написать только по "На дне". Но я плохо помнила кто там, что там... и назвала Клеща Гвоздем. Зато потом я начала активно читать сборник "100 золотых сочинений" и это оказалось эффективнее 3х-месячных курсов. При поступлении на вечерку я накатала 3 страницы А4 по поводу образования в 19 веке.
5. Однажды на даче сестра с лопатой в руках гоняла меня вокруг дома.

ПРАВДА

Ребенком я была крайне шебутным и обожала провоцировать сестру. До сих пор удивляюсь как она меня не прибила. Это было потрясающее ощущение, когда я споткнулась и упала на землю. Струхнула я тогда сильно)
6. Классе в 5 мне не повезло попасть на демонстрацию приемов карате. Демонстрировала одноклассница. На мне. В итоге я заработала закрытый перелом левой руки. С тех пор рука меня плоховато слушается.

ЛОЖЬ

Опять не моя история. Так не повезло моей сестре. Перелом получился не самый удачный, с рукой потом приходилось ходить к физиотерапевту и массажисту
7. В школе меня часто дразнили, а потом даже травили из-за лишнего веса. Спасло то, что я сменила класс.

ЛОЖЬ

Разве что подшучивали. А вообще моему классу было на меня несколько наплевать. Нейтральное отношение с легким налетом симпатии. За это я им, кстати, благодарна)
8. Я прыгнула с веревкой с 27 метров.

ПРАВДА

Я давно хотела это сделать, с первого курса собиралась. Одногруппница уже несколько лет прыгает сама, а людей скидывает с обрыва уже года 2 Я все сомневалась-сомневалась, но пошла. Какое-то странное было состояние, когда я сначала лезла на верхотуру (с моей-то боязнью высоты), а потом висела над пропастью. Было ощущение, что это происходит не со мной. Кстати, есть видео aliss-ka.diary.ru/p180918202.htm
9. У меня всегда получалось хорошо писать сочинения и при этом не читать первоисточники. Я просто расспрашивала тех, кто читал, и "развивала мысль".

ПРАВДА

На меня даже иногда обижалась приятельница, которая на перемене рассказывала мне сюжет книги, а я потом писала сочинение лучше нее. С классикой и школьной программой в частности у меня большие проблемы - желание читать классиков отбили надежно(
10. Мое первое воспоминание - я сижу у папы на руках и грызу его небритый подбородок. Зубки резались и просто ужасно чесались десны.

ЛОЖЬ

И третья тыренная история) Мне это рассказала подруга с вечерки. Мое же первое воспоминание куда печальнее. В 5 лет я на спор прыгнула с 1.5 метрового крыльца и сломала ногу. Потом сидела и выла в акациях, пока меня воспитательница не нашла.

запись создана: 05.03.2013 в 20:26

Вопрос: Правда это

1. 1		5	(19.23%)
2. 2		1	(3.85%)
3. 3		3	(11.54%)
4. 4		1	(3.85%)
5. 5		4	(15.38%)
6. 6		2	(7.69%)
7. 7		0	(0%)
8. 8		3	(11.54%)
9. 9		4	(15.38%)
10. 10		3	(11.54%)
Всего:		26 Всего проголосовало: 5

@темы: флешмоб, интересности, мое, личное, позитив

---

С 8 марта!

Поздравляю с 8 марта! Вот он день официального матриархата, дождались! Дамы, желаю вам всегда быть прекрасными, премудрыми и превезучими. Жизнь забавная и прекрасная штука, не забывайте об этом и не поддавайтесь негативу

@темы: картинки/фото, мое, личное, позитив

---

(с)

как же мне тут нравится Торин

(с)

@темы: картинки/фото, Хоббит, юмор

---

Ох х ты ж... не могу оторваться

06.03.2013 в 08:12

Пишет  Фили Лучезарный:

ЭГЕГЕГЕЙ РЕБЯТКИ
Я знаю, чем сегодня будет завалена ваша флента. *типа пронзил*

06.03.2013 в 03:54

Пишет  Шут обыкновенный:

Я НЕ МОГУ НЕ
СЛОВО КАТ - НЕ СЛЫШАЛ

тут все по отдельности

Артер богичен

ОБЗОРАМ

[L]Шут обыкновенный[/L] <a href="http://w-y-t.diary.ru/p186012573.htm"> тащит </a> с тумблера шикарный арт с гномами в килтах

@темы: картинки/фото, интересности, Хоббит, подборка, перепост

---

Привет,  Dr. Watari!Ты заблудился дважды?, но все же дошел до места, рада тебя видеть =)
Чаю, кофе, печенек или чего пооригинальнее?)

хыц!

(с)

@темы: картинки/фото, Хоббит, мое, ПЧшечка

---

Ассоциации с животными

Я не согласна только с Бофуром, а остальным определенно подходит)

Обзорам

[L]~Aliss~[/L] <a href="http://aliss-ka.diary.ru/p185938841.htm">делится</a> подборкой зверо-ассоциаций с гномами

@темы: картинки/фото, интересности, Хоббит, юмор, подборка, позитив

---

Привет, Лось Ори  SoMajestic! Рада тебя видеть у себя в пенатах)
Чаю, кофе, печенек иль чего поинтереснее?)

хыц!

не Торин, но все же)

@темы: картинки/фото, мое, ПЧшечка

---

Приветствую посла Гондора  Spitzer Igel и храброго хоббита  dr_pepper!
Распологайтесь поудобнее. Чаю, кофе или чего поинтереснее?)

туц!

@темы: картинки/фото, Хоббит, мое, ПЧшечка

---

Отчет по практике? Отчет по сходке? Диплом?
я спать.

@темы: мое, личное